我想我是个具体双重性格的人。
我喜欢嬉戏打闹时的癫狂
却热爱独自望着窗外发呆甚久.
她们说我的思想梦幻到不行,
却也称呼我做“文学青年”
我无法忍受别人侵扰我想做的事,
却可以在纷乱之中独自写日记。
我喜欢语文,爱用文字写写画画,
但是却对英语语法完全不感冒。
别人说语文好的英语就好,
但我想我一定就是那个例外。
我的梦想是去杭州体味江南风情
但是却也离不开城市化的气息。
我会很自恋地用手机自拍,
但是却不能代表我会十分自信。
我有时候会很迷信地相信命运,
但是却仍然对自己说:人定胜天。
我开始慢慢接受吃加辣椒的油茶,
但是却还是很讨厌糖醋和鱼香.
我总是会很坚定般地做决定,
但总是又三分钟热度似的忘记。
我对很多事情都很敏感地察觉,
但是不是想太多就是完全错误。
我会很缺乏安全感,患得患失.
但是却勇敢独自面对,过于坚强。
我具有处女座追求完美的性格,
但在很多时候又明显偏离其中。
我喜欢很多事情处于朦胧状态,
但是又忍不住想要搞清楚所有。
我会想要学迁客骚人酌酒言欢,
但是却怕耽误第二天的事情。
我会想要一直做个文学青年书写,
但是不能接受男朋友是个诗人。
我会胡乱发自己的大小姐脾气,
但也会为在乎别人放弃自己想法
……
看吧.我这复杂的女孩。
平凡且不凡的女孩。
奇怪、琢磨不透,却简单的女孩。
已经很久，没有写过，刚好一个月点吧。
宁波，听说明天又会降温了。这边很怪异的天气，每天温差十几度的天气。
今天全身轮着疼痛，现在肩膀也还是很疼。
想快点回寝室，但是同学却下了很多很多的视频要等着格式转化，我已经等了快一个小时。很累。
最近几天很忙，
忙着雷峰公司、记者团、学生会、班级排舞、辩论赛、论文。
今天因为记者团去了《宁波晚报》采访了一位资深记者，
因为明天是记者节。
办公室很空，因为是周末只有几位值班的人。
多渴望在几年后能有个同样的位置属于我。
明天早上七点，将会带队各班的理事去月湖公园护绿。
我的周末就这样被度过，至少没有被虚度。
今天第一次去学校的浴室洗澡，
久违的热水喷头很舒服。在里面冲到感觉快要缺氧才选择出来。
六块钱一次，宁波的物价就是这么高。
上次去做兼职的地方还没有说发工资的事情。
后天还要到学校的广场上让同学们捐书，
用可以加劳动时间或是好人好事分给入党同学为吸引。
妈妈寄了毛毯和我最喜欢的卤菜
【启程】
【开学】
还没好好地感受雪花绽放的气候
我们一起颤抖会更明白什么是温柔
还没跟你牵着手走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜天长和地久
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
还没为你把红豆熬成缠绵的伤口
然后一起分享会更明白相思的哀愁
还没好好地感受醒著亲吻的温柔
可能在我左右你才追求孤独的自由
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看
你比我小差不多半岁、但是却总是照顾我。
你没有很帅气的外表、但是却总是很开心。
有酒窝、戴眼镜。
喜欢用眼睛越过眼镜看人，于是有很多抬头纹。
喜欢抿着嘴巴大笑，脸上有大大的弧线和小小的眼。
会因为我喜欢发光小黑板却没有卖，而找到卖化妆品的小店问人家卖不卖。
会看到我冷，不仅仅拿外套给我穿还从后面把风挡住。
会在吃东西的时候，帮我把海鲜剥好放在我盘子里、好吃的东西我先吃。
会在每次点菜的时候点藤藤菜，因为我只吃那个蔬菜。
会喊我用我的相机给他拍照，然后做出非常可爱的姿
我想，高考会成为我心里永远的一颗刺。
依旧、依然，我放不下。
每每想起将在三本的学校里面度过我曾无比期待的大学生活，
我的心，绞痛。
我期待这开学，因为这漫漫的假期很无聊。
我害怕这开学，因为这漫漫的四年在三本。
对，我还是丢不开这个阴影。
我不想复读、我不想出国。
于是，我以最低录取线的成绩录取了这个三本。
我等待着录取通知书的到来。它，在路上了。
学费昂贵得吓人。瞬间，我只觉得我真的愧对了父母。
我要拼命赢奖学金、拼命去考研，这是我大学里的目标。
我知道，那又是何其容易的呢。
但是，我也知道，有了这样的目标，才不至于荒废我的四年。
我曾仔细思考为何高考的结果不堪。
得出的原因不在于我不努力，我想。
而是，临场的发挥。对，我无比紧张。
慌张的情绪搅乱了所有我的思绪，于是我败给了它。
所以复读，并不是最好的选择。更何况于，是还有一个多月满十九岁的女生。
生日。我说，注定我的十九岁生日很孤独。
远离了我的家乡、
从未否认，我喜欢夜。
喜欢在安静的夜听安静的歌。
不需要是纯纯的轻音乐
我需要一个人的声音在我耳边陪我，
让我觉得，有，真实感。
每夜决定放下耳机前，总会在听一遍《fightless bird》
呆住。盯着那些数字半天挤不出一句话。
傻掉。脑海里面一片空白完全没有思绪。
楞着。半天才呆呆地说出了“怎么办”。
妈妈叹着气走出了房间，
我的脑海里面除了“怎么办”在没有其他语言。
趴在桌子上，放声大哭。
似乎这个世界上，我除了哭也没有任何办法了。
真的是被这些个数字给震撼到了。
这几个莫名其妙的阿拉伯数字，居然就这样定了我的人生方向。
然而，他给我的路怎么又是这么崎岖呢。
高三这一年，我自认为多舛。
本以为这是为了后来高考的成功做交换，然而此刻才意识到
那叫做铺垫。
我的杭州梦，也就这样被那几个阿拉伯数字打碎了。
是的，它没了。
跟那么多人定下的约定，对不起，我兑现不了了。
坐在客厅里面，和爸爸妈妈商量着下一步要怎么办。
我愣愣地听着他们的叹息和自己内心的难过。
现实果然那么残酷，
让人生更加完整的高考让我的人生多了一条疤。
所有人听到我的成绩都是一副“怎么可能”的表情。
我也在想啊，我
我的心里开始被自己的思绪动起一层涟漪
高考的分数在某个段落里面等待着揭晓
有一点信心，但是更害怕变故
有一点惊慌，但是更需要镇定
依旧是指尖现在碰触的电脑。
我的博客瞧瞧陪伴我了三个夏天。
微微的心路历程在这里被记录下来，
从前的那股热情、每天几乎都有更新的动力
