没理由的烦躁着，上班坐在那里什么都不想干，给自己找借口说是因为生病了所以没有精神去干活，其实是莫名的烦躁，坐在那里却不舒服，站在那里却满是累。我肆意的做着一些不好的事情，肆意的得罪着一些人，所以我累得烦躁了。看来我还是很在乎身外物的。我媳妇说我成了财迷。。呵呵。。我非常喜欢这个词语。我郑重宣布：木木很财迷。

    烦躁中我和缺缺去喝酒了。这是我们回宝鸡以来第一次喝酒。肆意的喝着。我怀念那个时候在西安的时候我们的每次伤心，是缺的也是我的。烦躁的时候需要一点酒精来麻醉自己。哈。烦躁个P。

    我回家了，装做什么事情都没有发生，故意和家人保持一米的距离，用来保证酒精味不会散开，看来还是有效果的，我还想郑重的声明：因为我不开心的请你们开心，因为我开心的我知道迟早还是会不开心，所以对我平常心，把我放在一个平均位置。THANKS！

    小灵通啊~我们说好的我记得呢。哈~

    有人说我写了半天什么都没有说.P~~我说了自己很烦躁。睡觉吧~

   养成一个习惯真的太容易了，尤其是别人给你的习惯，不知不觉我的习惯增加了好多，习惯了晚上12点睡觉，习惯了白天晕晕的上班，习惯了每天忘记她们，习惯了每周末的KTV，习惯了计划没有时间去实施的活动，习惯了说自己好，习惯了说自己不好，习惯了内疚，习惯了气愤，习惯了不知所措。真的不知所措了，一切看似都在向前发展，却发展的我有点迷茫，好像一切都打算有个转折，时间、空间或许都会变，那我呢？看似我在上班，我却在某种虚荣心的作祟下偏离我的轨迹，我对于自己想要的到底付出了多少，而大家对于自己想要的到底付出了多少。

   有位大哥说：生活就像是强奸，反抗不了就要学会适应。虽然这话有点粗，还是很有道理的，习惯不就是在适应中慢慢形成的嘛。

   节日快乐~关机~

     好友对我的印象：可爱小女人、活泼、痴情、文静、开心果、卡哇伊。。。

     假如我是可爱小女人，我想我不会让大家有时候都那么累。

     假如我很活泼，哼哼，那可能是一种假象。

     假如我痴情，我想一切都换不去我现在的寂寞。

     假如我文静，我不会这么肤浅。

     假如我是开心果，那也只是短暂的寂寞。

     假如我很卡哇伊，我就不会这么不相信会有的幸福。

    今天觉得心脏的跳动有点快，让我有了憋闷的感觉，不掩饰的说换了内衣也是一样的感觉，我想假如有一天我病了，我一定辞职走掉。

      有太多的假如，其实假如后面应该有结果。我想“寂寞”想的想哭，今天我不好了，什么都不好了，我在等“寂寞”给我的幸福，或许那就是寂寞，我想再晕我也很确定我现在还是个人，还是一个活着的人，还是一个女人。有点变态的希望我真的能假如病了，不能再说我很好了。

      关机。。

   一个月很充实，是非常的充实的过下来了。时间安排的我晕头转向，人名也记的我晕头转向，每走进一个办公室，就会有很多的师傅，当介绍完毕之后，我依然一个都不记得姓什么。记得以前杨经理说给你100块你记一个人的名字，你肯定能记住，我现在每每遇到叫不上名字的尴尬情况就努力想那一百块钱。依然是尴尬~~

   重新毕业了一次，换了个地方，心情也刷新了不少，我遇到了一帮活宝，而我依然是那个被大家照顾的文静女，偷乐下~~今年第一次在8月4日过生日，主要是因为我媳妇是8月3日，所以我决定以后和媳妇一起在8月份一起HAPPY~

   我们的冲动变成了现实，青海游回来了，花几年的梦想实现了，我和圈也去感受了新鲜空气，我家小儿子说以后再也不去了，实在是太冷了。虽然我们时间很紧，走得很累，但青海把我们几个又聚到了一起，非常难忘的旅行。

   写给小灵通：亲爱的~不要乱发一些日志啊，吓死我了，虽然那个城市很浮躁，但是我相信你过的肯定很好，有些事情过去了就让他过去吧~“我们只是被童话蒙蔽了眼睛”很喜欢这句话，可能我们这个年纪都是这样吧。木想你~还记得台干楼后面的滑滑梯和我们的许愿池吗~~还记得你生病了被吓的在我面前哭的时候吗~~还记得我们每天的红枣吗~~~好像再和你一起住205~好像吃你买的大红枣~我经常给我朋友炫耀说我姐们每周出去玩都给我带个小礼物回来，特幸福~~在那边开心点啊~~等你回来~~

  写给五花木艳圈：五（坚持住，打电话聊了以后挺担心你的，知道这个过程很痛苦，但是你一定要想办法把它们当成你的爱人一样去爱啊~~木等你好消息）花（咱以后每年抽空去出行一次吧~~挺好的其实，是吧）艳（最坚强也最让人担心，最近还好吗~~赶紧找个人儿啊~~~）圈（咱两现在都有点落叶归根的感觉，好好奋斗啊，我们下次出行就去你那里，从大二就计划了，哎~~~~~）

   我给自己设定了一个短期的目标，一天一点进步。慢慢来~~~稳住！

   注：好不容易写好的没有保存，把人闷死~~还是觉得之前写的能顺点，算了，将就就先这么表达下了吧！

    一直梦想着计划着我能参加的第一个婚礼会是自己的，但是今天再过一个小时，这个理想这个计划就破灭了，朋友结婚我很祝福，但是看见别人结婚我想我一定会心里涩涩的。我这个年龄应该还不到结婚的最佳时期，但是我想结婚，不知道是自己一个人坚强太久还是怎么了，想有个家的感觉，想有个归属的感觉，朋友说我的性格就适合找个稳定的工作天天在家呆着，早上给老公说走好，晚上给老公说你回来了。可是现在的生活还差这个目标好远，我还是需要奋斗坚持。

    今天心情很怪异~~就跟西安这鬼天气一样，在夏天也会被雨淋得感觉到冷。

    祝福“锯子新婚快乐”

  最近想法很多，而且由于搬家的原因和看了好多朋友的毕业照，感觉自己今年又是在毕业，每年这个时候都会被晒得黑黑的，今年也不例外。。

    不知道是因为这鬼天气还是因为我自己乱吃东西的缘故，病了一周，没精神了一周，这段时间有点小钱了却没心情花，等病好了，又没钱了。。哎。。这就叫生活。。

    总想说这一年怎么样的，其实也挺快的。我的变化、身边人的变化都很大，感觉老了。今天在校内上发了一个比较雷人的信息：要结婚了~~结果没人相信，不好玩。。最近想法老奇怪了，想整整别人好玩好玩。

   看到有人说决定再整个金融什么的，很佩服。其实我也无数次的决定整个金融什么的，但是一直都狠不下心来，在这年头，金融确实很热门，学好了就是整钱高手了。我还有很多的想法，想把技术好好学学，想把好多都好好学学，可是时间过去了，我还是在忙碌着，我就可想不通，我怎么就没有静下来的时候呢。总是在羡慕着别人获得的，人呢真实奇怪。

    越来越真实的感觉到了人的虚假性，以前一直以为没有必要去想着那些虚假的事情，就索性把这些那些想到最好的当真就好了，可是现在想想，事情还是有关联的，有的小事情真的会有必要虚假，我可想说：我有被人欺骗的时候，我也有欺骗别人的时候。对于我已经欺骗了的人我在勇敢的说出了实话，对于欺骗我的人我也勇敢的不去计较。

    和一个朋友商量着如何的利用接下来的时间，冲动的想去青海湖，其实我冲动的想去的地方好多，比如再次去海南，再次去深圳。。。计划计划还是不如变化，现在只能是冲动的计划着。

    天热了，烦躁~~~

    好久没有来这里留下痕迹了，总是来了又匆匆的结束，时间很快就两个月过去了，现在貌似我又变老了。又迎接来了一个毕业之时，听见朋友们的论文答辩散伙饭，不由得想念去年的我们，而现在天各一方，都渐渐的退掉了一层稚气，我似乎忙碌又似乎简单的过了这两个月，不！应该说这一年，经常回忆起一年前的憧憬和向往，回忆起两年前翘课的乐子，回忆起三年前无忧的感情.......而现在想到最多的就是现实，本人自认为我成长的很慢，比起同龄的朋友们，我多了几分的稚气和不成熟。而现在也开始慢慢的接受现实，一年中来来回回的类似旅行式的工作着，这一年我也终于把自己养活过来了，也终于美美的延续了大学的生活。最近很多的事情，原本以为我是一个不自觉的人，但是在标定的工作中，我渐渐的学会了自觉，学会了照看我们的这个“家”，可是现在我又要走了，又要换个地方了，很内疚不知道如何去发那个第一个短信，但必须强迫自己把短信发出去了，终于勇敢的做了一件很对不起别人的事情，很感谢...

    今年我又参加了那个最热门的考试，很幸运的是我又进面试了，但是却少了去年的激情和向往。1：3进入面试，我认为老天很照顾我，我想不管今年的职位有多么不如去年，我还是一样的会去好好的准备面试，而另外的一份基本定型的工作可能就是我将要停息的地方。他们都说：你们两个又可以黏在一起了。两个中的那个却有很多的说法！我觉得是他们。   

    这两个月的放假很让人轻松，一个三天接着一个三天，我也满满的睡了几天。七月将来，我很想念那个炎热城市中的她，他，他们。祝大家好运。七月将来，我亦很想念那个四年中的大家。祝大家好运。

    一周过了，很多的事情又过了。

    今年的清明节三天假期是我除了去年十一、春节的第三个工作中的假期，就像小学生一样期盼着假期。这个清明我和姐姐在一起度过，时间太短，我们太忙乱，莫名其妙的就被一个旅行团忽悠了过去，门票收费都算合理，就是中午那顿饭，实在是太让我们这个车上的人惊讶了，一碗大街小巷都有的面68，人家导游说是特色（价格特色），难怪？还体会了不上山只下山的痛苦，我的小腿疼了one week。所以在这里告诫朋友们千万不要不经过上山就下山。

    最近的生活貌似又回到了大2看韩剧的年代了，买一大包瓜子，看着韩剧到凌晨一两点，唯一不同的就是现在早上还得8点起床准备上班。过着再正常不过的不规律的生活。

    陪同公司的技术人员去勘察了一个项目的现场，就短短半个小时，简单记录了几个数字，就能做出一份再全面不过的方案。。佩服佩服~~

   一定要学会~~

黑夜又不知不觉的来到了，把门窗都关好，把音乐开到一定的大，发泄着我的不满意，原来我不能做到安静的什么都不渴望，什么都不期待。正是由于期待的太多了，正是由于不满意的太多了，所以我喜欢上了不知不觉的虐待自己。把自己装的很痛苦似的。伤心的时候可以听情歌，寂寞的时候可以听情歌。一不小心把自己的方向丢了，一直都在担心着，你问我想好了吗？我说了什么。  

  几天后，又来接着这个话题，来了的人走了的人，而我还是接着做我的事情，不知不觉觉得现在我的变量太多太多，愚人节过去了，并没有创造很特别的愚人方法，只是骗深圳一个朋友说我在深圳，约好第二天世界之窗见，不知道别人是否相信，在晚上0点前还是澄清了下，还是不要影响他的工作生活了。

  好久不搭理这里就像好久不去理顺自己的生活一样，而这个三月我确实懂得了一些什么是值得去珍惜的，什么对我来说只是偶尔。一件事情的结束就是另一件事情的开始。每次坐在公交上，都希望没有终点的走下去。我想着试着去把一切都整明白，把和我有关系的都掌握在自己的心中。但是变量太多太多。我的不断成长就是学会了去解决每个本不该变的变化。

  在一篇博文上看到一句别人说可以概括人生三种境界的话：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山。看水还是水。对于这句话我并没有太多的一见钟情，但是却把它放在了我的旁边。我想我以后的以后还有很多的故事，慢慢的我也会觉得山还是山，水还是水的。

把一些东西删除，回归简单。

keep your face to the sunshine,and you cannot see the shadow.