再有两天我又要离家去长沙了  这个寒假我将近放了两个月的假 与其说是学校放的还不如说是我给自己放的假 这应该是我人生中最后一个寒假了吧 我知道爸爸妈妈是希望我继续读下去的 20周岁的年纪出社会似乎是有点嫩了 但是，我该承认的是：我确实不喜欢念书

有个大学的好朋友 她也跟我一样不喜欢念书 而且她比我跟喜欢进入社会工作 不过她没我幸运的是她的妈妈帮她安排好了继续念书 她很无奈 可也不愿意对不起家长的钱 是呀 这种又搭面子又搭钱的事谁还会由着自己的性子呢 原本有自己梦想的我们是不是开始走别的路了呢

刚放假的时候我是盼着早日回家的 上个学期我过的很不开心 一个人在陌生的城市 又不断遇到不开心的事 第一个想起的当然是我的爸爸妈妈 以及这个看着我长大的城市 还有就是陪着我的朋友们 回来后我的心情由开始的兴奋变的越来越没劲还有失望 也许是对自己失望 感觉朋友都离我远去了

我知道这其中大大的原因是因为我自己 我的一次次失约 我不想的 可是

一句话：心跟四年前一样痛。

  我上网的时候喜欢一阵一阵的

  比如，一段时间我热衷聊天，一段时间我热衷搞空间，一段时间我又热衷看在线漫画，一段时间我热衷看电视，现在我又热衷看小说了

  尽管很不想承认，但我确实是个意志力非常薄弱的人

  每天晚上，接近9，10点的时候我都在挣扎，譬如我常常在9点时候在心里对自己说今天10点一定要睡觉啦 ，我要让自己早点睡着 ，因为我已经一个寒假没早起过了 。事实上每次过了十点我就开始十分钟，五分钟的往后拖时间。到了11.12点才会慢吞吞的上床。我实在是个矛盾的不能再矛盾呢的人了。

  这两天看了一本叫《凉生，我们可不可以不忧伤》的小说，我的心里那个纠结啊，真的是感觉我的心脏都扭成一团了。这应该是一本不错的小说，可是我又觉得这是一本有点“变态”的小说，作者很残忍，很多情节看的我直起鸡皮疙瘩，而且还有透心凉的感觉。我甚至都有点怀疑这作者是不是有

 22的我其實一直沒搞清楚這些年自己活在一種怎么樣的狀態下

 應該說15歲之前的我都是乖乖的 乖乖的 很多事都害怕不敢去做 可就是在那么一天突然的身體里的某種邪惡被發掘了出來 也許就是那時開始 我開始了我混沌的生活

 高2之前我一直相信自己是“純潔”的  無論在什么方便我都表示的自己很純潔

我想我可能從那個時候起就已經想的比別人多了 身邊的人看我活的很坦然自在 但在我自己的精神世界里我想我很累

高2時期是我的叛逆期 那時的我已經可以用瘋狂來形容了 雖然很多人不知道 因為我自認為隱藏的還挺好 現在回頭想起 那時的我自私 愚蠢 天真…… 給很多愛我的人造成了很多傷害 有些傷害一直到現在還在某些人身上延續著

 上了大學以后我想的更多了 每天不停的不停的想 好像自己一半是活在虛幻里 一半是活在現實里