好久没说要上来看看，写点自己的东西了，在乱糟糟的生活后，我去了广西一个月的时间，也抽空自己独自去了趟越南净化一下自己的心灵。

    一直想远离他们这个圈子的，可是真的没想到，世间真的回有如此巧的事情，从来不可能我们去桂林会从上海飞的，一直以来那么多年都是从南京走的，我也没想到会安排我去广西，他是下午2：30的飞机。我是下午5：30的飞机，并且都在上海虹桥机场。按说我们应该在下午一点左右出发到机场四点左右，那时他已经该上飞机快到广西南宁了，而且他不是说早两天就走了吗？我不知道，偏巧我那天客人要求十一点就出发去机场，我就在机场那么巧的遇见了他。

     所以，他说这就是缘分，接下来在广西，都是事在人为，我们只要想见面还是就见到了，可是，虽在他乡会有微微异样的感觉，可是，我却明显的感觉到，变了，我对他的感情已经有所改变了，只能说，我是不够喜欢他的，所以，就能很快的放下他，他在我心中的地位根本就没有我一直以来想象的那么高。

     所以，说今天他的相好月说一起吃晚饭，我觉得没有必要说要刻意的去回避什么的，我想通了，我也更没必要说要去顾虑沈冰的感受，凭什么我就得接受他的激将，不和他的兄弟门见面，只要我能放的下，没有什么不可以的。

    最奇怪的是，我没想到北京的这个会突然求婚，他说下雨天，走在北京的马路上，突然有种想成家的感觉，第一个出现在脑海中的人就是你了：宝宝，我们结婚吧！我不知道该怎么回答，一直以来我都没想过会和他或其他任何一个男人结婚这个问题，调情什么的都可以，就是结婚，我在1148之后都没想过的问题。

    姐姐说：你自己拿注意吧！我不要知道耶。。。。

   

 

    最近忙的没时间上来看看自己以前写的东西。现在我的日子过的很平静，我觉得生活再也不可以像以前那样了。

    每天出团，回家后自己买点菜做了吃，泡个热水澡，点个香薰，放上老鹰乐队的歌曲，看看书，。感觉真的不错。不过如此惬意的生活让我一下子胖了两斤，看来今天又得去教练那跳拉丁舞了，可是没有个高的舞伴可以陪我跳。我在家做做愈加，人也觉得很轻松。皮肤又好了很多。

     现在我还是个乖宝宝，和家人通通电话，常回家看看我老妈，不在是说一两月回家一次，吃吨饭，给点钱，放下礼物就走人。妈妈说：她不要我的东西，只要我在外面好好的，平安健康的就好！马上快母亲节了，我准备给我妈买副耳坏，然后给她做顿好吃的，我要告诉她：妈妈，节日快乐！我爱你！

     最近日子过的很快，许多事情发生的让我措手不及，现在有个人对我很好，已让我深深的感动，妈妈说我家里的人就是那种经不起别人对你好，你就会读别人加倍好的那种人。妈妈说，我们是心肠软的没原则的人，妈妈说这样的人是会吃亏的，但是吃亏是种福气。

     我一直说，只要你是真诚的对待别人，别人定能感受的到，我信仰佛教，我相信前世因后世果。我也认为你今世做多少善事你下世就得多少的报应，我现在我觉得我的付出已经得到了回报。我等到他了，他回来了，他昨天和我说我是他值得珍惜的女子。我原来这么长时间来等的就是他的这一句话。

       年过了，又迎来了一个旺季年。团队越来越多，事情也越来越多了。

       从过年上来后，我一直都是很乖巧的待在家里，看看书，听听音乐，增加点自身的业务知识，给自己充充电，一直都是很安静的在家。因为，在我的怂恿下，也算是在他自己生活轨迹下，他本能的习惯泡妞。姜宁在初二就泡到了我的模特朋友高颖，只用了九天的时间。我不知道该说是他厉害还是高颖的开放。说实话，我不是个死人，我心里也会有微微的不快，而且是很不快，这也怪自己装大度，装无所谓。高颖在问我时，我还在说好啊。我理解现在的社会，我能接受这样的事情发生在我的好朋友身上。姜宁说：“对不起！我觉得愧疚对你。不过你要相信我和你是有感情的，但是。男人嘛！看到漂亮女人总想泡泡的。也是你说好的啊，也是你同意的啊！你叫我不要碰你同事沈利我不是没碰吗？你说这两人中你情愿我碰模特的。”他都说这样的话了，我还能说什么。本来我现在也不是个自由身。

       自从沈冰知道我和姜宁联系的比较多后，见面的也比较勤，他根本就不给我揣吸的机会，把我看的很紧，每天都会查岗。我问他：我们都已经分开两年了，你又何必如此介意我和谁在联系呢？因为对象是姜宁吗？才让你如此的耿耿于怀。他说：傻瓜，你把我想的太肤浅了， 宝贝，我怎么会忘记你是个尤物呢？这样的话多少有点刺耳吧，我知道的，肯定是因为对象是姜的缘故，他们身边也就那样的几个朋友，我和姜的出现总是会被别人看到的，何况我也是个名人，他们也是哦！

       昨天，明明是因为沈自己酒多了爽约，模特先约了我，还有姜。我自从被他管制后我都不和姜见面了，一是因为被他管着，二也是因为姜和高在一起，我看到了心理不舒服。但是我昨天还和他身沈冰请个假，在他同意后我才去的，有必要这样发飚吗？今天早晨到现在我的手机未停过。他和姜两人分别打我电话说着对方的不事，着有关我什么事吗？更可笑的是那个上次在酒吧泡的小男生也在对我发飚说什么昨天到酒吧堵我，看到我和其他男人在喝酒的，而没回他短信和接他电话，他又是我什么人，着又关他什么事。酒吧又碰到了我姐姐的前男友，他说发现我变了，觉得我比以前有味道了，他想要我，可怜的8899这是什么世道啊！

       姜说，沈冰

  我姓潘，名金莲，是一名普通的民女。由于战乱，我辗转反复来到了京城，昏迷在路边。幸被一武姓人救起，他给我吃了一块热烧饼，我一看，原来天下还有长的那么挫的男人，矮的不及我肩，丑的不见鼻眼，他打来热水，让我洗尽脸上的风霜，我看到他看我的眼神惊为天人，虽然，他是个丑男人，但是，毕竟也是个男人，哪个女人不喜欢男人的爱慕呢？做女人，尤其是个漂亮女人的自豪感，让我两面绯红，没想到，他这也能引起他的兽欲，这个畜生竟然把我玷污了，他霸占了我纯洁的身体，我没想到，我的少女梦想，少女时代就这样结束了，我现在已经变成了一个女人，我恨他，可是也没办法，在这样的乱世中，我除了美貌，除了一个女儿身，我什么也没有，而他好歹还有个烧饼铺。可他却还有个特俗气的名字叫大郎。

   我个跟他回家，没想到他家里还有一个兄弟，有个很威武的名字：武松。人如其名英武。俊俏，身材魁梧挺拔，最主要有着性感的嘴角，微微往上翘，吸引着我的注意力，我看到了，他跳动的眼角，我知道他对我也有了感觉。我知道，武松就是我的少女梦想。可惜，就差了那么一点点，我们只能注定是叔嫂关系。他叫我嫂嫂，我应他叔叔。

    我知道大郎是个好男人，他对我千依百顺，只要我想要的，他恨不得把天上的星星都摘给我，我想不到的，只要他觉得好的，都会想办法给我弄来，哄我开心，我来例假的那两天，他都会给我煮红糖水，每天都会给我洗脚，洗衣服。不是没感动，但是我的心，我的眉眼都在那叔叔身上，每天碰面时时，我总是殷切的在追寻他的目光，越过大郎的头顶我们用无声的语言纠缠着。大郎每天都要去卖烧饼，在家里总是叔叔陪着我，我看他挥舞着斧头，劈柴的动作一气呵成，连汗水我都觉得有一种让我晕眩的男人味，我知道我已经沉醉下去了。日子就在这样的暗昧中下去着。知识我看他叔叔的眼神越来越热烈了。

    一天天突然下起了大雨，我冲到院子里收衣服，雨水淋湿了我的衣裳，轻薄的衣服贴在我身上好似我的第二层肌肤，这是正好叔叔去朋友那喝完酒回来，我们站在雨中相互凝视着，他喃喃的叫了我一声：金莲。这是他第一次没有按礼数叫我嫂嫂。。。在雨中我们纠缠在了一起，雨愈下愈大，我们的身子却愈来愈热。。。。。

    我很开心，我终于可以和我心爱的男人在一起了，没想到等我洗完澡出来，叔叔却留下一封书信，说要离开，说要去

   情人节，对于有恋爱有对象的人来说是个甜蜜幸福的日子，那么对于我们这些，在等爱，却有固守着原则和寂寞相伴的女子来说确实最难熬的日子，看着其他人幸福的签收着花，还要夸张着说：讨厌！讨厌！

   算算他出事两人分开后已独自过了三个情人节，今年是第四个了，不是说没人和你一起过，只是觉得心理不能接受，情人节是那样一个甜蜜的日子，除了和自己认定的，你想和他一起生活的人共同度过，其他暧昧的人最好不要在这样特殊的日子在一起，它的暗示性太明确了，我既然不想为难自己又何必去为了小小的虚荣心而去让自己做不想做的事。

   只是，情人节对于我来说并不是一个好日子，吉祥的日子，回想当年，我那年的情人节不因为公事，陪他在一起了，是不是就不会出事，他不觉得我连情人节都不在他身边，让他战友取笑，就不会叫了两小姐，就不会被劝那么多的酒，就不会因为酒后架车而发生后来那么多让我做不出反应的事情。就不会有现在我的那么多的遗憾！

   情人节是我不能碰，也不敢碰的日子，。。。，那天晚上，我把头发剪了，和姜宁喝完酒，他送我回家，我没让他进门，抱了抱，亲亲了，就相互取暖了下，我打了个电话去他家里，是他老婆接的：我告诉她，她现在的幸福是我给予的，是我恩赐的，你一定要对他好，让他幸福才不枉我的退出，我只要他能幸福。他老婆一下子就叫出了我的名字：小张静吗？我除了突然间，泪如雨下，默默的放下电话，躺进被窝，什么也做不了。昨天晚上，他让我的以前的好朋友给我打电话约我出去，我没敢，我不知道他叫我出去会说什么？说他老婆和他吵架了吗？这是我最不愿意见到了。我不要他为难！说他还是决定想离婚吗？这也是我现在不能肯定的事情。

   明天再写了，现在要做的的事情太多了。

   生活真的很奇妙，很多事情真的不在你我的掌握中，我也从没想过会是这样的，前两天在酒吧，我以为他是为了避开我所以没过来，我觉得我的自尊受到了伤害，我就往下走去姜宁的包间了，那天的兴致真的好高，喝了好多酒，我知道我是要醉了，发生了好多事情，姜说他心情不好，我们抱着相互取暖，我说过的，他需要我时我会在。姐姐下来说上面他们叫了一个小姐，是个波霸，吓死人了，就点她下来逗她玩，男人嘛！谁不喜欢大胸的女人呢？她把手机忘在我们的包间，为了逗逗她，我们把手机带走，让她打电话寻找时一起消夜，顺便让长毛哥哥泡了她，没想到那小姐后来说粗话还报警了。惹得姜宁那天兴致高的想闹事，长毛哥哥给盛世的老板打个电话说：我一个月在你那消费十万，你的坐台小姐说我要偷她一个不知牌子的手机，说我王华偷她的东西。我明天不想在你那再见到她，不然你看着办。后来，人家老板出来打招呼说对不起！姜给派出所所长说他想进去关一夜，要不就把那报案的小姐进去关一夜。结果，那小姐被那两办案警察押走了。大家都酒有点高了，说我们去盛世闹事吧，我积极响应好啊！真不敢相信我会怂恿那样做，要是平时的话我是宁少一事也决不多事，特怕麻烦的一个人，你能想象我砸场闹事的样子吗？因为那小姐说你不就想干我吗？》我们去开房好了。长毛说你什么货色，你以为你谁啊，最后，妈眯出场说帮长毛哥哥那个好好，去帮他那个那个，还叫我帮她，我说我是跟姜宁的，她说帮我说说好话吧，才算平息的。最终这场闹剧以那坐台小姐要自杀收场。后来我就醉的糊涂了，也不知姜宁怎么送我回家服侍睡觉的，只觉第二天头痛的要死，依稀记得晚上半夜他在新西兰的女友给他打电话他说不想接。

    糊涂的第二天我姐姐说他没有故意避开我，是真的有事去办的，可那又怎样？我醉了，当然可以做我平时不敢不想做的事情，这是我第一次闹事，想想还是蛮刺激的。

    晚上，他请客吃晚饭，我发现面对他时，我很自然了，不尴尬了，晚上又去了盛世，那里是我的革命根据地，又要去跑片，嘿，还果真没看到那个小姐了。可姜宁叫我下去时我看到了沈冰，我看到他身边围着两女的，我就和姜宁在一起了，他板着张臭脸，姜宁说，我们不要太亲密了，他在的。我一听这话就以为他还在顾及沈冰这个朋友的面子，我就趴在沈冰的腿上，他还像以前一样一手抱着我腰一手摸着我脑袋，真的好象回到了以前。可还没等我回味，姜宁这

   我从来都没像今天这样来憎恨我自己，今天无意间打开了我一个朋友的空间，才发现自己原来真的很自私，自私的从未考虑过他的感受，每次都是在自己不开心的时候都跟他倾诉，让他来和我一起分担，让他来帮我承担，从没想过他在干嘛，他是否愿意接受，就要他来强行接受。而我开心的时刻总没想过要他一起来分享。

   每次我工作上的不顺利，身体上的不舒服，感情上的受伤，都要他来做个听众，让他来给我出个主意，我每次的出行都要他在家里守望。我自私的自己聪明的躲闪他的眼神，回避他的归望，我甚至自私的不想让他谈恋爱，我一直觉得他会守在我身后，等着我受伤时躲在他的羽翼下疗伤。那他呢？他需要人关爱的时候我在哪呢？我却在和别的男人调情1

   原来，真的一个好男人是经不起等待的，他也有思想，也有感情和七情六欲，原来，我忘了他也是一介凡夫，是我的要的太多了。我回首时，才发现他在倒退，离我越来越远了，我真的要把他弄丢了。

   他现在认识了一个和我很像的女孩，他说的性格脾气都很接近，只是那个女孩的要求比我低，因为他说她要比我好养多了。

    我一直以为自己是个很善良的人，其实我也很残忍，我把我的善良都留给了别人，惟独把残忍留给了他。我发现我自己就这样的错误又反复了好几次，回望时我才惊觉我错过了很多个这样的男人，我用我的自私伤害了他们，我凭什么说自己就是个好女孩，是个善良的人呢？我有什么资格老是去要求别人。

    原来我真的错了！

  

   我一直觉得我应该会很伤心，这两天应该会很难过。原来是真的会改变很多东西，包括我认为最坚持的爱情！

    也许，书上说的真的是对的，像我这样的女人的会把内心不开心的东西掩藏在面无表情之下，就像现在大家看不出我的不开心和难过一样。姐姐问我还好吗？我说ok啊！姐姐说我已经放下了，也坚强了，我说是时间使长大了。

    不管怎样我还要感谢一个人，他在我处理我和1148的问题上处于一个很重要的位置，他那时和我说他喜欢我，觉得我还是很可爱的，觉得我相较于其他的女孩子而言有内涵了点，他说他开始是看上我姐姐的，后来觉得我给他的感觉不错，觉得我姐姐不是他的菜，我才是。他看过我的博客，他知道我的监守和等待，他和我说：以后你想找人抱的时候找我，你要吃巧克力的时候找我，我有微微的感动。后来他还说：你和他有七年，也许现在我比不了他，但我相信，我们回有很多个七年，等七年后，我和他就是一个平等的位置，再下一个七年我就可以比过他了，他说我们活到81岁，我还有七个七年。。。。我承认就是这句话影响了我，即使我不能和他走到最后，那么和我共度下半生的人确实有多个七年来取代1148在我心中的七年。所以我终于和1148谈时，我坚守了我的先前的决定：我和他说，是我不好，我没能坚守到最后，是我背弃了我当初的承诺，我有了其他的男人，所以，你不用内疚，不用离婚，不用觉得对不起我了，看在女儿的份上就这么生活下去吧，从此我们俩俩相忘，再见是陌路。说出来后突然觉得呼了口气，轻松了很多，然后我看见了血从我心口流了出来，我看到他哭了，这是第三个男人抱着我哭，我想我们真的该放开彼此了，纠缠了那么多年终于可以给大家一个解脱了，我不想再做一个沉静的等爱女人了。

     她们说喜欢就要去争取，可能是我就这么主动的认真谈了一次恋爱，最后就这样收场了，所以我一直是被动的接受男人对我的关爱，最后我给不了他们想要的，只能是我退缩，一退再退。所以其实我是个特没安全感，也是个特没自信的人。

     这次我以为我遇见了一个懂我的人，我想他这样的男人看人是可以看到本质的，我以为他真的可以看到我里面芬芳的一面了。可是我错了。原来他不是，我以为他是拯救我的天使，原来他是打我下地狱的恶魔，他没能让我变的坚强，反而让我更害怕爱情，更不敢相信男人，更不相信自己

    不知道是对还是错，我该怎么形容此刻的心情，出乎我意料的我已经和他在一起了，能答应这么快就在一起，我自己都没想到，也不敢想象，我的原则，我的坚持都跑哪了。

    如果说开始答应说做他的女朋友，是在喝酒的状态下，是在回避和1148谈的情况下，亲嘴了，我就认了，那第二天呢？我没喝酒酒啊，是缘分吗？还是命中的注定。

    如果说一开始我还有点犹豫，那么现在我觉得我已经有点义无返顾了，我不知道他是不是认真的，可我现在是认真了，我不想玩，只想是恋爱的话就认真真诚的相处，身边的人，我姐和朱亮，沈利和王键，等等，在我看来都是属于那种不正当关系，是我所不能接受也不能理解的关系。那我和他呢？进展也太快了，让我也要怀疑他的真实性。有时我在想这段时间是我在做梦吗？一觉想来到时才发现是南柯一梦，可如果是做梦的话也未免太真实了吧！

     我在想，如果他不是抱着玩玩的态度，为什么是我，为什么会发展的那么快，我应该这样想吗？他是外面跑跑的人，见多识广，我是一个怎样的人，他一眼就能看到我的本质。他也许真能看出我不是一个精明，势利的人吧！王键昨天说的一句好，说我是我们这群人里最没心计打算的一个人，我一直觉得待人要真诚，我对别人好了，别人也一定会对我好的。

     我在想，我能认识他，如果真的能和他坚持走到最后，那就是上天对我的恩赐，是回报我一直以来本着一颗善心待人处事。妈妈说：好人终究能有好抱。

      昨天起来时，帮他按背时我不小心看到他是在网上与人聊天，一个叫什么红颜的说要给他介绍一个姊妹，很漂亮。他说“暂时”不用，那女的说：找到“替代品”了，他说：看这话说的。女的：那是准老婆？他：恩。 就这么一下，我还是有稍许的感动，不管是不是他感觉我在看了，不想伤我自尊，还是真的有这样的打算，我都要感谢。当然，我也可以由此看出，他原来必定心里有个位置放着一个人。我不介意，真的一点都不介意，不是我不在乎他，也不是我不喜欢他，我只是觉得要尊重他，谁心理没有一个最柔弱的地方，那是一个可以回味回忆的地方。

      像他这样的人身上怎么可能会没有故事，不过，我从没想过要去寻找他的过去，我看重的是他认识我后的现在和将来。