还有3分钟结束今天的工作。

又是忙得不可开交的一天。

从前闲置的时候很渴望可以有这样的生活，

但是真的一忙起来还真的叫我有些不知所措。

生活在平淡的进行着。

总是在心里默默的暗许是如何讨厌现在的生活。

可是，偶尔还是有些小幸福的。

不会再像从前般满脑子都是伤感的情绪，现在是平和的。

遇到事情不会像从前那般毛毛躁躁可还是有些急性子在里边。

以后要遇事三思而后行。

所谓的人情冷暖。

所谓的那些。

原来在某一天我就注定了要失去你们。

即使现在我偶尔还会因为你们的一句话或是一个眼神心酸流泪。

不是我把它看的淡漠。而是你们的淡漠淹没了我的情感。

我，可以一个人很好的生活。努力的活着。很好的活着。

我会有我的幸福。

我坚信。

也希望没有我你们会生活的更幸福。

偶尔的想念。

呵呵……又能怎样。

耳边常听的话是距离产生美。

曾不这么认为。

觉得人与人之间有距离了。

就不再亲密无间。

然而此刻。

我却觉得有距离是好的。

有些人要保持那种刚刚好的距离才会体现原有的美好。

偶然拜读了小3的文章。

虽只是些闲散的叨叨文字。

却让我觉得备感亲切。

时隔一年零两个月又20天。

他继续着他的小生

我开始怀疑了。

犹豫了。

我一遍遍的倔强的坚持着不该坚持的。

我是软弱无助又不能自拔的那一个。

未来的路似乎尽是黑暗。

我想努力的做些什么。

不想老去的时候回忆这段青葱岁月是如此度过的。

毫无意义。

我不想以后想起现在心里充满的尽是后悔。

可是。我又能做些什么呢？

现实压的我喘不过气。

我没有选择的得

害怕面对一切新的东西。

也拒绝面对。

是不是这样就能够保护自己。

又开始有的没有的一顿胡思乱想。

猜疑。逃避。敏感。脆弱。

所有的所有都不想被别人看见。

佯装坚强。

可是。

心。做不来。

总是庸人自扰的给自己找这样那样的事儿烦扰。

我在逃避现实。

没有压力。

最近发生好多事。

由生感慨。

生活就是这样的么？

人与人之间没有绝对的关爱、信赖。

原来有很多事真的都是自以为。

还记得那句话，有时候敏感是一种负担。

负担就负担吧。

但求问心无愧！

{ 壹 }

偏激的对待，是某一种情绪。

不想把很多的东西都过于复杂化。

简单的想，简单的做。

有时候总觉得自己是在不断反省中找到自我。

但那还是真实的自我么？

别人说知道自省是好事。

可我觉得，它只不过是伤害或被伤害过后的自我安慰。

不去把别人想的那么邪恶。

但是，心，谁又能看得到谁的。

希望可以简简单单的生活才知道原来生活并不是想简单就可以简单的。

是。或许他们说的是对的。

生活了这么久才发现。

考虑的那么多都无关乎己。

有的没有的都是些没有意义的事情。

敏感的想太多。

关于自己。

关于他们。

成熟的复杂的想那些无关于自己的事情。把它归结于我零散的时间太多了吧。

So,from now on ！

只为自己！

去TM的某。某。某某。。。。。。

滚远点！

老娘不再当你是回事！

--壹。

毕业。

离开。

落单。

--贰。

生活一步步的走着。

一个人。

急躁。

痘痘侵袭。

让我手足无措。

是。

想太多。

原不想这样的继续。