百无聊赖，翻起五年前自己写的一个在当时看来很长的散文，是写《红楼梦》里面妙玉的，稚拙的笔法我现在不会再用了，可是直白中透着我对生活的质朴和简单，现在也不会再有了。那时候，感叹号背后就是感叹，问好背后就是疑问，可是现在，我字里行间里我那阴霾的心事不会再被提起了。 在这样一个很静的晚上，我只听见外边的狗叫，平常遇见狗我会逃之夭夭，可是就在今晚，狗叫给了我一种安全的感觉，它提醒我自己还在呼吸，还有思想。

         我说过我是一个整体悲观的乐观主义者，煎熬一般的四年高中生活，我完了一个从内心到成绩的抛物线，虽然高考过去两年了，我仍然心有余悸。

         这一个学期，过得很荒唐，没有上一个学期的挣扎和空白。就连小说进行的也特别的慢，我甚至有时候怀疑上天是不是要开始没收

           一个人拎着包包慢慢的走在家乡的大街上，我的思绪被万家灯火折射成灯火通明的孤岛。车流在我的身边穿梭着，路灯的光线让我眼中的小城镇夺目异彩。这不是一座美丽驰名的城市，可这是一座与我有着最深情结的地方。

          走过曾经住过的地方，像是回到了当时的原点。那个记载着我的梦想的柔弱小树如今已有叩问蓝天的资格了，而我还依旧在熟识的街道上徐行着，任凭这些年所经历的复杂的一切被这亲切的端午节的微风刮进记忆的冰点。此时，天空是暗蓝色的，混混沌沌的，预示着明天恼人的天气。我坐在小时候踩过的路边上，将这些年的欲望和失意扔进年轮的深渊。真的好久了，我的心，没有这么的静了。似乎十五岁到二十一岁之间我经历的人生最大的沉浮，我的年龄增长的速度根本赶不上我所接触的立体世界。所以，我迷惑、我彷徨、我在一个莫名的夜晚莫名的哭泣。可是，当我站在这片我曾认为代表我一生所有丰富的土地上时，那些复杂的徘徊全部变成了迷人的踏实感。我在孩子们的嬉戏打闹中找到了我那，我那平淡的本真和希望。有时候，让一个人坚强起来

                           烟花散了流星飞

                           珠光宝气的天空 

                           让人看花眼

                           淡泊人

                           弃了残骸随波逐浪

       明月还是那个明月，可明月下的我已不再是孩提时的我了。此刻，我穿梭在城市的繁华和校园的清雅之间，在离家乡很远的地方开始了灵魂的迁徙。

       拿出手机，快速的翻阅着自己的通讯录，很多名字，很多故事，很多人充斥了我的眼眶和记忆，很多关系已经誊写在了我的青春日记里。一些天南地北的朋友，我们共同经历了故乡的风景和花季雨季的迷惘喜悦，又分道扬镳。在年华的月台上写下最伤感最浪漫的诗行，但是我还是无法阻止自己奋斗的脚步，那年，我以决然的姿势在大学这一站下了车。

       在很久以前，我有仰望明月憧憬大学的习惯。因为明月是天空中的梦想，大学是家长口里的憧憬。对于我，他们都是萦绕在童年头上的风景。今天，我将仰望的情愫自然而然的转化为成人式的对话。进了大学以后，梦想和现实撕裂了我的理想和回忆。我似乎听见了自己成长的声音，恰若江南的毛竹。那么不顾一切的长大，

       今天的这篇文章没有图片，没有文采也没有唯美的周遭。今天的这篇文章是我一个人躲在辞藻的匮乏之地写的。

       从我写小说的那天起，我的生命就在围着她转，就像孩子之于母亲。可是，我万万没想到出版是那么的复杂和辛苦。我是作者，我投入的最多，可是作为一个非著名人士我只能在出版的过程中投入更多的时间和金钱。去了一趟北京。虽然知道这个出版社不好，可是我也去了，因为我不想放弃任何一次出版的机会。加上这段时间心情很复杂，所以想在家庭条件允许的情况下出去走走。

       我见了编辑，去了所谓的那个公司，拿了合同和书样却失望的回来了，因为一次追求梦想的过程失败了。不是挑剔，也不是自恃清高，书样很让我失败，合同也很粗糙。我把纸张拿到手的那一刻就选择回来了。

       我不是一个因为出书而出书的人，如果单纯为了找工作好看，我大可以在这里开始我的处女作。我是为了小说而出书的人，就像嫁女儿一样，我得给她找个好婆家。就算我放弃自己的一切，我也不能委屈我的女儿。就是这样

        窗外，北方，下着如冬天一样的春雪。雪花落在了地面上便是一瞬间的消融，化为泥淖，成为一片让人不想再去观赏的景物。春天的雪花不再生洁了，仿佛已经化为了大自然的凡夫俗子。我坐在凌乱的床上，蜷缩于书籍之间，尽情的呼吸着页码和页码之间的温度和悄悄话。

        “世界上最遥远的问题是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个深潜海底。”泰戈尔的一句诗勾起了许多东西。在这样一个季节符号模糊的下午，我嗅到了一层难以启齿的优伤和彷徨。这种情愫是与诗有关，与书有关，与我的性格有关的。

         再翻开一本书，书上写着：“生如春花般烂漫，死如秋叶般静美。”读完了这句话，我放下了书，望着雪花的消亡，猛然间觉得生命是那么的可爱与短促。在我一皱眉头间许多生命都已经尘埃

         紫色的城墙贪婪的呼吸着，帝王的陵墓贪婪的呼吸着。云层里微薄的氧气在一点点儿的蒸发、升腾。这周遭，变得越来越暗，越来越压抑，越来越蠢蠢欲动！云朵被权欲掐死在了手中，太阳被杀戮的巨蛇侵蚀成了个干瘪的躯壳。长安，摇摇欲坠。或许它会在下一秒钟坍塌，或许明天这一切都会云开雾散。这一切的宿命乃至一个王朝的未来此刻全部被吸纳进了一个女人的凤霞龙帐中。

        一些不喜形于色的人还有酒馆里听着带有国殇音律的曲子，那些歌女们裸露在外的肌肤让他们绷紧的神经发生了微妙的松弛和喜悦。外面的灯笼疲倦的支撑着自己脆弱的身子，古筝的琴弦上还在口是心非的讲着王子和公主的传说轶事。诗情画意的洒脱成就了一个又一个政客的低速辞令，他们在不停的揣度着大明宫里一个女子的心思和她笔下的奏折。

       而这个女人，还有忧愁

         今天下午天气很好，因为昨天刚下了一场大雪，所以整个城市显得十分干净透明。忙了一个月，好不容易周日下午休息就和母亲出去走走，顺便看什么好买点什么。

         路过一家饭店门口的时候，我看见了一只很可爱的羊，那只羊被拴在了饭店的门上。过往的人司空见惯的看着这样的景象，只有我在等待去街对面办事的母亲。我看着这只羊，想象着它在如果在草原上的情境，可是它偏偏在一个看似不属于甚至对于它意味着死亡的地方。倏然间，我注意到饭店的名字“正宗内蒙古烤全羊”。我的心沉了，沉了。那只羊大概也看见了我就“咩咩”叫起来了。我拿起手机拍下了这只随时可能没命的可怜的羊。

         这时母亲过来了，告诉我走。我就放好手机去购物了。大约半个小时我们回家再次经过这家饭店的时候，我看见一只全身是血的死羊被倒挂在了这家饭店的门外，并且头已经被割掉了。我马上闭上了眼睛快速走过了饭店。可是我的心似乎还想着那只羊。

        倾注了整个少年时光，个子疯长的速度像荏苒的时光，在结束的那一刻，早已没有了泣不成声的怨怼。站在城市最高的地方，望着远处的灯光和温馨，原来所谓故事就是生活摘下面具时的被毁了容的脸庞。

                                                                       ——题记

         每个人都会有一个属于自己的时代，这个时代里的人也就成为了一辈子也割舍不了的情节。

         沉琪是一个好女孩，每天固定的时间上学，固定的时间午餐，固定的时间写作业，固定的时间看小说。她是那种如果有足够的吃的喝的可以一星期不出门的人

                          我怕有一天

                          我与文字没了缘分

                          黄昏的梦影成了一座荒凉城

                          那时候

                          思念将塞进哪一个邮