好久没有来了,总是被一些事情纠缠着,没有了心情.

    过去的11月在我们三姐弟身上都发生了改变我们生活的事情.姐姐如愿以偿的生了个男孩,姐夫一家人的高兴劲......弟弟因为体重超标被挡在了军营的大门外,不得不面对没有工作的现实;我,走过了艰难的四年求子之路无功而返,决定终止我的婚姻,即将'恢复'单身.有喜有悲,个中滋味只有当事人最清楚.

    休息了一个月,明天要上班了,还是送烟,天气很冷,工作的路上将有很多的困难等着我.老天,一次次的给我开着玩笑.

    奥运结束了,本届奥运比赛并没有看多少,也没有太多的激动.工作生活中的事情让我忘了许多值得纪念的事情.开幕式和闭幕式感觉不是很好,看不出什么名堂,也许是自己真的丢掉了太多的兴趣吧.

    每次老公回来都谈论的话题都是孩子,他还是要求我请假去兰州,甚至让我放弃工作.工作我是不会放弃的.现在的我还年轻还有能力去打工,可能打几年呢?虽然现在的工作很累,但毕竟是个稳定的,50岁退休后有地方养着自己.我给他说过多次让他再找一个,可能今生我不能帮他完成心愿吧,如果别人能完成,我宁愿让出这个位置.时间真的不等人.几年的付出,已经让自己伤痕累累,真的无法面对更大的打击了.

    自己走过的路真的不后悔吗?

    今天全中国乃至全世界都很遗憾,我也是其中之一,但我理解刘翔,希望他坚强起来.输赢是很正常的,他依然是奥林匹克的英雄.

    又要换线了,心里很难受,上班两个月已经换了好几条线,始终不能固定下来,还是感觉自己再漂泊.真的害怕漂泊的生活了.不管是在哪条线上,我都会努力工作的,但不固定让自己感觉始终不被认可一样.或许我是多余的吧.

    很累,始终不能很好的解决.

    四川汶川大地震三个月纪念日.

    昨晚很晚才睡着,想了好多,感觉是在自欺欺人,根本就不会发生的事情自己却想那么多,想的一晚上都没休息好,第二天什么都没有发生.

    今天天气很累,感到很累,明天正式换线,这条线是条重线,没有人愿意过来的,希望我能挺过来.

    心里依旧很郁闷,想找个人好好聊天,可又能找谁呢?还是自己调节吧.

    真的该放弃了,不放弃自己又能得到什么?没有什么留恋的了,铁下心,该做个了断了.时间会带走发生过的一切的.心中也要放下,放下一切包袱,身心才会放松.

    晚上在看奥运男子62公斤级举重比赛中,出现了让人很难受的一幕.哥伦比亚一位选手(没有记住他的名字)不知何故,三次机会7次试举竟然都失败了,失败的方式还都一样,右手没有将杠铃抓起来.在彻底失败后他哭了,哭的很伤心,我也为他感到难过,飘扬过海来到这么远的国度参加比赛,就这样告别了为之奋斗了四年的赛场,没有给教练一个答复,没有给家人一个答复,更没有给自己一个答复,悲情英雄.我们的人生也如赛场,准备的再好,可前面的路始终危险重重,谁都不能预知未来.把握好今天才是最重要的.

    今天心里很闷,调节不好,也可能是太累了,这几天并没有好好休息,再加上一些事情始终没有很好的解决,心里总感到有一股气出不来.希望今晚能睡的很好.

     不知道明天会不会调线,希望顺利的调线,毕竟前天已经说好的.也希望和新伙伴合作愉快.

    今天是中国传统的'七夕节',以前很少过的,因为外国节日的不断升温,中国的传统节日也开始了疯狂的反扑.不过很幸运,今天早上收到了一束鲜花,但至今都不知道是谁送的,这个神秘人没有给花店留名字.反正也很好,有人给自己送花,好久都没收到鲜花了,全当是迟来的生日礼物吧.

    昨晚老公喝醉酒给我打电话说对不起我,让我受苦受累了.他每次喝醉酒都这样说.遇到事情我需要他的时候又远远的躲开.我不想相信,因为毕竟酒精麻醉了他.我知道他爱我,但在利益面前每个人都逃不过去的.我理解他,现在什么样的结果我想我都会平静对待的,至少不会寻死觅活的.他明天就要回来了,这次已经快一个人没见面了,不知道会发生些什么?

    今天很累,早上的精神不是很好,拉烟的时候竟推倒了三次.同事们都说我今天是不是犯着什么了.

    明天奥运开幕,祝贺一下!

    今天好累,可能还有中暑的可能,天很热,但工作还是要干下去的,这真的是我想要的生活工作吗?

    每天还是觉得很孤独,老公说有个孩子陪我就不孤独了,可他怎知道,我需要的是他的陪伴.没有他的陪伴,心里总是感觉很空落,很没有安全感.可即使他陪在我左右,我的孤独感不安全感就没有了吗?老公什么时候能理解我.或许我们之间根本就是谁都不了解谁吧.

    真的陷入了一个旋涡之中.

    前天好朋友来了,和她一起去爬山了.好久都没有这样痛快的爬过山了,特别是上到2000多米高的地方,群山都在自己脚下,心情感觉很好.所以决定以后每个月至少爬一次山,一是锻炼身体,二是放松心情.

    明天是新的一天开始,放下令自己不愉快的一切,好好迎接新的一天.

    该放弃了.

    时间过的好快,明天又要迎来新的一月,也希望时间能带走我的不快.

    上班还是老样子,做搬运工会有什么改变呢?只希望能好好的干下去,每天送烟的路上一切都顺利.

    也不知道老公怎么想的,他也不向我明说,这星期他不回来了,我们已经一个月没在一起了.回来又如何,该生气还是会生气的,还不如不回来呢?我们的婚姻真的走到头了吗?真的到了那一天,我真的能平静的对待吗?我真的能承受的起吗?很希望老公能好好的陪陪我.

     我真的错了.

    今天上班还可以,她没有怎么刁难我,但工作中还是让我很生气,今天我忍了,如果她明天还这样,我就不会再忍下去了.不能让她认为我好欺负.

    和老公因为孩子又要伤感情了,我已经做好分手的准备了,不是我不珍惜这份婚姻,如果老天真要我们分开,我接受,只要他一起都好.我真的好累,好怕.不想再拖累他了,该放手让他去再次寻找属于自己的幸福.我不能带给他的,一定会有人带给他.一切的责任都让我一人来承担吧.

    今天心情有些不好.是非的人太多了.