忽然而至的寒冷让一切乱了

慌乱乱的没有思绪

成了稻草人

许多城市飘起了大雪

不知怎地05年北京那场初雪的场景一直在脑海中闪烁

那是怎样的感触？

温暖的！？慵懒的！？自得的！？

那个在雪中穿着裙踏着靴披着飞扬的长卷发

纤细而美丽的身影是我已忘却的昔日的我

我总是在回忆和感叹美好的逝去

而时间却依旧残忍的马不停息的向前奔去

一天天一年年~~~

你瞧一眨眼便是五年！

即使成为没有脑子的稻草人

也还是会有追寻

昨日的饭局我的笑是怎样的笑？

我开始害怕时间了

害怕一眨眼又是个五年

心底的呐喊在寻找

心底的场景是雪飘下放肆的大笑

一切戛然而止

我依旧空空如也~

许久没有更新了，时间过的飞快，快的我来不及去品味~~~ 转眼宝宝已经2个多月了，看着她一天天成长情感与动作渐渐丰富，我常常温柔的看着她幸福无比的笑，是的，是幸福~~也是疼爱！这就是做妈妈的感觉吧！这段日子我与宝宝一起成长着，从最初连抱都不会的笨妈妈到如今可以说是个非常称职能干的全能妈咪。换尿布，洗澡，抚触，被动操……我能熟练的一手搞定。有时连自己也佩服自己，最初不可想象的全部成为了可能。当然辛苦和累还是不言而喻。常常抱着宝宝直到手麻木，常常半夜起来喂奶到哈欠眼泪连连，常常被哭声吵到头脑发疼~~宝宝考验着我的耐心、我的身体。几次累的我觉得快要病倒而内心的声音是：我病倒了谁来照顾宝宝。于是就这样挺了过来~~这是一种强大！！

早产宝宝相对足月的宝宝来说确实是脆弱的，宝宝承受了许多痛苦，所以妈妈需要做更多。带小灼去医院打促脑发育的营养针，10天的疗程宝宝的小脑袋上都是小针眼和淤青。宝宝太小打针总是爆针，有时候要连续扎4次才能成功，宝宝哭的歇斯里底，我心揪着疼痛无比~每每抱到护士台打针的时候，都是让小灼爸爸带去而我躲的远远的堵着耳朵，不敢看不敢听~~打完了挂上了吊瓶，我和老公戏称小灼为天线宝宝。我就抱

同一个起点，一条直线

慢慢分叉成二条平行线

而今，平行线脱离轨道成了个大八

渐行渐远~

你遥望我，揣测这边的风景

我遥望你，寻思那边的风光

羡慕不已

这便是距离

我与最初真的要画上句点了~~~~

依旧不甘与不舍

无奈的知足~~

  我依旧还是很累~~~以后的日志继续这个开片白~呼

  在早产儿中有种说法叫追赶性增长，就是早产宝宝会很努力的长大把各项落后指标赶上同月龄的足月宝宝。我家小灼在回家后的20天里，个头突飞猛进的长了10公分，已和其他足月同龄宝宝无异，体重也长了2斤，如今的小脸蛋已经开始鼓鼓的有肉肉啦，作为妈咪很是欣慰~~话说一般早产宝宝需要1年的时间来追赶，我家小灼的在身高体重方面目标是3个月，加油~！！！

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  以下剔完满月头的光头一休小妹

   今天在群里聊到博客一事。算起来这个博客我已写了有三年了。三年1000多个日夜发生了太多，博客从最初的心情日记到现在似乎要成了育儿日记，一切都太神奇~~岁月所诠释的一切就在点点滴滴中~~ 而在闲聊中我才突然想起被我遗忘一年多的隐藏的那100多篇日记，我几乎已忘却它们的存在，忘却了它曾经记载着怎样的心情，又是怎样的心情驱使我将他们隐藏？一篇篇恢复，一篇篇翻看很是感慨~~~ 如今的心态我可以包容很多，可以接纳很多，于是大多数的日记我又让他们重新呈现~~这是属于我的真实的生活，别人无法复制无法真正体会与得到的生活~~~~开心的，伤心的，一幕幕~~~

   其实也曾害怕着博客的存在，面对萤幕独自真实诉说着自己的心情、故事。而萤幕的那边有谁在看着,是怎样的人抱着怎样的心态，这个未知是一种顾忌。太真实的自我适合如此的坦诚吗？然而我依旧不舍这个朝夕相伴三年的心情平台，我也需要像一个旁观者看着这个女孩所发生的一切，去用自己新的思维去揣摩去评价~~人心的善、恶我们用宽容的心去看待就好~~~

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华丽的分割线将风格转为育儿日记（笑）

  宝宝回家转眼就一周了，这周我一直紧绷着神经小心翼翼的呵护着。月嫂阿姨要宝宝和她睡让我好好休息一宿，我却舍不得不放心。我希望每晚守护着~~老公让我放轻松些，的确是需要放松下神经。新晋妈咪是个很考验人的活儿。宝宝不会说话一切只有靠哭声来表达，饿了，便了，难受了~~妈妈要努力揣摩。

  宝宝回家第二天突然一整天没有便便，整个人烦躁无比，隔几个小时就难受的哭闹下，半夜更是撕心裂肺的嗷嗷大哭。凄惨的声音，痛苦的表情，当时我的眼泪也止不住的往下流，愣是一边哭着一边开着车拖着老公抱着宝宝跑去医院挂急诊，结果被医生说了一通：小宝宝哭是很正常，做妈妈的不要那么多想法~~话是如此，看着宝宝哭的那么惨烈哪个做妈妈的不心疼呢？

   小宝宝目前的生活除了吃就是睡，然后就是哭~~一天8次的哺乳，我的确有些疲乏。大大的黑眼圈挂着，脸也越来越尖~~~没有妈妈和婆婆以及其他长辈的辅助，我一个人摸索着，常常力不从心~~这是个磨合期~~我与宝宝都去要去磨合与适应，当然需要磨合的还有新晋爸爸，只是爸爸有个好心态~~~~此时宝宝无意识展露的笑脸便是最好的动力与慰藉~~~

   最后谢谢各位亲们的关心~~有

   焦急，思念与盼望中在医院呆了20天的宝贝儿终于回家了~~~ 昨晚几乎整宿都没有睡一直默默的守护着躺在身边的小天使~~如梦一般。

 去医院接宝宝回家的时候我甚至连抱都不会抱~~一晚的守护，终于有做妈妈的自豪感~~~不过做为妈妈也真的很辛苦~~

 宝宝很乖也很贼~~~常常做些鬼脸，是个让人开心的孩子~~~回家的孩子是最幸福的

 另外，宝宝姑姑给宝儿算了八字，说宝宝命很好很聪明，只是八字缺火忌水，确切的说是八字里一个火都没有~~先生建议给宝宝换名字~~我终究还是不舍濯羽二字，那是作为妈妈给宝宝的第一份礼物也是伴随一身的祝愿~~~和老公商量决定为宝宝取个很火的小名，只是2天过去依旧没有合适的，现广泛征求火字旁的小名哈~~~

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宝宝洗完澡后满足的笑了（头发被医生剔了~~~现在是清朝头~~)

然后宝宝变的不像我像爸爸了~~~~~~~~~怨念啊~~

想念~无比想念~~

每日6餐依旧日渐消瘦~

放下一切，拾起念珠

要坚强~~~~

  不知道从何说起，也不知道如何表达，一切突然的毫无防备。这大半年我全心呵护与祈祷的10月天枰宝宝于8月22日晚6点51分提前降临，迫不及待的赶上了狮子宝宝的末班车与妈妈见面~~~真的是在无任何征兆的情况下只是去医院做个简单的胎监就被告知有规例性宫缩要求立刻住院保胎。办好住院手续医生检查竟然说已经接近临产，立刻准备剖腹手术。于是连家都没回什么东西都没有准备的情况下，老公和我就签署一大堆的风险书~~下午六点左右就被推进手术时，更换衣服的时候我的手一直抖的不行，不知是害怕还是其他~~整个人是茫茫然~~麻醉师建议我的是全麻，在完全无意识的状态下度过了几个小时。醒来已回到病房，因为麻药的药效没有什么痛感一切仿佛回到手术前，一切似无发生~~~老公说宝宝一生下来就被新生儿医生抱到重监室去了。做了评估是满分十分，一切安好~只是瘦小的只有4斤~~~ 同样是麻药的作用，整个人有些兴奋迷糊的打着电话，发着短信告诉身边亲朋好友我的天使降临了~~~以至于后来清醒过来完全不知道短信与电话中我究竟说了些什么~~~~~~~~~

  没有在第一时间见到宝宝，头一两天完全没有生产完那种感觉，更像宝宝依旧在肚子里要随时待产~~而接下来两天随着胀

七月匆匆逝去~

焦灼的心情如骄阳

这个神奇的孕育有太多的未知

支撑着 一同支撑~

八月考验着所有的意志

台风的又一次过境

短暂的凉爽把心头的火刮熄

给自己个清醒，给自己个坚定

八月，生如夏花

不是，不要转瞬的绚烂

要的是夏日的顽强的生命

夏天的花有浓烈的生命之力

太阳的光热激发了成长，绽放与顽强

绚丽繁荣的生命，

在阳光最饱满的季节绽放，如奔驰、跳跃、飞翔着的生命的精灵

一切都会很好~~

承载，

承载一词有太多太多的寓意

可是只要努力承载就好~~

安，宝贝儿~