这篇又是范指性的文章

可以放到很多人身上

喜欢的可以对号入坐

不过大概也没几个会看到

我想说

原来你没和他在一起

所谓你当时跟我说的

你真的很喜欢他

所以才和我分开

我当时自以为高尚地强忍心痛放弃

也是换来最后轻笑

我昨晚看了见龙卸甲

他说

最后统一天下的，不是魏，不是蜀，更不是吴，而是晋

古今多少事

都付谈笑中

我更加坚定了自己相信的那句话

但凡分手所说的话，所列举的往事理由

都是一堆废话

仿若一个P

响亮有力

回头仔细一想

还是P一个

我记得你回到那个男人的身边

他高傲得

像胜利者对我展示

而我只是苦笑

因为我连把他当成对手的想法都没有

你赢就赢了吧

只是不久你也该哭了

人们分分合合

一年的

两年的

四年的

六年的

十年的

人终究抵不过时间和寂寞

而我也因看穿了这些纠缠而日渐荒老

物欲却不断增强

12点上的床，1点过了还没睡着，现在的时间显示2：22

我记起高中的22：22

那是我每天晚上我很自然想睡觉的时间

失眠的毛病犯了足足快3点多了

我想像别人那样早睡早起

可是最早一个上床却是最晚一个睡觉

我最近又开始怀缅很多过去的人和过去的事

没有感动也没起伏

在心里

过去的东西已经没有太大的意义

我从来都是一个盼着将来的人

直到有天把自己盼进了坟墓

最近发现健康真的很重要

于是我抽烟又有了点收敛

我在计划我什么时候能把它戒掉

我想我将来一定得有个健康优秀的小孩

把我命搭进去也行

他将来一定是我最大的骄傲

我在这里以他名义起誓

对于我坚信和坚持的东西

我可以毫不犹豫地起誓

我曾经说过我是个负责的人

她说你整天把负责负责两个字挂着讲

你以为责任是很简单的东西吗

我心里在想

我现在能做什么来展现我的责任心呢

看不到就随便来判定我

我只觉得好笑

也就没有再回答下去

有时觉得这个世界有些人

小时候对中秋的期盼是单纯的，单纯到只要看着那满天的烟花就让我兴奋好久

做一个读金融的人，我们都知道理性人的假设

更简单地讲，其实我这次回家回得很无谓

钱和时间都浪费在坐车上，我总是在想，广州为什么就不能在汕头隔壁呢？

我先回了深圳在回家，这段路途遥远不禁让我感慨

我脑袋是给门夹了么？

可是我还是坚持了回家

就像一个仪式一样

没什么实际的意义

而我贯彻执行

只为纪念一些逝去的东西

长大后的中秋不再那么有趣了

我一个人坐在一楼泡茶，看着来来往往

因为喜庆而出来游街的人们

想不出该干什么好

其实我们一样无聊

于是我们说我们一定要做点什么

我们不能让这么有意义的节日就这样过去了

我们一边聊天喝茶抽烟喝酒

愈发感觉无所事事

果然长大了，得到了一些也会失去一些

我在想几年后，我们这样的日子，谁还记得，谁还怀念。

在模糊的记忆里，我试图找到小时候清晰的画面，应该是在一间灰暗的小房间里，家具杂乱地摆放着。

那樽古老的梳妆台上，散落的是不知名的瓶瓶罐罐。

衣橱的门是紧闭的，我从未尝试过去打开，仿佛里面藏尽了世界上所有的黑暗，神秘得让人害怕。

还有一个小小的窗子，很高，我踮起脚站在笨重的木椅上，仍够不着外面的世界。

阳光偷过它照进房间，停滞在班驳的墙上，有时候会透过我的身体，在地上拉出细长的影子。

这样的光线是不够明亮的，无法唤醒房间里昏睡的每一个物体。

我总是在想，外面一定有一只巨大的怪物，透过小窗子注视着里面的一切，在我睡觉的时候。

我想起和一个人

她的名字叫EMMA

下雨的时候我们躲在大树下

躲在伞下

真实得让我觉得虚假

我像个急行的路人

很少驻留下来欣赏路边的美丽风景

我一直匆匆忙忙

因为我想我要的东西就在前面

好象只要到达了那里

就什么事都不用再担心了

有一天我老了

摇椅下的孩童听不到精彩的故事

因为我走得太快

把自己都遗失了

有很多人在跟我讲故事

他们告诉我他们有多难受多痛苦

我想我确实不是天使

否则我怎么拯救不了他们

光凭着一颗善良的心

很多事都做不到

以前我弄不明白

伤害别人的人

到底为的是什么

为什么他们好象从不害怕

好象幸福的日子多得花不完

好象他们强大得什么都不怕

而像我们这样战战兢兢的人

永远像负罪的羔羊

诚惶诚恐地活着

因为幸福对于我们来说的

真的是奢侈品啊

可是怎么就不知道珍惜呢

夏天好热

我走

总是让我那么措手不及

让我突然怀念

让我不停悲伤那些人那些事的逝去

我在安静的屋子里

听着这样的旋律听的双眼湿润

虽然我知道应该要变得强大

可是内心最深的地方

还是渴望那片宁静

那片安心

也许我已经找到了

桀骜不驯

认真地听下我BLOG上的歌吧

认真地回忆下我说过的话吧

认真地回忆下我做过的事吧

我还是那样的想法，做不到的话就不要说出口

我说过虽然有时我很多事还做不到

但起码我知道责任和关心两个词是该怎么样实施的

TMD的不行

就不要说什么永远

不要说什么以后还能做朋友

你自己都不想

尔后告诉我

只不过是一时快乐过头

一时快语讲出来的话

我TMD愿意当个悲剧人物

不是因为我喜欢

而是我实在不忍心让你再现过去的悲剧

所以我可以宁愿我是那个被人笑的角色

And you

treat me with no respect

我也够窝囊了

事情总要过去段时间我才开始责难

就是为了TMD让你好受点

沉默是因为我已经不想再去辩驳

有时我会回想以前的美好

有些我总在想自己该不该把这个地方当成日记场所

不仅让我觉得自己脆弱和悲哀

而且最重要的是让一些人担心了

有时我是这样一个纯粹的人，因为我为自己，为他人的身份考虑过多，一但过了底线，我就不会再委屈自己

所以在很多人眼中我是个像个在外面混的，像个不学无术的纨绔子弟，而我毫不介意

因为我可以活得自在，而不用为了装扮一个不像自己的自己而辛苦掩饰

我惬意的生活是和兄弟们有钱一起花有饭一起吃

同时鼓励大家认真向上努力生活

我用阴暗的姿态活在这个明媚的世界所以我感受到的是过多的潮湿

我憎恨谎言，虽然我也在说谎

我憎恨堕落，虽然我也在下坠

如同神那最慈悲最宽广的胸怀不会延伸到恶魔的身上

我的无限怜悯也不会延伸到自己

在深圳那几天我天天住在朋友家

在朋友家吃饭

四处游荡

那天天气放晴了我们去打球

有那么一瞬间我觉得自己像个没家的孩子

而我却没有一丝难过和想家的感觉

我想这PETER PAN那时也许也像我这样年少意气

我不难过是因为我在努力