不要再拿别人来填补自己内心的失落了

两年的伤，不是一秒两秒能补的

不要再去球场了

不要再花时间在一个跟你生活完全无关的人身上了

不要把别人牵扯到你的生活

不要去害更多的孩子了

瑞士，西班牙，意大利，法国，德国。。。未来的生活是这样的

成都，深圳，抑或北京

上海的任何人都与你无关

就这样，收手

看到LY同学终于有他喜欢的人了，我挺解脱的，真的。两年默默喜欢一个人，好累，我可以确切的说现在真没什么感觉了，唯一的希望是他赶紧找个女朋友，看来我的愿望快达成了。

现在烦恼的是，一个朋友貌似喜欢上了我，短信，电话，送书，送考试资料。对我好到无以伦比，可是我还是像以前碰到的情况一样，开始逃避。有点难以理解自己的想法，为什么面对喜欢自己的人只会逃避，只会害怕。有时候在想为什么自己偏偏要喜欢一个把你当空气的人，却把另外的人对你的好视而不见还拼命逃避。

我只是希望这一次我的预感和朋友的分析是错的，毕竟是个挺好的朋友，可是我现在唯一能做的只能是玩消失。我还真挺没辙的，面对喜欢的人和我喜欢的人都只会消失这么一个最傻的办法。

爱情，好像对我来说真挺不重要的。算了，还是一个人多走一段日子吧。。。

不是我悲观，不是我自己想不通。

所以的一切，从我出生以来，我都在选择逃避，所有的失败与痛苦我都一次次逃避过去了。

可是这一次，我做不到，它像引子一样引出了所有。

本来可以去瑞士的机会，摆在我面前，结果却是2分之差落了。

当我知道又是2分的时候，我真的是崩溃了。

4年前，2分之差，我就这么耗掉了2年青春。

这一次，又是这样。

在理想面前，总是这么一点点。

努力又有什么用的，不努力和努力地结果都是一样，何苦努力。

尽管大家都安慰我，这次是潜规则害了我，尽管我甚至都知道当年的高考我也是被潜规则了。

真的想再像以前每一次一样，爸妈分开的时候我可以一笑了之，年少不知的时候被人害了犯校规差点被记过我可以一笑了之，因为那次错误而错失清华的保送机会我可以一笑了之，高考的失败我也可以一笑了之，就差一点点拿到专业优的成绩我可以一笑了之，奖学金评优干面前被潜规则了失去几千块和荣誉我可以一笑了之，我喜欢了2年的男生拿我当空气不理我的感受我可以一笑了之。。。所有的所有我都可以一笑了之。

我真的不知道这一次为什么我就偏偏做不到了。。。

为什么。

从进建筑系以来，我今天拿到了第一份上了90的成绩单。

是的，在第一学期被强烈打击了之后我一直对自己说不要辜负了自己辛辛苦苦换来的机会，我以为成绩是很重要的事情。

可是，事实是，在接下来的两年里，一切的一切都是重复着我不想要的重复，努力努力，打击打击，最终我变得对结果不再那么重视了~~

直到上学期碰到了左老师，我将其奉为恩师，正是那个图书馆的设计让我发现了自己在设计上的潜力，之前被打击掉的士气所有都振作起来了，我开始逐渐相信自己能做好设计了。但是上学期两个设计的平均分是87.5，最终还是和以往的任何一次一样。这再一次告诉了我成绩不是最重要的，至少我没有觉得上学期是在被打击了。

山地俱乐部，我开始做自己想做的东西，我开始玩建筑，结果却是91。有点讽刺呢。不过还是那句话，结果不是最重要的。

商业综合体，碰到了梦寐以求的老师，本来是想放弃了的设计，却让我下定决心要坚持下去，不管成绩如何，也不管GRE的考试如何了。再最后做一次随性的自己吧。

火星人的祝福伴随着一条很半吊子的短信送了出去。

憋了好久，想想还是应该说的，不然太对不起自己2年来这种时有时无的感觉了。

我就是喜欢上这么一个很自大，很玉树临风，很风流倜傥，很应该被很多人喜欢的地球人了，而且时不时地还觉得这种喜欢是假的，于是断断续续地和某地球人做了两年的好朋友。

两年，好像正好。

从看到地球人博客里大骂喜欢他的女生开始，从佩服地球人对其前女友痴心不悔开始，从地球人帮火星人做变态的力学题开始，从帮地球人拍各种让其可以自恋的照片开始，从支持地球人对手的球队到支持地球人的球队开始，从被地球人冷落只因为地球人以为小火星喜欢上他开始，从解开误会顺便到地球人的老家转悠开始，从突然发现开始喜欢地球人然后躲了地球人几乎一个冬天开始，从春天到来又神经病地和地球人及其好友吃饭看电影开始，从要挟地球人帮小火星做模型开始，从放着第二天就要交的图不顾陪地球人去南京路退考试开始，从和地球人合作一起做桥梁比赛开始，从地球人上一个生日终于还是蹭到了一顿饭开始，从桥梁比赛失败了发现自己又还是喜欢地球人开始，从发现地球人貌似对其前女友不痴情了但是却开始喜欢看各种

我承认是我最近有点抽风。。。

一切都是我自己又一次PIAPIA地抽着风，然后影响了周围一群关心我的人跟着我一起抽风。。。

今天收到小饭昨天的短信的时候，我正在疯狂的赶图，只能顾着瞄了一眼，回来的路上，回了一句其实我真挺忙的。。。

然后就想到了自己这两天无聊的行径。。。

嗯，还是回来好好学习吧，太多的事要做了。。。

不过是春天来了，我知道春天来了，冬天还会远吗。。。

我必须逃避，很多事情我必须选择逃避。

现实太可怕了，当我去思考的时候，我会发觉它比任何人身边所经历的事情都要可怕。

生活的每一天都需要感恩，不敢多想，因为很有可能有一天，我就身无分文了，我就无法继续读书了，我的梦想，我的未来，没有任何人愿意来给我买单了。谁叫自己有这样的父母，这样所谓“无私”却总是在“自私”地伤害着我，他们有自己的追求，他们有自己的生活，而我早该自食其力而不依赖于他们了，可是怎么办呢，我还要依赖，我要自己的生活与理想就必须依赖。啃老啊，也不是我想的。关键在于，很有可能，他们不愿再让我啃了。。。那么我只能选择放弃理想，然后啃自己了。

生活是这样，感情也一样。20几岁，谁不会觉得孑然一身是多么恐怖的事情，不是我是一个独身主义者，不是我不愿意去追求我想要的东西，也不是我不知道自己想要什么。我都知道，我都明白，可是追求有用吗？真的会有结果吗。我想就这样吧，等工作的时候，哪个哥哥姐姐随便给我介绍一个，然后结婚，然后重复一些不该重复的吧，只要有一个家，就够了，我不再去追那些不可能的爱情了。

所以，就这样吧，就这样

从何写起呢

这是2009年的第一篇新浪博文吗

是的吧

这2009发生了好多事情，到了今天，终于觉得应该写点什么的时候我就回来了

只言片语地对自己说几句吧，算是纪念呢，算是庆祝吧

走失的小孩终于在校内上出现，听着他妈妈在给我的电话中连哭带笑的话语，我也差点哭了出来。毕竟不是我的亲人，眼泪也没有为他而落。只是突然觉得心里的一块石头落地了。在过去的20天里，我做的那些无数种版本的噩梦终于可以终结了。他还活着，他还能回来，一切就好。

还有什么呢，没有什么值得我激动和难过的了。周而复始，周而复始。我的心情，能不能不要再周而复始。

好了，加油。

2008年的最后一天了。

明天就是2009年了。

对于2009年从来没有任何的期待。

依稀记得如果当年没有做过决绝的决定，我就要离开象牙塔了。

然而这不重要

清晰记得的是你说过2009年你要好好谈一场恋爱，在大学结束之前好好谈一场恋爱。

2009年就要到了，你是不是已经开始这样一场恋爱了呢。

我没有办法在2008年的最后一天不想到你曾经说过的这句话。

我没有办法忘记，两年了，认识你整整两年。

我不知道我欺骗了你，也欺骗了自己多少次。

我说我不喜欢你，暗恋这个词不属于我。

我告诉你也告诉过自己我们是朋友。

可是就在2008年，我亲手让我们再也不能成为朋友了。

即使我还在欺骗着自己，欺骗着你。

2008年的下半年，不止一次与你相遇，每一次我都曾有预感，我告诉自己的是，不要碰见他，不要。

可是，还是一次次地这样相遇，你用鄙视的眼光看着我，而我除了逃开之外，连内心的怨念都不能传达。

2009年，某一天，我是不是会在校园里看见你牵着你爱的女孩子的手，然后再也不会看

接了猪头石1个小时的电话，耳朵都痛了。。。随便侃侃

后来发现手机收到的短信已经超过容量了。。。

谢谢好多朋友们，谢谢

不说多了，在这里留下点什么

这个博客早在很久以前对我就没有什么意义了

只有在想听张悬歌的时候才会来。

生日，22岁，平常得很。

早就不会激动了。

感谢记得我的人，感谢生我的父母，感谢很多，够了。

缺少的那份祝福是我自己造就的

什么叫朋友，

什么叫不得不放弃

什么叫纠结

什么叫女人真的很诡异

这是我21岁这年知道得最多的东西

22岁，不知道会有什么不一样

当然，会很不一样

依稀记得20岁的时候就有着和21同样的梦想了

吃蛋糕吹蜡烛许的愿没有灵过

所以，今年不想吃了不想吹了，也没有愿望了。

只希望22岁这年过得太平点