现在在百度上搜索一下“苏丽”这个名字，就可以搜出的报道是107,000篇，讲述的都是一个关于一个叫“苏丽”的女孩子的故事。标题不外乎是纪念一个叫苏丽的女孩子。

    我也看了其中的一些报道，我以为世界上任何一个母亲都不可能这样对待自己的孩子，但原来还是有的。这个母亲的行为令人发指。

    这也说明了我们现在的体制是多么的不完善，谁都没有办法解救那个孩子。她在苦苦挣扎了这么久之后，终于对这个世界开始感到失望，没有人会给她幸福，终于她选择了放弃，去到另一个没有她妈妈爸爸的地方，找到安宁。

    故事的结局，她妈妈只被判了7年，一个杀人凶手，被判了7年。原来这个女骇的命也只能以此来衡量。或者苏丽也不想自己的妈妈坐牢,因为她是一个善良的人,她爱自己的妈妈.

最近看了很多的书,有《达芬奇密码》、《小王子》、《撒哈拉的故事》……总之看了许多，什么样的题材都有，看书总是会对人有好处的，所以多看一些书也没有错。

《达芬奇密码》之前我是看过电影的，所以对情节知道一些，所以看起来并不是太费力。对于书中所说，我也有个大概的印象。不过看了书之后发现，自己对电影中的情节更能理解了。

《小王子》说实话我并没有看太懂，只觉得这本是真的是很迷糊，我一点都不懂他在写什么，他说写给孩子时的大人看的，可是我却一点都不明白他在说什么？

《撒哈拉的故事》是我在一个学生家里看到的，是三毛写的，之前我都没有看过三毛写的书。看了这本书后其实挺感慨的，也很佩服她的勇气。虽然最后的结局让人有点郁闷，但总的来说，这是本好书。

现在又去买了几本书，看完之后再和大家分享吧。

这个博客曾经因为一个八卦的人,使得这里关闭了,我毁掉了我那一年的心血.最近我又重新再写博客了,因为没有人可以为此停掉我的想法,所以我继续写,这里的我是一个真实的我,人总要在一个地方剖开自己,了解自己,放纵自己.

如果我的朋友因此离我而去,那我应该感到庆幸,因为那个人并不是我真正的朋友,他从来没有了解一个真实的我.重新来到这里,以前我所认识的博友几乎都已经不在了,我很怀念他们,不知道他们有没有想起我这样的一个人,曾在他们博客上短暂出现的一个人.

我常常想起他们,虽然不认识,但那时候大家的心境是相同的,为爱情,为友情,为亲情,我们苦恼着,伤心着,快乐着.我们也曾相互感谢,互相勉励.

前一段时间,我混混般的度日,我觉得自己的人生真的是很迷茫.我看到自己站在天平的中央,无论走哪一步我都在想,走这一步我的人生是什么,或者走另一步,我的人生是不是就不一样了.这样想着,我几乎迈不开自己的步子.我听到别人对我说结婚,我就很害怕,害怕自己的人生从此步入了特定的轨道.我的血液里有很多不安定的分子,我不喜欢墨守成规的生活,我对这样的生活感到害怕.

别人说,这是一个人觉醒的时刻,每个人都有这样的经历,每个人都要在这个时候做一

感觉刘天王这几年声势有点下滑,虽然他的歌迷可能不这么认为,但本人觉得纵观市场,人才辈出，新秀出类拔萃，而且现在的FANS群体已经开始越来越年轻，所以偶会这么认为。

最近很轰动的新闻就是有关刘天王有没有结婚以及有没有小孩……虽然现在事情虚虚实实，但我想大众的眼睛是雪亮的，这么也应该要猜出个大概了——刘天王早结婚了，有儿有女了，只是人家还是不承认！

我觉得做刘天王背后的女人还真是可怜，得不到名分，连小孩都要受到这么不公的待遇。做为孩子的父亲不敢承认自己的孩子，这样的父亲真是很不负责任啊！那个女人也真是可悲，做了这么久背后的女人以为终于可以盼到奔向光明的那一天，结果却还是遮遮掩掩。

还听闻很多歌迷说要自杀，真的是受不了了。人家结婚不结婚的，和你有什么关系，怎么你喜欢一个人不是希望他幸福的。而且我还怀疑这个说不定是天王自己经纪公司放出的话，为刘天王自己迟迟不肯承认而找的理由。一切都是为了歌迷，为了大众，多么冠冕堂皇的理由啊。

最近一段时间，人仿佛失去了斗志，看不到自己的前路在哪里？

在网上看了很多很多的招聘，可是居然没有一份可以让我看到自己的路。

我一直在思考，什么样的人生才是我想要的，什么样的人生才是我想走的。

在看不到前途的日子里总是特别的快，我也觉得自己很感伤。

我的梦在哪里？或者我的心在哪里？

我像一个丢了心的小孩，到处寻找着自己的心，可是我的心到底在哪里呢？

在彷徨，在无奈，在哀痛……

我一直以为只要我努力，一定可以实现自己的梦想.

可是突然我发觉,自己的梦想到底是什么?我到底想要做什么?

在走过了那么多的地方之后,我发现自己想要的只是一份安定.

向往那种可以不用为钱愁,为钱哭的日子;

向往那种衣来伸手,饭来张口的日子;

向往那种可以每天睡大觉,通宵玩电脑的日子;

向往那种可以到处旅行的日子.

......

如果可以,我希望自己有一天真的能过这种生活.

现在,我只能向前,向前,再向前.

有的时候觉得爱情对我来说是一件奢侈品，很多时候我都要不起它。

我是没有选择自己爱情的权利的。

假使我喜欢一个人，如果他很有钱，那还是好的。

如果他没有钱，那么一切都是惘然的。

我的妈妈每天对我说，囡儿，你要找一个有钱的，不要像妈妈活得这么辛苦。

可是我不觉得妈妈辛苦，我爸爸是没有钱，可是他也不至于那么差吧。

这其中的道理我真的是不懂。

我想和我爱的人在一起。

可是我知道这是不可能的。

想，

想一些明白的事，

想一些不明白的事。

会胡思乱想，

会正经的想，

偶尔发呆的想。

想爱情，

想友情，

想亲情，

也想金钱。

什么想是好，

什么想是坏。

有时候，只是想想就好了。

我就是我，我成不了别人，我也不愿意成为别人。

如果是大家都不想要做的事情，

为什么只有我一个人坚持自己的立场？

为什么明明是大多数人都不同意的事情，

大家却为了彼此的不尴尬而放弃了自己应该有的权利?

我不想因此而使自己不愉快，

所以我唯有走了另外一条路，

不参与其中。

人总是这样，少年时总想着自己将来自己的路，要怎样顺心怎样的走。

长大了之后，总发现有许许多多的无奈。

有时候选择的未必是自己喜欢的路，但是迫于无奈，我们还是在走。

年少时的伟大梦想，就在这随波逐流中一点一点的磨灭。

我一直有一个愿望，希望自己可以提着一个简单的行李，到处走走，到处看看。

可似乎，这是一个永远不可能实现的幻想。

在凡尔赛宫里的绿草地上，我看着自己的脚，觉得自己走到这里真的是不容易。

那天我穿了一身粉红的淑女式短裙，却配了一双帆布鞋。

本来是很不搭的，可是我真的不想折磨我的脚，我只是想穿的舒适，好走路就好！

看着草地上我的影子，我觉得自己这一路走来都值得！