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昨天平安夜,和胖子到我家附近的'蒋排骨'享受了一餐,我们两都吃得狂HAPPY,吃饱喝足后,胖子提醒我拿好桌上的手机……于是我们就买单走人.
溜达一圈回到家,一摸口袋,手机没了,把屋子找了个遍,还是不见踪影,猛然醒悟,放在餐桌上忘拿了,真是美食冲昏了头脑.胖子顿时也来火了,'不是还叫你拿手机吗,你这人怎么就没个记性呀',我也毫不示弱,'那你怎么不帮我拿上呢,你怎么就不多留意下我呢?'……在争吵中我两又奔向了蒋排骨.来到收银台,我便急冲冲地问那人,你们是否捡到一部手机,黑色NEC的,这时一个带着眼睛,貌似大堂经理的叔叔向我们走来,'我们确实捡到一部手机,不过为了确认你们是失主,请你写下手机上5个电话号码.'我迅速拿起柜台上的笔,奋笔写下了自己熟悉的号码,在经理确认后,他要我们留下联系方式,并出示了有效证件,几番周折,手机终于失而复得,心里还真有那么点小兴奋.
真的要感谢蒋排骨高素质的员工,感谢那位尽责的眼睛叔叔……
前两天一个朋友说,她越来越离不开她的男朋友了,男朋友不在身边的每一刻她都会想念,都会担心,曾几何时,我也有过这样的感受,可是现在我突然之间很怀念单身的日子.
和男朋友在一起四年,我们一起经历了太多太多,有时候我会因为有他,而感到幸福,可是也有时候,也会因为有他,让我伤心,或许这才是真正的爱情吧.可最近我莫名地感到恐慌,我有些疲惫了,我也想逃离了,我想回家,我想在父母身边,我想享受孤独.难道这就是爱情的疲惫期吗?
如果我有月光宝盒,真希望它能带我回到4年以前,我喜欢恋爱的滋味,甜甜的,每天都不一样.现在的日子真的有点乏味,他每天上班都很累,有时候他都不知道我在想什么,我们好象是两条平行线,没有了交点.
其实,我们都很爱对方,可是这样的生活真的让我害怕,难道时间真会让激情消失吗?我讨厌没有色彩的爱情,我也讨厌每天为琐事争吵,我该怎么办呢?我们的爱情会怎么样呢?
最近到健身房去溜达了一圈,突然激发起我的运动热情,看着MM们为了减掉呼啦圈、萝卜腿……可真是煞费苦心呀,这对于懒惰的我,真有了不小的触动,减肥的确是女人的终生事业呀.
大学时我就很爱跳健美操,喜欢随着音乐跳动的感觉,喜欢运动后的快感,喜欢汗水的味道,真的太棒了,为了美丽,为了健康,我也要运动运动了.
老妈这几天感冒了,心里真有几分担心.老妈的身体一直不是很好，近几年还有了颈椎骨质增生,不时犯疼,我天天都为老妈祈祷:希望老妈健健康康、快快乐乐.
在幼儿园时期,我特喜欢老妈,因为我老妈是最漂亮的警察,那可是令所有的小朋友都羡慕的呀.但从我小学开始,就经常和老妈斗嘴,她喜欢管着我,而我就天生任性.以前我常把老妈气哭,我也有一次被老妈骂得晕了过去.不过随着年龄的增长,我渐渐懂她了,我们之间又有了许多的亲切.
对于老妈,我真的有太多的感激和抱歉.每次我伤心的时候，老妈总爱说'来,妈妈抱抱',妈妈的怀抱永远是最温暖最塌实的,那里蕴涵着无穷无尽的力量.老妈,我有太多的时候让你担心,让你难过了,女儿要对你说的'对不起'真的也太多太多了,请原谅女儿的任性和固执.
老妈,快好起来吧,我永远爱你！！！
最近买了两件basic
house的衣服,心情特别的好.我和一个朋友都深深地爱上了这个品牌,简单、自然,很适合我们的性格.
衣服虽好,可价格也有那么点让人心痛呀,作为学生的我,可真够奢侈.宠我的老爸,从不让我这个女儿有衣食之忧,只要我喜欢,就绝不会SAY
NO.老爸甚至还说,在我工作的第一年,每个月还依旧给我的生活补贴.哎,真有几分自责了,都老大不小了,还要让父母担心.可是我每次责备自己的时候,老爸也总说,我是他们甜蜜的负担.无言了……
我一定要学会自己赚钱了,年后找份兼职做做,不想再伸手向老爸要钱了
恩,为自己加油！！
今天早上8点过，我醒来后,去了下WC，然后继续睡，当时我觉得自己还是比较清醒的，突然就听到有人在屋子里倒水泡茶，还能依稀听到倒茶叶的声音,顿时我的脑子里就晃过一个念头：有小偷.但是我眼睛怎么也争不开，就在这时有个中年妇女就坐在我床边不停地骂我，她的头发是黄色的,但我无法看不清她的整个脸,只能从她的眼神里察觉:她应该30多岁了,还有个穿白色衣服的小男孩在我旁边跑来跑去的,他好象在玩弄刚洗干净的衣服(那衣服似乎是悬空晾着的,没有任何东西做支撑).也不知道挣扎了多久,我挣开了眼睛,周围的一切都一如寻常,我想或许是梦吧,然后就动动了身体,又恢复到刚才的姿势,继续睡觉,可突然之间,我感觉自己好象整个身体都在抽动,就连脸上的肌肉也在不停地抖动,我又回到了刚才的那个场景,那个中年妇女依然在一个劲地骂,那小男孩依旧在跑着……后来我好象觉得自己在梦境一般,似乎去了我外婆那,我还告诉了外婆自己刚刚发生,她说我是遇到了不干净的东西……
在我完全清醒后,回想起这所发生的一切,觉得真有几分神奇,这难道是梦吗?
在川大已经一年多了,可是我似乎还不太适应.这里的教室,这里的同学,这里的老师,甚至这里的空气都让我觉得陌生.好象我真的无法爱上川大,这里的一切都让我感到有些许的压抑,走在校园里我总觉得彷徨和游离.很长时间我都在问自己:为什么会这样?很多时候我都会莫名地讨厌自己.在川大我变得懒惰,变得迷茫,变得不知所措.大学时的激情我好象找不到了,大学时的自信也好象在渐渐泯灭.每一天我都在蹉跎着,我也在害怕着.最近我常常都有一种负罪感,我也在不时地反省自己,我真的要做到'日参省乎己',我真的不能再这样过,从明天起,我要做回自己,我不能让青春留下遗憾.
又一年了,老爸的生日到了,女儿衷心地祝原我最亲爱的老爸:身体健康、天天快乐.
老妈常醋兮兮地说:'你爸真的太宠爱你了,哎,他爱你我就当他爱我一样吧.'老妈说这话可真颇有几分阿Q精神,但其实老爸对我的爱真的太深太深,几乎我所有的朋友都怀疑我爸有恋女情结.
小时候,老爸爱叫我小猫猫(真的有些肉麻吧);长大了,老爸还是会不分场合的叫我女儿,有时候也会有那么点让我难为情.
年幼时,老妈工作特别忙,只要一有案情发生,无论何时,她都得迅速赶往现场.所以,老爸常陪着我,给我讲故事,哄我睡觉,为我扎辫子,甚至到了小学三、四年级,我也要老爸陪我入睡.
到了初中,老爸觉得学校离家太远了,晚上下自习回家不安全,他就天天骑自行车到校门口接我,后来被我们班主任发现了,就坚决反对老爸这样做,可我老爸还是悄悄地在老师看不见的地方来接我.
到了高中,老爸也渐渐地让我独立了,尤其在思想上,他希望我能有独到的见解,我们经常会对一些社会现象或者某个历史人物进行讨论,是老爸教会了我如何去思考问题,如何去做人.
老妈说,和我爸结婚20多年,只见过我爸掉过一次眼泪.那是在我高考的那年,由于发挥的失常,我只被一所
11月5号,一个特别的日子----四年前的今天,一曲《一生有你》,让你牵住了我的手,也让我们一起度过了1471天.
和你在一起的每一天我都很快乐,虽然我爱哭爱闹,刁蛮任性,可你总是纵容着我,宠爱着我.
四年里我们的回忆太多太多,开心、痛楚我们都一起度过.我们的爱情并不是一帆风顺,总有着些许的困难在考验着我们,可这却让我们的爱情更加坚韧.
真的感谢你能在我身边,你给我勇气和力量.因为有你,我感到了幸福,我相信了爱情.
风雨湖旁的石椅记录着我们的点点滴滴,我们在那里开始,也在那里吵闹、嬉戏;荷花机场是一个让我们又期待又伤心的地方,每次放假,我都会哭着从那离开,每次开学,你都会在那翘首等待,有次还由于飞机晚点,害你在那焦急的等了6个小时.
我们之间有个承诺,不管以后怎样,每年的11月5号,你都会为我唱《一生有你》,也只会为我一个人唱.
今天我只有一个愿望:我想我们在一起.
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