翻看了一遍这一年的几篇日志，年初的心态跟年末的，是如此的不同。2009，是我迄今为止，过得最为坎坷的一年。

 

这两个月，脑海里、心里、耳边，只要出现“爸”这样的称呼，泪水也会马上浸满眼眶。之前跟同事一起去看《十月围城》，看到李宇春哭着面对父亲的死亡，也会马上回到10月31号那天的晚上。这些天的梦里，还是经常想起那天的情景，从楼下到家里，满满的都是人，大家自觉给我让开路，直到我见到哭惨了的妈妈。

之前跟之后真是截然不同的生活感受。

 

    这几天，一切感觉都很不真实，像活在一个虚幻的世界里。一切突然出现，又突然消失。处于其过程中的我，经常很恍惚，搞不清这是哪一年、自己多大、什么时候。。。也许只是一场梦？醒来之后，就能看到下班归来的你，喜滋滋得给我做饭；或是用宽厚的手掌拉着我去散步，听我叨叨工作琐事，安抚我焦躁的情绪。

    可是妈妈憔悴的面庞，所有人同情的目光，红肿的眼睛，又是真实的。我明白，眼泪喧嚣后的平静，对我们家而言，才是伤痛真正的开始。你的一颦一笑，会深深地浸入我们每一天的生活里。

    我这二十三年，一直活在你无限的宠溺里。今年春节回家，我自己睡过误了飞机，很晚才到太原，你都会亲自去机场接我。哪怕你只有一丁点不顺心的感觉，也首先考虑的是我的安全。怎么可能，怎么忍心，离开我呢？
    妈妈一直自责于没有照顾好你；其实真正自责的应该是我，如果这么多年来，我少让你操点心，少惹你生气，你的体质肯定会比现在好，就不会有这样的事情发生了。

    女儿不孝。

    你一生孤苦，十五岁就

    虽然波折不断，这个项目还是很不容易地上线了。

    人生中迎接的第一个项目上线，自上周五内心就一直被满满的希望鼓舞着。近十个月的努力终于有了成果，真的觉得很开心。
    客户发上线通告，说是经过323个日日夜夜的努力。想来那些加班的夜晚，流着汗水的周末，无止境的争吵，终于能暂时告一段落。刚来这个项目时的斗志满满， 无止境的加班磨出的挫败感，被无理取闹的客户吵出来的大脾气，日渐丢失的工作热情，对工作的重新定位，在这个项目上的成长是曲折的。万幸的是，能在低潮后 又慢慢找回认真踏实的态度，如回到起点般满怀希望的心情，所以还是真心得感谢上线这个时点。
    毕业近一年，真是被社会日渐磨出越发坚硬的心脏。第一次跟这个公司的财务部开会，被一群小姑娘的伶牙俐齿窘得我一句话都说不出来；到后来已经能面不改色心 不跳的听人说完风凉话，又微笑着去吃饭。站在隔间旁跟人谈事情，听一个客户跟IT打电话因为无法按期完成我们排的计划而找一些有的没有故意人身攻击，声音 大到整间办公室都听得到，苦笑一下，只能继续微笑着在臭骂声中跟别人讲解问题。等那个

    在我人生即将走完整整二十三圈，开始第二十四个年轮的时候，失去了一位至亲。

    这是我人生中第一次面对至亲的离去。钝钝得，心一下子被割掉好大一块，人一下子就木了。来不及伤感，只能赶紧扬起头，假装坚强去安慰已经红了眼圈的父亲。当转身离开父母去机场的时候，低头、抬头、上车、下车、飞机起落、下降，都在想，真的么，以后再回到那个院子，再也看不到那张慈祥温暖的笑脸，高兴的迎接我了么？
   
    我出生到上幼儿园之前，一直是在爷爷身边长大的。爸爸总说，爷爷全天候照顾我，我白天睡了，他才能抓紧时间睡会，晚上醒了要玩，他就陪我一起玩。现在每每听同事说起，未满周岁的孩子总是无情地在半夜开始哭闹，嚷着大人陪他玩，或是无情得把大人弄得一身落魄，排便了吐了，辛苦至极，我才开始明白，爷爷当时照顾我有多辛苦。
    我开始学走路的时候，总也走不稳摔倒了会哭的很凶，爷爷心疼我，每天都抱着我，不忍心我摔倒。虽然导致了愚钝的我会走路的时间比同龄人晚好多，但人生能有几年能被人那么无限宠溺呢？长大的我知道以后，依然觉得很

我们看到过很多热烈的拥抱，以至于我们忽略了许多安静的转身。每天，许多新鲜的人和事因为种种巧合，迫不及待的充斥着我们内心所剩无几的空间，与此同时，我们逐渐习惯遗忘那些悄然退出我们视野的一切，也许只是因为我们不敢面对与之失之交臂的遗憾。---引自校内上的一段话

 

从2月15号以来，上海一直是小雨、中雨、大雨、阵雨、阴、多云天气交替，3月6号开始，终于见到了久违的阳光，阴郁才得以疏解。我久久得站在太阳下，眯

    回到家以后，就天天赖在床上不肯起来。昨天迷迷糊糊得撞到了床头的书柜，伸手一翻，就随手捡起了这本书，也翻开了很多美好的回忆。

    这本小说在当年我幼小的心灵里，树立了关于爱情美好幻想。也许从那个时候，我就一直期待着那样一份略带叛逆感的爱情。一份能给平平淡淡，乖巧无奇的生活注入些许刺激与无法预知的快乐感的爱情，一份给人云霄飞车般感觉的爱情。

    现在看过去会觉得幼稚可笑，但自己内心是不是仍然在这么期待着？有时候觉得自己长大了，其实内心很多东西仍然跟小时候一样？这样的反思还是让我蛮恐慌的。

 

   “爱情好大，她也曾以为他们永远画不出来。这一年多来，也的确画得很辛苦，但至少，至少他们不曾认输。他们虽然没有相加成一个偶数，却曾经相乘出一种幸福。”唯一的进步，是对这样的语句有了更深的认识吧。。。

     其实，心的某些角落，一直未曾长大过，对么？

 

    每次过年回家，都是一个很好的对自己成长反思的机会，也确实是在父母身边，心才能彻底平

已经三个多月没更新博客了。总结起来，这几个月的生活真是一片混沌。

毕业前夕一顿又一顿的散伙饭，充满着青春落幕的放纵与伤感，回忆起来一幕幕还是带着笑与泪；在一片慌慌张张中，某个下雨的夜晚匆匆搬离了生活了四年的人大；离开学校才知道生活的内容如此繁琐：柴米油盐酱醋，真是样样都要自己操心；被复杂的做饭整的头晕脑胀，曾经咒骂了无数次的食堂竟然是我毕业后最为怀念的事物之一；在大四实习了整整一年，基本已经形成了比较稳定的工作生活习惯，但还是在正式入职后经历了几个月的迷茫期。好多好多，都是毕业前我始料不及的。

在实习期培养起来的生活自制力突然在搬离学校后溃败的一塌糊涂。在没有学校的熄灯制度后，我总是无法控制自己摆脱夜猫子的作息早点睡觉；在学校期间保持的良好的生活习惯也逐渐丧失。我的心头总被一种无措与沮丧的心情笼罩着，也才深刻意识到什么是所谓

   这两个月心情都堵堵的。

   去年的这个时候，在BBS上读到一篇又一篇毕业生的心情之作,总是被感动得眼眶湿湿的。我还记得看到他们在图书馆里蜂拥一团去还书,在学校草坪上欢笑着打滚着拍毕业照。当时的自己正被考试逼得焦头烂额,晚上每每从自习室出来，看到在学校各个角落欢笑聊天的他们,心里还是有点羡慕的。当时畅想的毕业生活放肆而美好,想象着大家喝得酩酊大醉在街上乱喊,在草坪上聊天做游戏到半夜,或是撑把伞坐在树下边打牌边卖书,似乎非得如此,才能给青春一个完美的谢幕.

　　可没有，一切都没有.

　　我真正感受到的，是周围携手走过四年却一一分手的叹息,是找工作频频撞避的无奈,是病魔或心魔夺去同伴生命的震惊,是为了迷茫的前途彷徨的哀伤。我们的青春就在这一年又被刻上深深的伤痕.

 

本想在生日那天写点什么，因为这样那样的事情拖拖拖，就拖到了现在。满二十二周岁了，即将开始人生第二十三个春秋。

这一年，稳稳地站在了二十岁的门外。以后再也不能当自己是个孩子了。

 

我内心特别感谢这一年发生的每一件事情，每一件都意义大到改变我很多。无论是找实习找得焦头烂额，被各公司拒得我沮丧万分，工作上的压力，一个又一个考试上的压力，活了二十二年，也就在这一年才算真正小体验了一下人生的挫折。经历过一次就发现其实一点也不可怕，反而让我在平静的日子里会很怀念，怀念面对挫折自己斗志满满的样子，冷静，不浮躁，行动力迅速，心态平和。而每熬过那么一次挫折，就发现自己的人生境界比原先高了一级。而且，也算能稍微坦然地对自己说，我比我想象得要稍微坚强一点。当内心充满了信心和勇气，就不会时时那么缺乏安全感了。

最大的进步，在于真正收获了内心的充实感。

 

有人说，其实你看起来年龄多大