明明有很多话想说，可是，此刻，竟然不知道说什么。

   看到招考信息上面的学校，我的心，很冷，很凉。

   怎么会搞到这个境地呢，以前从来没有料想过的结局，我一直以为不会发生的结局。

   我一直以为神很眷顾我，但是这次他给我的这道题，我真的被难倒了。

   昨天在回家的路上，妈妈说，我连同把她的梦也给打碎了。

   我很难过，难过；很伤心，伤心。

   我试探着小声说，那我复读吗？我声音在发抖，她没有听到，连续三次，每一次的颤抖让我眼泪不住

   我真的很害怕那两个字，我说不出口。妈妈说，看我。

   我，不想。但是，我不甘心。

   我不甘心，凭什么我的十二年就被这几个数字打败；

   我不甘心，凭什么要用我的青春去换来那一点分数上的提升，而且，还不一定。

   好不容易决定下来的学校，不久之后又被自己否决。一次又一次。

   反复地斟酌，却发现，真的找不到满意的姿势

呆住。盯着那些数字半天挤不出一句话。

傻掉。脑海里面一片空白完全没有思绪。

楞着。半天才呆呆地说出了“怎么办”。

妈妈叹着气走出了房间，

我的脑海里面除了“怎么办”在没有其他语言。

趴在桌子上，放声大哭。

似乎这个世界上，我除了哭也没有任何办法了。

真的是被这些个数字给震撼到了。

这几个莫名其妙的阿拉伯数字，居然就这样定了我的人生方向。

然而，他给我的路怎么又是这么崎岖呢。

高三这一年，我自认为多舛。

本以为这是为了后来高考的成功做交换，然而此刻才意识到

那叫做铺垫。

我的杭州梦，也就这样被那几个阿拉伯数字打碎了。

是的，它没了。

跟那么多人定下的约定，对不起，我兑现不了了。

坐在客厅里面，和爸爸妈妈商量着下一步要怎么办。

我愣愣地听着他们的叹息和自己内心的难过。

现实果然那么残酷，

让人生更加完整的高考让我的人生多了一条疤。

所有人听到我的成绩都是一副“怎么可能”的表情。

我也在想啊，我

我的心里开始被自己的思绪动起一层涟漪

高考的分数在某个段落里面等待着揭晓

有一点信心，但是更害怕变故

有一点惊慌，但是更需要镇定

依旧是指尖现在碰触的电脑。

我的博客瞧瞧陪伴我了三个夏天。

微微的心路历程在这里被记录下来，

从前的那股热情、每天几乎都有更新的动力

    外面真的变得很热，刚刚才和妈妈出去散步回来，发现晚上虽然没有了骄阳的暴晒，但是依然这暑气还是在对人们撒娇，所以，这就是夏天。

    好快，距离高考结束都快要一个星期了。曾经以为永远都还有时间才会到的高考都已经过去了～而距离拿我们成绩的时间也就越来越近了。说真的，我还是很担心的。说不出的一种感觉，很期待又很害怕，仿佛前段时间对高考的感觉。

    每天都会抽出一点点时间，想着，会不会这个时刻老师正在阅着我的试卷。他/她会给我一个什么样的分数呢？我的成绩是不是已经被电脑总结出来了呢？我看到那个成绩的时候会是一种什么样子的心情呢？

    高考，过去了。

    现在来回想一下高考时候的情景。

    语文开考前，在自己的考桌前面，心头的那种小紧张让自己有些不安。考场里面，只有看到一个隔壁13班的同校同学。于是安慰自己，啊哈~看我这次考得不错吧，这个考场都没有自己本班的同学！借此来抚慰自己紧张的情绪。看到卷子埋头拼命做，然后渐渐那种恐惧感就消失了，不抬头看任何，

这将是我高中生涯的最后的一篇正式博客了。

那么快,那么匆匆地,

走过高一、路过高二

高三也即将在张张试卷里面划上句点.

只有不到一个月的时间了

我们无数次期盼的“解放”即将到来。

这样的心情，说不清、道不尽。

夹杂着喜悦兴奋，小小的害怕还有那么一点纠结。

   ☞ 疼

   眼睛，是心灵的窗户。但是，今天我的窗户却被这阴雨的天气上了锈。

   不知道是什么原因，从昨天开始眼睛就疼得难过。原本以为是没有休息好，所以昨天早早就上床睡觉，足足睡够11个小时才起床，却发现今天更加难过。睁开太久，会有眼泪冲出来。特意买了眼药水，但也被刺得厉害。

   妈妈说，会不会是用眼过度，所以让我多看看远处。但是今天的阴雨，搞得到处都是雾蒙蒙。所谓的远处，全部都是白蒙蒙的一片。3S说，是不是上火了。这个我就不清楚了。睡觉，却除了眼睛意外的所有，都很抵触这个想法。

   现在眼睛就是很难受。本来妈妈不准我用电脑的，却还是毅然打开，留下我的文字。用这些字迹记录病情。让周围的朋友和以后的自己知道，不照顾好自己的后果。

   刺痛，胀痛。感觉左半

命中注定，一點點迷信，一點點主觀唯心。

生命如此難以預測，輾轉、輾轉，碰見某某某。

下一秒，誰也說不清楚。

是簡單重複，還是大暴走？

“我愛你”的話，噎在喉嚨里。

紀存希和陳欣怡，紀念品和紀念日。

對著電腦看偶像劇、為那愛情嘆息高興。

卻發現，聽著情歌也不過是想著別人的故事而已。

唱著唱著，和著和著，被帶到辭藻間刻意營造的氛圍裡邊，卻沒有了共鳴。

我似乎已經忘記，那是一種什麽樣的感覺---

思念一個人，叨念一個人，愛慕一個人。

就算偶遇曾經很喜歡的人，也變得沉默無語，不知哪裡有話題切入，尷尬異常。

或許，對於現在的情況來說，是件好事。

也許，正是那些不複雜卻繁多的文字給麻木了神經。

命中注定的東西，也許會在下一個正確的階段開始運營。

那也說不一定~~~

我的命中注定。

被人提醒，驀然發現孔明燈要去拜訪的不是上帝，而是玉帝老兒~

成群的孔明燈，在祝愿和希望中飛向深藍的天空。

仿佛一顆顆璀璨的星星、在夜幕中飄飄揚揚……

承載著那些美好

    那么快，我亲爱的Jay在今天就跨入了三十的行列。

    三十岁，而立之年。对于杰伦来说，他现在的成就已经对得起自己的“而立”两个字，或许早已经超过很多很多，他那么棒。

    作曲、写词、演员、导演，每一样他都是那样得心应手。他一定是上辈子积下了不少德，所以这辈子才会被上帝那么宠爱，然后让无数人崇拜。

耳机里面，沉沉的声音在呻吟。

轻声和着，电影里的画面便清晰浮现。

《女人不坏》，女孩很可爱。

高三女生的脸庞，即使黑眼圈凸显、眼袋层层

课间楼梯过道间，

脚下的毽子也让笑声爽朗似乎未曾哭泣过般。

讨厌别人用“非主流”概括所有的90后。

讨厌那些一天无所事事的小P孩说自己是“贱女孩”。

多么恶心和变态的语言、

没有自尊和自爱、张狂和跋扈，反感。

女孩是一朵花。一朵或娇艳、或纯白的花。

白色栀子花，校服裙摆，卡通发花，彩色发箍

还有泛着花痴，望着操场少年的傻样。

时光消磨，试管里的青春变成了什么？

调剂出最缤纷的色彩，抑或是纯色没有其他附和？

    真的是很久没有写博客了，看看日期，是真的有差不多一个月的时间了。懒有一定的原因，但更多的是没多少时间。高三毕业生的生活，忙碌，忙碌，匆忙，匆忙。

    真的要到了高三，才会知道毕业班的滋味。那些小说里边说得再怎么真实，也不会比自己亲身来得更加贴切。但是，充实一点也是一件好事。不会觉得一天庸庸碌碌，所以一周一周的，就悄然在指缝间流逝了。

    星期五看到其他年级的所有学生背着书包离开学校，也没有多么大的不满和感慨了。星期六上午,在凉意飕飕,格外冷清的校园里面步行到国际部，捧着昨晚带回来看的书,心情没有任何涟漪。是渐渐习惯了而已,渐渐熟悉了高三这样的节奏和生活。