西贝的BLOG

      杀了几次后就没劲了，动作变型，不知道是在吊球还是在杀，小盆友很自如地跳来跳去显得很自在。然后我实在杀不动了，教练说那你就练接杀吧。。。于是我看着比网还矮好多的小盆友狂蹦跳杀，我捞不到几个 = =！

     过了一会，小盆友把上衣脱了，露出排骨，接着打，开始练习拉吊突击。天啊地啊，我整个人要烧起来了，两腿开始扭麻花了。练习结束又练了几组起始步法，我想呕——

     肩膀和腿要断掉的时候学习结束，教练说该小盆友出身于2000年，已夺得全省第三名的成绩一般成年人是打不过他的。。。我很期待有朝一日他成为了冠军后我可以说有幸曾经跟他打过球。。。

     驯鹿真是我亲爱的朋友，不管多无知多丢脸多犯贱的事情都会挺身而出两肋插刀，我着实感动啊。虽然人与人之间不是谁为谁做了什么事就代表了友谊，但是一份足够的友情促使我们这样去做。古时候总是有很多大男子之间千古流传的情谊却不见女子之间的情谊，在现实社会的今天我要高歌大女子主义的友谊！

     五年的时间并不算长，特别是对于一份感情来说。可是有谁的五年是像我们这样可以换算成分分秒秒用一根网线维系的陪伴，从每天上课的间隙到半夜一天的终结，从午饭后的小憩到周末的无聊时光。其实，毕业后的我们见过几次用一双手就能数得出来，我在北她便在南，我在南她却在北，可是我们彼此的熟悉可以触摸心灵。

     我会一直记得08年初独住的几个月，是依靠这根线吸取温暖，在冰冷的寝室里，整日整日没课即使是有点可怜的课上也独来独往的日子里，在那种从来没体会过的决绝的寂寞日子里，连一个吵架的人都没有，如果没有这些聊天记录我会怎么样。。。

     我会一直记得在大连和秦皇岛的那个星期，在那一趟趟深夜站票的火车上，在凌晨两点的沈阳。。。

其实，每个人，对自己的人生，都有一定的期望，不管当下是过得好，还是坏，都有不如意的地方，总是想要有个重新开始的机会，总是会想“如果”，或是觉得“来不及了”，可是其实是真的来不及吗？18岁时，我觉得，我已经是这个高度了，想长高已经来不及了，于是从来不补充营养，也不去运动，然后真的不再长高，而看着身边同龄的女孩子继续高挑起来；20岁的时候，我觉得，我就是一个丑小鸭了，不管怎么改变也不会变成公主，于是我不煅练，不保护皮肤，其实现在回头看去，那却是最好的年纪；22岁的时候，我觉得，我就是这个能力，也只能得到这个学历了，努力也没用了，这么大的年纪了，还去念什么书呢？就这样混下去好了。可是身边的同学，现在正在念着我最喜欢专业的研究生，倒不是说学历的高低，而是有这样喜欢的专业和导师，给了精神上追求的目标，越来越积极，越来越进步。

当我回忆我每个对自己说来不及的时间，其实都来得及。为什么我们一定要给自己设限，给自己冠上种种限制自身的称号，然后躲在其后，安心的沉沦？没错，现实要正视，可是，是要正面的去对视！

可是我想要问自己，也问你们，你到底要什么？不管别人

    全英公开赛往往是看不到直播的，因为时差太大，很多电视台也不会转播，随着比赛的开始，习惯于每天早晨起来看结果，从十六进八，八进四，一直到中国选手的身影全部冲入决赛。

    得知林丹对阵李宗伟，其实心中已经有要获胜了的感觉，李宗伟本也是我非常喜爱的运动员，他轻取陶菲克，但是林丹对于他似乎已经成为了一种屏障，心理的障碍，尤其经过奥运那一次的打击，让本来就有些猛劲不足的他更加单薄。林丹的确胜利了，也的确加封了更多冠军的头衔，但我觉得他并没有达到孤独求败的地步，为了期望他的状态更加稳定，也希望小鲍和做出牺牲的陈金加紧更进啊！

    小花的获胜及女双的提前会师是值得我们欣慰的法宝。2008年奥运会一过我们告别了长期征战赛场的冠军女双同胞们，但中国的女双项目会一直一直往前走，有朝一日小队员们也有机会称霸赛场，这一年的全英让我们记住了成淑、赵云蕾，同样希望她们能借此金牌蒸蒸日上。王仪涵的小圆脸比起当年大师赛冠军又平添了许多成熟，第二次参加全英赛事就夺金的纪录令中国骄傲！

    男双似乎是最后一个单项哈，岁月不饶人，以后看

    身边的人考研结果都很理想，某同学差不多能上浙大了，楼下第二年考研的学姐差不多能上复旦了，考本部东财的也差不多都成功了，很多原本根本不抱有希望的也都取得了出乎意料的好成绩。。。他们喜极而泣咸鱼翻身，我是真心为他们高兴。却又真的有些失落，为什么，我觉得以后自己就是和他们不一样的人了。

    我并没有后悔自己当初没选择毕业那年考研，我有很多更重要的事。然而在混乱而困惑的今天，我有些失落。世界上的很多很多事都是如此，没法评判对与错、是否合乎时宜，只能说人有期望值的高低，我是个做事从来不后悔的人。可是究竟我要往哪里走，出国的事遥遥无期，考证的事倒是风刀霜剑严相逼，工作的事为之劳碌许久却又是个自己厌恶的工作，啊不，还没得到呢。

    人总是要工作的，一切学习什么的都是为了工作。现在我已经觉得自己不再年轻了，跟很多人相比我们差距太大。菁同学最后一天从财政局实习回来发来短信，就清晰的记得一句话：“实习结束了，也许我这辈子也不会有机会在这样高级的地方上班呵呵。。。”我不知道经济危机过后是否是春天，考到证后的日子天是不是会更蓝，我只想知道这种四年

     冬天还是来了，昨天无比兴奋的发现下雪了，吼吼，大概周围只有我会期待下雪。天气骤然冷了起来，我选择了一种姿态是搬个凳子倚在暖气片旁看书，很温暖。

     突然间我疲倦了，真是疲倦了，不愿意再去追随什么了，这种感觉一般出现在某次考试中晚期，once in a while,就会出现这样一种感觉，很清晰。

     一直在考试，一直在追随，一直被遗弃。

     如同某次的考题一样，方便食品是对生活的一种敷衍，而大部分的人一直在敷衍生活，敷衍着自己，这并不等同于将就，而是很纯粹的一种敷衍，在这种状态下的压抑、困惑总有一天会变成一种形势爆发。

     突然之间我真疲惫，就想倚在暖气片上，一直一直这样

     近来算是明白了什么叫真正的“人才抄底”。亲自去找工作才知道应届毕业生有多么的多，往届遗留的毕业生有多么的多，经济有多么的不景气。虽说不是每个本科生都是人才，但对于本科会计专业的学生去当收银员也算是屈才了吧，哟，想当还当不上呢，还那么多人抢呢，再者就出去当保安的，拉保险的，倒不是说我们瞧不起这些工作，这些，于我们四年的学习，有关吗？有自理能力的人都会做的吧。身在这样一个学校，我们的就业期望值已经调到最低了，不能再低了：刚出去当个企业小会计很正常，有得做就不错了；现在没有五险一金很正常，都是合同工；当个助理会计也很好，积累经验才能转正嘛；当个出纳也很正常，一出去当然要从基层做起。。。可是你不能让我去拉保险吧，你不能让我到小铺子去收银吧，我还不如回家摆地摊得了，还算是自己给自己打工呢!

     房地产企业及各大小贸易公司更加是冷冷清清、凄凄惨惨，旁边摊位再火热也无人问津，这些可怜的行业啊，而那些私营小企业、小物流公司、听都没听过的小会计师事务所倒是卯足了劲叫嚣，是，如果我是他们，我也抄底去！但对于我们，跌到剩个四分之一的股票还抛个什么劲啊，

     找一个谁也不认识我的地方，一个荒芜的地方，告诉自己，原来我这么的令自己失望。

     的确，似乎我什么也做不好，真的好绝望，自己难道就这样了吗？ 现在觉得自己什么都不能去奢求了，也没资格对任何东西做什么评价。是的，我依然是这么地不好。

     没有去怪别人，我只怪我自己，是自己没有努力去做，是自己的变化太快以致自己都接受不了了。不仅仅是那些，同所有的一切。小的时候会有好多好多的理想，什么都想去做，也同样幻想长大以后的自己会是什么模样，一切的一切都停留在小时候，没有发生变化。我还是那么令自己讨厌的性格，令自己讨厌的模样，还是什么都不懂，还是一无是处，这似乎很匪夷所思。

      以为自己一直在面对，其实没有，其实的我很懦弱，等到面对的时刻就变得难以承受了，是呀，现在该面对了。我不希望今后的自己一样是那么的不好，一点都不好，不是不够好，而是一点都不好。所以，很伤心呀，有时候会哭泣，是真正为自己而哭泣，人生这种时刻也不多吧，呵呵。也没有办法控制自己不去想。

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      不知道是什么原因，大概是总会有这样一种周期认为自己什么也做不好，连填一张材料产品帐薄都会写错。一味的感觉很难过。

      周围总会有那样完美的人出现，她们美丽、大方、有才能同时很善良，就好像同样是人，有的像大树，有繁茂浓绿的树冠，有的却像败柳，干枯无神地掉渣着。。。可是，这些善良让人很温暖。

      从什么时候起，大家在一起不像从前了，总是在相互较劲，很累，真的，害怕彼此说的每一句话，即便是觉得自己做得不好，也不愿意说一句软话。所有人的心目中都有这样完美的一类人，自己无法成为她或他。

      可是，即便是做得不好也不可以停下来，停止就是退步，这样的周期总会过去，总是希望自己相信温暖的存在。

       08年北京奥运之后，是众台柱们返乡衣锦还乡之时，但竞争却并不会为此而停止。仿佛就在一瞬间羽坛绽开出朵朵崭新的花朵，往日的私以为一成不变的格局却陡然变化，突然间意识到，许多我们认定的王者会成为后人谈说的曾经辉煌，很多很多，属于某人的时代，属于某人和某人的时代，终将过去。好似我们看到的很多很多人，大抵不知道他有过怎样的辉煌，只是看到：哇，他是个胖胖的教练。

       8月之后，忙于诸多事情，想来也没有什么大的比赛，就此忽略了羽球，某日点击却发现，此时已成就一个新的羽坛：

一老队员篇

       随着奥运的结束，随着结局或惊喜或出人意料而改变，也出于自然规律，很