有些人，不会恨，因为从未有过期待。

最近过得很好，这个角落很久不再来，是我要遗忘的。

    人因为有了经历便会变得复杂，可有些经历其实也并不是自己想要的，生活在继续，我们停不下来自己前进的脚步，一眨眼，已经挥别了牙牙学语的童年，那个无忧无虑、纯粹到只有哭或笑的年代。

    到我这个年龄的人竟然说很累了，我想对生活我没有太多的激情吧，否则不会被轻易打败的。

    明天母亲节，一切尽在不言中吧，我还不能为妈妈做什么，羞愧难当，连一句承诺也给不出。可我还在继续我的明天。

    不知道该怎样放慢我的步伐，因为未来是未知的。

当行动变得遥远时，

当回忆变得清晰时，

心在说要放弃了，

虽然痛苦，但仍需坚强，

更不应该为此放弃我追逐的信念，

我相信总会有懂我的人，

还记得春节时妈妈送别我时的身影，

在那个寒冷冬天的早晨，

我给过她的伤害，她全都承受，

如果今天的我痛苦，

那么那天给妈妈的该是何等的伤害？

或许这就是亲情与爱情的不同之处，

当爱情跨越婚姻的障碍时便有了亲情的成份，

但更多的伤害则源于爱情与婚姻常常是陌路，

不可强求，不可没了尊严，

就在那个寒冷冬天的早晨我决意要放弃我苦苦追求的这段感情，

可也在那个夜晚，那人握着我的手说，以后不会再让我受到委屈，

我的决心化为云烟，

今天，同样的委屈要再次承受时，我没有退路可走，

业曾说，你是一个从不给自己留退路的人，

是的，我再次来到了悬崖边，

你知道吗？在逼迫你的同时我也把自己逼上了悬崖，

其实我对你很公平，

我已无路可逃，

事实是我并不想逃，

为什么给妈妈电话多的时候永远是我失意的时候？

并不倾诉，只

我想，爱情需要信任，需要理解，要学会原谅，学会包容，学会尊重，而我，正在接受着种种考验。

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从今天起恢复单身，爱情逝去。老公死于心脏病。

    最近精神有点恍惚，常常听不到别人正在跟我说的话，思绪飘在别的地方，亦不想找人倾诉。

    总之一切都不是太好，生命如此沉重，每一个人都要找一个活下去的理由，那么我有什么理由呢？没有，那便苟且活着吧！

    这几天的梦都有些奇怪，中午更是在梦中被无名的恐慌吓醒，醒来时只是心跳加速，却全然不记得有梦境是怎样？好像去年的这个时候也是这样总无端端的从梦中醒来，是天气转换的原因还是其它？我不得而知。

    东莞的天气变化太快，前天还在夏天，昨天却又似进入冬天，今天早晨更是冷，穿着外套手还是冰冷的，我觉得自己没有任何血色，好像前一段时间的一场病让我整个人变得苍白了，好像身体里面的血液少了，我知道这是错觉，但这的确是我的感觉。

    妈妈今天回老家去了，还有两个月的时间又到春节该回家的时候了，在外漂泊再久，还是期待每年那半个月的时间，这思乡的情节对每个人来讲都有，想着家是温暖的，这人生，什么时候才是个底，辛苦一年才能见一次面的亲人，转眼间又要挥手离开，想着妈妈又要一个人回家生活，总觉得亏欠她很多，我好像照顾不了她，也许明年会有所改变的，希望明年可以留妈妈在身边一起生活了。

    身体的不适还在继续，药还在吃，不过已经好过前一段时间太多了，最主要是心情好了，更平和了，每一次的经历都是一种历练。上个星期天去医院，医生说我精神不佳，我带着哭腔对他说睡不好（当时感觉很委屈），再三请求他开几片安眠药给我，拿了药回去，却是一直放着不敢吃，怕自己会有依赖，还好，睡眠这几日也已有改善了，也许是心理作用吧，只是每天的凌晨必定要醒来一次。

    最近很少话，以前有不开心总会找人倾诉，而现在却少了倾诉的欲望，人变得更迟钝了，把时间把思想交给了自己，我想我应该到了自己可以独自处理自己事情的时候了，不能再依赖别人，依赖是一种病，这是一种锐变，我需要更成熟一些。

    又要开始担心倩了，在我脆弱的时候她总表现得很坚强，而现在，多希望我的肩可以借给她靠靠，也希望自己此时可以陪在她的身边，看着她发过来的一条条短信，总担心她的坚强能否帮她撑过这个难关。

    今天突然有一种即将要过新年的感觉，今天的周会上对我们的销售说，我们即将面对的是2009年，就这样觉得这一年又将要过