我想我是个具体双重性格的人。
我喜欢嬉戏打闹时的癫狂
却热爱独自望着窗外发呆甚久.
她们说我的思想梦幻到不行,
却也称呼我做“文学青年”
我无法忍受别人侵扰我想做的事,
却可以在纷乱之中独自写日记。
我喜欢语文,爱用文字写写画画,
但是却对英语语法完全不感冒。
别人说语文好的英语就好,
但我想我一定就是那个例外。
我的梦想是去杭州体味江南风情
但是却也离不开城市化的气息。
我会很自恋地用手机自拍,
但是却不能代表我会十分自信。
我有时候会很迷信地相信命运,
但是却仍然对自己说:人定胜天。
我开始慢慢接受吃加辣椒的油茶,
但是却还是很讨厌糖醋和鱼香.
我总是会很坚定般地做决定,
但总是又三分钟热度似的忘记。
我对很多事情都很敏感地察觉,
但是不是想太多就是完全错误。
我会很缺乏安全感,患得患失.
但是却勇敢独自面对,过于坚强。
我具有处女座追求完美的性格,
但在很多时候又明显偏离其中。
我喜欢很多事情处于朦胧状态,
但是又忍不住想要搞清楚所有。
我会想要学迁客骚人酌酒言欢,
但是却怕耽误第二天的事情。
我会想要一直做个文学青年书写,
但是不能接受男朋友是个诗人。
我会胡乱发自己的大小姐脾气,
但也会为在乎别人放弃自己想法
……
看吧.我这复杂的女孩。
平凡且不凡的女孩。
奇怪、琢磨不透,却简单的女孩。


呆住。盯着那些数字半天挤不出一句话。
傻掉。脑海里面一片空白完全没有思绪。
楞着。半天才呆呆地说出了“怎么办”。
妈妈叹着气走出了房间,
我的脑海里面除了“怎么办”在没有其他语言。
趴在桌子上,放声大哭。
似乎这个世界上,我除了哭也没有任何办法了。
真的是被这些个数字给震撼到了。
这几个莫名其妙的阿拉伯数字,居然就这样定了我的人生方向。
然而,他给我的路怎么又是这么崎岖呢。
高三这一年,我自认为多舛。
本以为这是为了后来高考的成功做交换,然而此刻才意识到
那叫做铺垫。
我的杭州梦,也就这样被那几个阿拉伯数字打碎了。
是的,它没了。
跟那么多人定下的约定,对不起,我兑现不了了。
坐在客厅里面,和爸爸妈妈商量着下一步要怎么办。
我愣愣地听着他们的叹息和自己内心的难过。
现实果然那么残酷,
让人生更加完整的高考让我的人生多了一条疤。
所有人听到我的成绩都是一副“怎么可能”的表情。
我也在想啊,我
我的心里开始被自己的思绪动起一层涟漪
高考的分数在某个段落里面等待着揭晓
有一点信心,但是更害怕变故
有一点惊慌,但是更需要镇定
依旧是指尖现在碰触的电脑。
我的博客瞧瞧陪伴我了三个夏天。
微微的心路历程在这里被记录下来,
从前的那股热情、每天几乎都有更新的动力
这将是我高中生涯的最后的一篇正式博客了。
那么快,那么匆匆地,
走过高一、路过高二
高三也即将在张张试卷里面划上句点.
只有不到一个月的时间了
我们无数次期盼的“解放”即将到来。
这样的心情,说不清、道不尽。
夹杂着喜悦兴奋,小小的害怕还有那么一点纠结。
命中注定,一點點迷信,一點點主觀唯心。
生命如此難以預測,輾轉、輾轉,碰見某某某。
下一秒,誰也說不清楚。
是簡單重複,還是大暴走?
“我愛你”的話,噎在喉嚨里。
紀存希和陳欣怡,紀念品和紀念日。
對著電腦看偶像劇、為那愛情嘆息高興。
卻發現,聽著情歌也不過是想著別人的故事而已。
唱著唱著,和著和著,被帶到辭藻間刻意營造的氛圍裡邊,卻沒有了共鳴。
我似乎已經忘記,那是一種什麽樣的感覺---
思念一個人,叨念一個人,愛慕一個人。
就算偶遇曾經很喜歡的人,也變得沉默無語,不知哪裡有話題切入,尷尬異常。
或許,對於現在的情況來說,是件好事。
也許,正是那些不複雜卻繁多的文字給麻木了神經。
命中注定的東西,也許會在下一個正確的階段開始運營。
那也說不一定~~~
我的命中注定。
被人提醒,驀然發現孔明燈要去拜訪的不是上帝,而是玉帝老兒~
成群的孔明燈,在祝愿和希望中飛向深藍的天空。
仿佛一顆顆璀璨的星星、在夜幕中飄飄揚揚……
承載著那些美好
耳机里面,沉沉的声音在呻吟。
轻声和着,电影里的画面便清晰浮现。
《女人不坏》,女孩很可爱。
高三女生的脸庞,即使黑眼圈凸显、眼袋层层
课间楼梯过道间,
脚下的毽子也让笑声爽朗似乎未曾哭泣过般。
讨厌别人用“非主流”概括所有的90后。
讨厌那些一天无所事事的小P孩说自己是“贱女孩”。
多么恶心和变态的语言、
没有自尊和自爱、张狂和跋扈,反感。
女孩是一朵花。一朵或娇艳、或纯白的花。
白色栀子花,校服裙摆,卡通发花,彩色发箍
还有泛着花痴,望着操场少年的傻样。
时光消磨,试管里的青春变成了什么?
调剂出最缤纷的色彩,抑或是纯色没有其他附和?