用了两天才把一部电影看完，第一天看时感觉完全就是日渐平淡中年夫妇沉沦在争吵中，好不容易翻出旧照想要重寻往昔的梦想，第二天却让我在里面呼吸到自己的影子。当April沉默地说出I have no feeling，突然就有一道闪电从自己身体划过的震撼。没有哭天喊地，没有撕心裂肺，没有一丝惊讶，爱人对背叛的坦白不代表任何过往。我曾经无数幻想过跟我说再见的情景，每次都是一个结果，OK,BUT CAN I ASK WHY? 我对自己无爱的理性程度确实感到震惊，开始疑惑我是不是拥有与生俱来的冷漠。或许是要强的影子在，但是这么彻底的不在乎的原因我一直不解。

一直一直的疑惑今天终于可以解开，为什么我的球技烂到不行还可以每个星期坚持和我打，耐心的给我送球然后那么违心地说我比你厉害了，我还一直以为只是你超好的性格所以不好意思拒绝我这个厚脸皮。所以推而广之，你的这么多好我当然当成了理所当然。

最开始大巴里我总是爱和你坐还有平时跟你“套近乎”，只是我觉得你是一个有喜感的人，所以即使大家总是起哄，我始终觉得你只是一个有趣的朋友。但是不知道什么时候开始我会和你频繁的打球然后还会热情的邀请我去恭王府，还会从不拒绝的愿意陪我去很多地方，带我去吃很多好吃的东西，连yy大人都说，你去过这么多好吃的地方。生日还那么愿意和我过，不时的尊尊教诲顽固不化的我，给我养成了不好的习惯，要干任何麻烦事，总是想到你。所以当chris那么问我的时候，因为你的原因我竟然一下子没法回答，只好欺负他中文不好混过去。

现在的还是会跟以前一样平淡，一样的生活轨迹，打球吃饭自习，不时出去改善生活和闲逛，对我来说只是变得更加的安心而已，有了第一次自己的迷失，我想要的东西变得更加清晰。最近大爱上了一句话，“和次爱相濡以沫，和最爱相忘于江湖”。我曾经以为我有最爱，但是发现我只有爱与不

长得越大，越是觉得时间过得越快。我的时间和光阴就像我手中断掉的线，不能线牵，只能顺着风的方向追着跑。有点失去控制的无力感，也有不知道下一秒会往哪里跑的惊喜感。就像最近我疯狂爱上的三毛，在无数的无名小岛和角落里说过的那句话，“我不相信巧合，相信命运”。2008年的最后一天，曾叉从北往南飞，回家提前度过他短暂的春节。在未来的半年里，我和她即将相隔半个地球，而不再是一条樱花东街。她的暂时离开，让我的孤单又再增加了一点点。在同样的下个半年里，身边的人会一起离开，往东跨越半个地球，在动画的世界里开始他们的生活。他们的离开其实就是一场安排的提前预演，让我提前感受习惯改变的真实抽离。在这个神奇的闰年里，给我留下了一个以后要还的秘密，一场全身心投入的经历，一次带着眼泪的离别，一段举足轻重的经历，还有一段磨练臭脾气的关系。。。 还有特别好的叔叔阿姨，虽然我被称呼得诚惶诚恐，但是好吃的饭菜，是我在这个城市的人家里的第一次，对我来说弥足珍贵，甚至还有我爱的香肠。谢谢Chris那晚安安静静得陪着我看他电脑里的所有照片，把他的生活一一用照片呈现出来。一个特别实诚的孩子，我当然知道你之前的弯弯圈圈，后来鼓足了多大勇气才拐弯

    以前在看恶的时候，羡慕xq拥有一个zs医生，虽然偶尔有点怪脾气，但是长得好看不说，还可以悄悄推着她往前。一直以来，走起来还算没有磕绊，仿佛所有人都觉得很OK,没有指出一二。今天才知道的良苦用心，“我一定要让你意识到，你不是所有的东西都是对的”。很难得，我觉得很难得会有人可以这样对我说。虽然不说，但是可以知道做的事情，水壶和茄子，连我也能察觉的事情太过明显，那些我察觉不到的事情不知道还能有多少。低调而急躁，很好很好。那些我无可考量的事情，我也无需知道。这样也蛮好，假装没有就好。

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早上出门，一点点的阴天，天真的以为应该不会有灿烂的太阳。下午证明人不可貌相，天气不可看早上。