曾经由衷的喜欢那位童话诗人顾城，因为他写《我是一个任性的孩子》，而我也是一个任性的孩子。

   曾经由衷的热爱那位疯子画家凡高，因为他画《向日葵》，而我也常常把自己想象成一株向日葵，只不过偏执的喜欢站在黑夜里。

   曾经无论走到哪里都随身带着一本海子的发皱的诗集，在昏暗的灯光下，把头深深的埋进那些或者痛苦或者幸福的文字里。

   曾经不止一次去四处流浪，与那些为着生活疲于奔命的汉子吃住在一起，被他们感动，被他们欺骗，然后一个人默默的想着先生的目光独自哀伤，轻轻低泣，全然放弃了男子汉的坚强。

   曾经每当走过路边那些小水果摊时，都要用身上所有的零钱买一点水果，我只是想让他们早点回家，因为我的母亲也曾经和他们一样起早贪黑面对着这些水果迎送生涯，而并不是由于我的高尚。

   但是如今这些都已经只是曾经，曾经意味着只能追忆而无法重新拾起，更何况我的内心是这样决绝的想告别自己，但是决绝并不预示着没有痛苦，其实只有我自己知道，我为着这个告别将自己的灵魂怎样作践的扭曲。

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  想写一点东西，专门为你而写，是因为我厌烦了世俗。很久以来，我都觉得人应该活的高贵，我未必拥有一颗高贵的心，但是我想做到。我想象着自己衣衫褴褛站在雪地里，一千米以外，你站在星光下，注视着我。你一个人平衡了我的世界，即使我的世界里只有雪地，星光，还有衣衫褴褛，然而足够了。那个时候，我就是王子，尽管没有白马和王冠。
    与你的相识是偶然，与你的相知是天意，我记不清了你的样子，我只记得你的善良和美丽。
    勇敢一点，伸出你的手，一只就足够了，让我带你去远行，远离嘈杂，远离尘嚣。
    勇敢一点，正视你的外表，那并不重要，还记得我第一次看见你的时候跟你说的话么？那个时候我在你的眼睛里看到的是忧郁和自卑，或许我不能给你明媚，但是我会带你去寻找明媚，只要你愿意，不管路途有多么遥远。
    泰戈尔有一首诗---世界上最遥远的距离。我想说世界上最逼近的距离不是我明明就站在你面前，而是虽然远隔千里万里，你能够感受得到--我爱你。况且我也说过，你也承认，我们之间只相隔1000米。你说我只要站在原地就好，你会走近我，那一瞬间，我无

　      
　　 为什么，
　　 你那么幸福，
　　 我却不知道。
　　 为什么，
　　 你那么伤心，
　　 我却不知道。
　　 世界知道，
　　 这才是我感伤的原因，
　　 但是，你不知道。
　　 我是已经习惯了孤独的人，
　　 在忍受成为习惯的日子里，
　　 在习惯成为喜欢的日子里，
　　 我在铅笔中灌满思念，
　　 在纸上浇注的不是文字，是念想，
　　 一个执着的念想，
　　 我以为，
　　 我不过是一个偏执的追随着一个念想的人，
　　 我是偏激的人，
　　 这是缺点，
　　 可是喜欢，
　　 没有理由，
　　 是因为找不出理由。
　　 大篇大篇的书写谎言，
　　 但我连倾诉谎言的理由也没有，
　　 这世界的最大的哀伤也莫过于此吧？
　　 是的，是哀伤的，
　　 但理由是多余的，
　　 我喜欢，足够了。
　　 我任性，
　　 我是被幻想妈妈宠坏的孩子，
　　 一如那个将诗写成童话的人。
　　 啊，去吧，
　　 没什么了不起，
　　 听鸭子，

  我是珍视文字的人，但当想写一点文字给你时，我觉得自己的文字奢侈起来，起初只是奢侈的想法，后来却一发而不可收拾，相对于你，文字只是点缀。
    看着你安详睡去的夜晚是美丽的，那些个为你失眠的夜晚是美丽的。有时候想只有这些文字连同黑暗是幸福的。
    祝福你---世界上最善良的女孩，希望你天天快乐，距离忧伤与烦恼远远的，珍惜自己，善待自己，希望你找到自己的那个白马王子，和他幸福的在一起，虽然我从不相信永远，但我还是为你祈求永远，我为你们永远的爱情祈福。
    虽然有人说我傻傻的有一点点虚伪，但我想告诉你那些所谓的一点点虚伪也只不过是真心的外衣。
    其实，世界是无法永久的，可以永久的只有发自内心的祝福。我祝福你，但不会思念，是因为思念是沉重的，年轻的我们应该轻松。但我该如何拒绝思念，抑或祝福的本身即是思念，这是难以解决的问题，我只有走，但不是走远，是走开。

    在这个奢靡的都市里,也许他们这样一群人从来不会为人们所关注,但当你行走在某一条街道上与他们相遇时,却明明会感觉到他们与这个城市的不和谐.我们姑且就将他们暂时称之为’’捡瓶族’’.
　　风和日丽的一天,我和朋友一起走在南昌市最繁华的步行街.虽然已近中秋,但南昌的气温却一点也没有下降.朋友说天气太热买瓶水喝吧.于是我去街边的冰柜买了两瓶纯净水,和他一起坐在树边的石砌的围栏上边喝边聊.
　　当我拧开瓶盖正要举起瓶子喝水的时候,忽然发现在我斜对面四五米远的地方,有个人正直勾勾的盯着我,更确切的说是盯着我手中的瓶子.开始的时候我不以为然,但当他盯了有将近五六分钟的时候,我觉得有些窘了.此时我瓶子里的水也已经喝了差不多一半左右.
　　朋友也许看出了我脸色的异样,用玩笑的口吻说:’’快喝家伙,人还等你的瓶子呢’’.他笑着,我的脸却僵硬的怎么也挤不出一点笑来,只是大口大口的喝水.
　　喝了两大口水,我往那个等我瓶子的人脸上望去.拉茬的胡子和横生的皱纹显示他约莫四五十岁年纪的样子,满脸污垢,头发长而凌乱,难闻的气味让人远远闻到就觉的恶心.一套污秽破旧的衣服紧紧的裹在他的身上,让人觉的闷热和喘不

    从来不向别人表露心迹，所有的表露都是在演戏，久而久之，戏里戏外哪个是真实的自己终究也分不清了，久而久之，忽然觉得人生就是一场戏，最主要是怎样演好你自己。
    每天看到好多人，别人都说他们活在自己的世界里，但其实他们都活在别人的世界里，这个世界真是让人搞不懂，这许多人也总是让人难琢磨，于是舞台上便多了一幕幕悲喜剧，悲剧里的喜剧，喜剧里的悲剧，又有几人能看透这其中的隐秘。你看到很多人在笑，其实他们的心里在流泪，你看到有的人在哭，说不定人家正在心里偷着乐。一群人的欢宴演绎着一群人的寂寞，一个人的一支烟里到处都在蔓延着一个人的孤独，到底哪个才是真实?我问过自己，但答案是不知道。
   我是一个沉默的人，不喜欢讲话不是因为我无话可说，而是因为想说的太多，我是一个健谈的人，说了很多谎话不是因为我虚伪，而是缺少一个倾听的知音，高山流水伯牙只为子期而谈，市面上却有那么多的盗版光盘被一些盗版的伯牙卖着，被一些盗版的子期听着，所以你不管走多远依然离肤浅不远，这是现代的无奈还是现代的真实？我问过自己，但答案是不知道。
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    谁把爱藏在愤怒里，谁把理性藏在偏激里，谁在痛苦中品咂幸福，谁用荒诞书写真情，又是谁在绝望中寻觅希望，在拷问别人灵魂的同时也将自己的灵魂抽打？曰：先生也。仅此二字，足矣，无须注解，堂堂中国堪称得先生的，唯此一人。
　  援引先生之言：所谓回忆者，虽说可以使人欢欣，有时也不免使人寂寞，使精神的丝缕还牵着已逝的寂寞的时光，又有什么意味呢，而我偏苦于不能忘却。我也无法忘却，那个独战的猛士，是怎么样的将匕首插入敌人的胸膛，而自己又将落寞的目光投向身后孤自站着的一群人。是的，是一群人。我想象着那个眼神，然后将这想象全当做回忆也丢进那已逝的寂寞的时光里。而后默默的站着－－怀念你。
　  我曾经在西海固的荒山里这样站着，在新疆的草地里这样站着，在甘肃的沙漠里这样站着，我以为这流浪可以让我走近你，但是没有。现在我想明白了，那躯体流浪所产生的孤独感不同于灵魂流浪所衍生的寂寞，那为生活无着落而滋生的凄凉不同于精神无法突围而萌生的绝望。我的苦是小苦，先生的苦是大苦。
　  我相信一个真理：正确的研究方法存在于被研究的对象当中。所以只能以先生读先生。然而，我能够承