记不得从何时起.

睡的越来越晚.

起初是12点,

然后1点2点,

越是将近毕业,我越是多了更多闲暇的时间.

记得上一次认真的读资治通鉴,还是高二的事了.

我也想做个博学多才的人.

虽然,我本性是慵懒的.

新屋子有个大大的透明的书柜.

我想把它装满了.

从很小的时候开始,我就是喜欢读书的.

那时候读过太多太多的世界名著了.

我想,没有多少人会和我一样,把一天的大部分时间都用在读这些大人眼里的杂书的.

那时候的自己,似乎并不在意自己想要什么.

而迫切的希望知道更多的经典之作

永

再过2个月,我估计我就该上班了.

生日过完了.

快乐的，难过的.

我第一次喝多了，第一次因为喝酒进医院了.

喝了多少白的已经没印象了.

听着你们跟我说喝高了以后的表现..

呵呵 我一点印象都没了.

我为什么喝多了,其实我心里再清楚不过了.

这样的日子,真不没有多少了.

我很难受.

真的太难受了..

脑残,喝高之前我还清醒的时候,

那时候我已经不行了.可是我还是拼

自从上次去参加婚礼当了次伴郎..

我就开始依赖这样的幸福生活.

可是它们离我真的太遥远了.

看了很多电影,

17again.前女友的幽灵.李米的猜想.很多很多

都记不住名字了

一个多月,看了快100部电影了,每天三部...

姐姐生了一个男孩..

我当舅舅了.

我的亲戚中没有一个男孩,现在,我不再孤单了.

看着小家伙的样子,胖胖的.小脚丫太可爱了.

所有人都关注着他.

我很开

我很累.

让人厌恶的日子,不想说话.

今天下午一个人在阳台,

看着云,

云有点黑乎乎的.

让人很难受.

和小超人去找鱼玩.

很开心,

可是这样的快乐不会持续.

糟糕的云,

和我想的不太一样.

有点变质的午后.

不想说话.

某妖叫什么呢.

我习惯叫她脑残兔.

我终于想要开始新的恋情了.

最开始告诉了你.

想一想,

这两年的不快乐.

真的不快乐.

去唱歌的时候,

只有我喜欢老歌和苦涩的.越唱越低沉..

去夜店的日子.

噪音和酒.

快两年的时间.

我们有很多的朋友,

吃饭,打牌，喝酒，唱歌,创业，避风塘，夜店

就像一整出闹剧.

挥霍着青春

你说,年轻的时候就要拼命的放荡.

这样的日子我真不习惯.

我每天都泰然处之.

你说我太自我.

自我无限膨胀.

我说：我真的是太自我了,以为一切都是我的。

从来没有在2点以前睡过.

你说凌晨的日子就是催生孤独的忧郁的.

为什么我恋恋不舍.

为什么?

为什么..

这闹剧该结束了.

我说：我以后还是想去新西兰的.

你说：你还是太自我了.你要问她想不想去.

这样自我的我.

大四,

我感到快乐.努力的挣扎.

有那么多事值得我去做.

也在等着我做.

我们拼命的为未来积攒.

那么多个夜晚，我们都为理想而睡不着.

其实,我真的开始怀念训练的日子了.

怀念站我身后的三个总是..岔我的傻姑娘.

怀念我的好兄弟.

怀念18中队的你.

希望给我个机会吧。

两个多月的训练,到现在，终于停下来了.

想一想吧，这些日子是怎么度过的.

每天5点起床,每天吃的都是面包.

瘦了多少，晒黑了多少.

懂得了多少.

最重要的，认识了新的人.

这让我感到快乐。

很久没有的感觉.

有和我一样的人存在着.

他们感慨爱情.他们安慰我，我安慰他们.

有这样一群男孩,他们互相攀谈

有这样一群女孩，她们妆点了我的整个暑假.

虽然这样的快乐.

只是表面的,可我还是很满足

一起经历了太多的艰辛.

没体会过的人真的无法知道这两个月有多累.

十月一,我们轻装上阵.

有时候想不明白的事情.

总是在心里不平静的时候就做了决定.

训练很累....

可是比我的心要好很多.

我越来越写不出快乐.

我不缺少快乐.

可是却不快乐.

想删掉这个空间.

却害怕没有了家.

即使它是孤独的.

可是,总有一天，

我不得不删掉这里的一切.

那一天，

就是我心底潜藏的忧郁.

你懂不懂.

我害怕删掉.

却不得不删掉的心情.

迷雾总是这样让我欣喜

让我觉得心里阴霾的地方被包围的很安全.

下雨的时候,

滴滴答答的感觉，就像时间在敲拨你的心灵.

很久的时候,

就这样静谧的看着从天空滴下的雨水.

想象着它和我有一样悲伤的，心情

有点冷的,不止是天气.

行人二三子

妆点着沉闷的午后

总是去追寻的东西.

其实和雨滴一样，

纷纷落下的时候，你不知道该去拯救那一滴