涂抹白色

不想回来了 哪里都不想走 什么人都不想见 我只是我自己 想在一个陌

生的城市开始生活 我不属于任何地方 任何地方也不属于我 只有我属于

我 彻底的自由 抛弃一切
我知道我做不到 说这一切的时候好像真的一样
电影频道在放《东邪西毒》 每次都只看到一个片段 如果这次没有忘记

回去看吧
有些人的心中住着一个剑客 孤独 冷漠 自私 以为放下了一切 包括生命 其实什么都没放下

没来由的失落，其实是有原因的吧，只是自己不愿意承认。

不知道为什么，最近总觉得一切将要离开，什么美好、什么信任、什么感动、什么希望，原来，我还是那个没有安全感的人。

曾经的我知道，没有必要把自己所有的喜怒哀乐述说给别人听，因为所有人都喜欢积极的事情、美好的呢喃。于是，我开始成了倾听者，于是，我可以漫无边际的胡说，只避开心中最敏感的地方。只是，长大了，发现这又是个徒劳的伤害。在一个需要振作的年纪，我开始不明白很多事情。

不明白原来很多人还是从表面获取信息，不明白自己还是个异类，不明白有些人可以轻易获得理解，有些人却总是被排除在外，不明白的事情可以很多、也可以很少，只要我愿意。

也许我真的应该放过自己一下，面对各样的未来都欣然接受，面对各样的离弃都微笑招手。

我真的该庆幸，和别人不一样的是我有上帝，那个始终最爱我的人，了解我内心所有的哀恸喜乐，了解我所有的勇敢和傻气，始终不离不弃的拯救着我、陪伴着我。

心安好，会空洞，会无力，会失望、会落寞，只是有神同在，心总还是会泛着光泽。

他明白，他安排，一切的一切交予他手中。

很多很多天前，有个人和我说我要对自己的人生负责。当然这是一个状态好到破表的人和一个状态跌倒破表的人说的话，事后想想有些讽刺，却还是很有道理。

只是知道又怎么样，面对现实、接受现实、享受现实，我真的不能说我会一直保有积极地状态，看着曾经的一件件事物慢慢消失、看见曾经喜欢的人离自己越来越远，那种失落足以让积极狠狠地打自己耳光，因为你真的一穷二白了，还怎么笑。

昨天看了圣经，我知道上帝真的爱我，昨天的经文是大卫听说亚扪国的国王死了，这人曾经对大卫有恩，所以大卫派使者去慰问他的儿子，但这位新国王的亲信们却将这种善意一厢情愿的认为是恶意，从而做出了很不善意的事情，又一厢情愿的发动战争，从而发生了后来的自讨没趣。他们似乎想掌控一切，却全然没有搞清楚整个形势。就在看这段经文的前几天，我刚刚回忆式的说起我的失败源于一次次的掌控，我也一厢情愿的喜欢控制着每件事的节奏和步伐，我只喜欢我选择的人，我只接受我给出的信号的回应，我只做我自己想要做的事。这种莫名其妙的欲望让我完全失了衡，只是没想到25岁的我却提前再醒悟，然后陷入更大的失落中，因为明白了真想，却没有办法完全接受。

我一直想寻找一个了解我的人，无论是朋友还是情人，只是越寻找越徒劳，我再一次的徒劳的享受着这自虐的掌控。

对自己负责，先要放下自己、放下自己一切一切的选择和爱，放下自己一切一切的梦想和希望。只是这要经过绝望之后才能看到的彩虹对我来说是如此的不易，以致我到如今依旧郁郁寡欢，在痛苦中无法抽离。离过去的自己越来越远，离未来的自己越来越近，没有希望、也不再有梦想，没有充足的成就感、也不再有温暖。我还是要对自己的人生负责，只是哪天才能不强颜欢笑呢？

从什么时候开始，让自己变成了一个没有追求的人。曾经的我也许会有很多很多的幻想，幻想未来的事业

幻想未来的王子、幻想未来的家、幻想未来的生活，只是越活着越明白一切都是空的。我努力，得来的是失望；我爱过，却发现自己是这么得胆小；我憧憬，到头来是更大的失落。所以人最好的状态就是没有憧憬、没有追求 无欲无求的人生也许反而是种解脱。

哪天不用再考虑爸爸妈妈的想法、不用在乎别人的眼光，我开着出租车、我卖着晾衣杆、我做着洗头妹、我有一餐没一餐、我也许会孤独一辈子、我也许再也得不到理解，这一切的一切都没有关系，因为我是自由的、爱自己的。不再会患得患失、不再会有任何压力。

当要做什么的时候，发现自己早已丧失了功能，丧失了洞察的心、丧失了言语和文字，丧失了冲动和不顾一切。有的只不过是最廉价的同情。

我是卑微的，在上帝里面从来没有否认过。没有骄傲、没有自负，我只是想做简单的我，认真的我。只是止不住的对自己失望，就连那卑微的位置都没找到。亲爱的主，你能告诉我，以后的路该如何面对吗？

开始厌烦坚强的样子，对着自己坚强真的毫无任何意义。

新公司里有只神经质的猫。我们第一次的相遇是通过声音，在等待面试的时候听见笼子里小可怜的叫声，好想去和它互动，但是面试总归不太合适。进公司后总算看到了它，原来是只捡回来的流浪小猫，这样应该算是幸运吧，虽然猫儿总是很自我，但是在这个可怕的世界有个窝总是好的。

小家伙叫money，money的特点就是看见人会跑，如果你放慢动作，它也会放慢，你盯着它看它也盯着你看，像只受惊的小兽，也许因为曾经流浪在外的关系吧，对人有防范。所以每次在它身边经过，我不敢有太大动作，生怕惊着了它，但渐渐发现，在充满警惕的世界里，它还要坚持和自己玩。在大家都坐着的时候，它会绕着办公室跑，钻到很多角落里，在你脚边转，或是跑到招财猫旁边对坐，只要你不惊动它，它总能挺开心的。

今天又来了对新人，对于办公室的这只异类，新娘打开双手做出非常喜欢的样子，只是这样类似的场景看多了，总觉得很可乐，因为money是只独特的猫，它对人总是在好奇、害怕、试探、远离。我们看到可爱的东西会表现出喜欢的表情，故意刻意随意的想亲近，只是这应该是我们的一厢情愿，没人知道猫的想法，也许猫早就看透了人的虚情假意。这样的话，小money确实很有骨气，没有像有些猫会故意讨好装可爱，虽然按照人的世界原则，这样的猫有点傻，但是就像被说傻得人一样，它还是会坚持自己作为猫的原则、作为猫的骨气、当然还有最为猫的谨慎。

小宝贝，虽然个性很重要，但看到主人还是要给点面子的呢，否则他们就不买猫粮给你吃了。

突然想写一篇文章，关于我遇到过的乞丐，只是这样的话，应该能出一本书了吧，因为我们几乎每天都在面对各种卑贱的人生。

记得刚街拍的时候，对于目的地比较盲目，曾经游荡在上海很多的角落，从没想过沿路上看到的这些人会让我的内心这么纠结难受。各种不公平的现象让可以假装局外人的我没有办法不去在乎。

今天又看到了一位很老很老的女人，不知道为何我认定了她就是昨晚我看到的一家子，看似夫妻的两人抱着孩子拖着木板车走着，车上还有两个很老很老的人，拿着人家喝剩的85度c，这家人是乞丐顾名思义，只是这样的场景让路上的人可以视而不见，但是心里的眼睛早已开始受着折磨。当今天看到这个女人（我一再坚持用女人这个称谓是因为他曾经天真过，曾经青春过、曾经意识清晰、简单生活过，她是个女人，一个女人是不能被轻易带过的），看到她在微风中的喃喃自语，想着一家人估计分散在各个地方乞讨，她就被家人“安排”在了这里，也许她不知道这里是什么地方，这些是什么人，因为她的意识早已不在这个世界里了。

不知道为什么，我一直很在乎遗忘，包括生命中遇见过的乞丐，他们早已被扔在了生命里，如果能被人记着，会不会有一丝的安慰呢？

曾经的某一天，在公交车站，有个穿着整洁的小老人走来，拎着一只很规整的小箱子，另一只手拄着拐杖，虽然它们都很旧了，然后他慢慢整理起东西，把箱子放在地上，其中一只手带好了手套，然后跪了下来（具体是跪、是坐记不清了，但印象里是跪着，依稀记得刹那间的震撼感），继续一只手拄着拐杖，另一只戴着手套的手则开始伸了出去，我开始逃避他到一个小角落，却还是默默地在观察，猜测他的过去，突然他看见了我，给了我一个无比灿烂的笑容，一个我觉得很干净的笑容，然后，莫名被打动了，仔细想了想，还是掏出了没剩多少的钱，给了他几个硬币。其实现在想起来，那天我不是去乘公交车的，只是站在了那里然后看到他来了，就观察了好一会，在回去的途中还在后悔应该多给他一些钱，反正我回家的钱已经够了。

曾经的某一天，地铁里我坐在等候的位子上，一个声音轻的像蚊子的小女孩和我说话，脸上带着含羞的笑容，因为是突然之间，我有点吃惊的样子，她看上去真的很小，然后衣服脏脏的。由于没听清，我问她什么事，原来她问我xx站在哪里，我就帮她数了下，指给她看那一站。现在想想，我真不知道她为什么要问我，总觉得她应该是知道的。后来地铁来了，当她站起来的时候，我才发现她的身体有残疾，走路的时候整个下半身都很痛苦的样子，并且终于知道她为什么看上去那么小了，因为身体小的只剩一点点了，我到现在都记得那时候的感觉，第一次觉得一个人快要死掉的感觉，再想到前面这么害羞的的脸，我又习惯性的被吸引过去，想看着她上车，心里总能安心些，可是就是这么个小小的身体，我却没有追上她的脚步，于是只好上了车，心想她怎么样了。没过多久，前面一节车厢发现了我想找的那个身影，原来她要从头开始——乞讨，因为她走路的样子怪，车厢里的人都在看着她，给钱的人也挺多，到她走到我这里的时候，她并没有看见我，我主动把我身上的所有零钱都给了她（也只有零钱了），可是她那时候的表情有点吃惊的样子，我后来一直在想是不是伤到她的自尊心了，因为我们之前也算“认识”，而且我要说明的是，她不仅下半身有问题，原来手也是张不开，只能勉强拿东西。当下我已完全认定她身上的所有伤都是人为的，不知道如何形容，她真的像是被虐待出来的，特别是看见对坐有一对情侣，在女孩给了钱之后，旁边那个男人开始对小女孩离去的背景指指点点、一脸坏笑的样子，当他女朋友看见我厌恶的表情时，马上制止了她男人。为什么我一直忘记不了这个小丫头，因为在这个社会中，我是如此的软弱，连救她的勇气都没有。

曾经的某一天，在福州路看见一位很老很老的女人，瘦的只剩一点点肉，穿着一条单薄背心和裤子躺在垃圾桶旁边，路人完全可以看见她下垂的乳房，仔细看，似乎已经神志不清了，又开始难过，闪躲的画面，却在内心更加深刻。

其实同情心泛滥和没有同情心很多时候是一样的，只是我们能做什么呢？看到不公平的事情，心能安、理可以得吗，那些慈善机构到底有帮到多少人，还是都帮到自己家里去了。这个世界太疯狂。世界里的我们更疯狂。

也许我真的做好了当前台的准备，怎么说也是一份工作，不明白人们为什么都觉得不可思议，当然有个人跳出来一副赞同和理解的样子，那倒也会让我觉得她有些过度自信了。不过这些都没关系，对于一个几乎一无所有的人来说，做什么都是一样，何必让自己疲于奔波，却还是一场空，搭上了青春和热情。我只是想心疼一下自己。

随着各自的命运走向，我们走着不同道路，也许那些骄傲和好运的人会说一堆美丽的话，可哪天拿走了她的一切，是一切，我看到的只不过是个气若悬丝的人，也许会勇敢或者假装勇敢，但还是气若悬丝。那泛着红光、眼神饱满而充实的人才是真正在沐浴幸福的人，大部分时间，事实是骗不了自己。

一直很奇怪那些知道我情况的人，总认为是我没有把自己的心结打开，那这心结是什么呢？妒忌、欲望、比较，总是觉得困惑的是人们在指责别人的时候，会让大脑的马达处于高速运转的状态，生怕落了些什么不能发表，却在面对别人疑问和指责的时候表示出一种极度受伤的姿态，知道这是什么吗？我不知道，但我可以习惯。人就是这样，在一次次伤害之后变得麻木，然后去安慰、去内疚、去认错，因为那些人真的很受伤，却忘记了最伤的那个人是自己。

所以我要的是什么已经非常不重要了，人们只是觉得你是个欲求不满的孩子，为了没有得到礼物而在无理取闹一番，如果只能这么说，那我承认我是。

所以我现在只是想放弃礼物，放弃自己一下，既然怎么做都没有差，那就去做吧。

最近竟然开始和别人说自己是个冷漠的人，那真相是什么，我早已忘记了，忘记了曾经的热心是不是装的、曾经的仗义是不是假的，我真的全都忘了。