如果连死都不怕，活着还会怕吗？

我不知道。似乎很多人活着的时候都在怕，所以死了才叫安息。

别担心，我没想过死，只是想让自己活得潇洒些。

当然这个推论的前提是，死是应该害怕的。

出家会让家庭不知所措吗？

辞职会让谁发慌？

或者云游四海呢？

饭应该吃的饱的吧

为什么要放羊？娶媳妇。娶媳妇做什么？生娃。生娃做什么？放羊。

为什么工作？赚钱。赚钱做什么？活下去。活下去做什么？工作吗？

今年25了，再过25年，我还活着吗？

今天还活着，明天呢？

带上所有积蓄，环游世界。

钱花完了呢？留下来啊。

你到底要问什么？

我也不知道，只是想知道，我可以不过这样的生活吗？

在街上逮着一个人问：你快乐吗？

如果快乐，教我吧

好吧，所有领导都不在，又可以在单位写东西了。

    每天早上七点钟出门的时候，按天气预报的数字，温度都应该是在零下的。这个时候总是我一天中心情最好的时候，虽然只是六楼，但因为附近的房子普遍不高，所以总还是能看到很远的天空，还有那每天无尽冒烟的大烟囱。因为干燥的原因，这个时候的天总是很蓝，一群鸽子似乎是跟我同一时间上班，也都在这个时候盘旋过前方的屋顶。我忍不住跟它们笑笑，说早安，然后心里想这时候的心情真好啊。整个过程不到五秒钟，于是乎，我一天中心情最好的时候就结束了。

    在北京的生活总是这样，老是在烦躁与自我安慰的冲突中度过，我总是告诉自己，适应期还没结束呢。可是我也知道，这个适应期将会是很漫长。我想我很难再能够那么快的融入一个新的环境，在没有任何朋友的情况下。有时甚至会得出结论，在离开学校以后，慢慢的没有了交新朋友的能力了。

    来北京的两个多月，每天的生活很重复，上班、下班，重复的有些麻木，跟这座城市始终保持着清晰可见的距离，我只是每天跟它们一起挤地铁，一起工作，甚至住在同一个屋檐下，但是那距离却在无形中存在着，而且那么大。

    我从来不讳言自己怎么看待这个选择，虽然选择无法重来一次：在得到一些的同时，失去了更多，甚至是更重要的。我们每个人都会时不时的问自己真正需要什么，其实这个答案早就很清楚了，亲情友情爱情然后开心，但我们又总是一次次地选择其他我们认为也很重要的东西，所谓的前途发展等等。

    我每天要坐的北京地铁四号线是一家叫做京港地铁的公司运营着，似乎跟香港地铁有些什么关联。在国庆六十周年的时候，一个主旋律的摄影展挂在地铁的每一个角落，叫做“祖国你好”。我不想知道照片中的每个人跟祖国是个什么关系，只是他们每个人脸上挂着的灿烂的笑容深深地吸引着我，那是我最缺乏的，也是最需要的。我跟个朋友说过，现在一天中真正发自内心的笑容，就是早上时对着鸽子和天空的短暂瞬间。

所以问题回到了原点，我到底有没有能力去选择朴实而开心的生活呢？或者我也总是被世俗牵引着，为了许多我们看的太重的身外之物而无法自拔呢？现在来看，我似乎还处在无法自拔的状态里，所以我怀念，怀念也曾出现过的朴实而开心的状态里。

早起,发现北京下雪了

突然想起卖火柴的小女孩

好象挺可怜的

在北京租了个房间，意味着我正式开始了在北京的生活，有个了根据地。

领导出差，所以这十天过的很闲，有时觉得上班还不如在家看书对时间的利用率高。

香山红叶节开幕，去体验了一下一天五万人挤在一条路上的壮观情景，红色倒没怎么看着，远远的树上的颜色好像有淡淡的红色，去早了。

好像爬香山的感觉和在广州登上白云山摩星岭的感觉没什么大的区别，或许是因为人挤人走得慢的原因，似乎爬白云山还更需要体力一点。

总结出来的北京的第一个优点，就是可玩的地方实在太多，我总是在脑子里计划着要去哪儿去哪儿玩，可算算可以自由支配的时间，似乎走遍这些地方总得要个半年一年的才有可能。

离住的地方不远，有座法源寺，刚看到这个名字倒没太留意，后来才发现原来就是李熬写的那《北京法源寺》中的那座寺庙。只可惜关门时间太早，等我下班的时候早就错过了参观时间了。

国庆后的两个工作日之后，一个多星期的休假就完全没了踪影，工作一如既往地忙

对于北京，还是陌生的，陌生到每天下班、每个周末，都害怕离开办公室，害怕一个人，完完全全的一个人，连个可能的退路都没有。

在北京过的第一个真正的周末，只有一天。

睡到自然醒，吃饭

和同学一起逛圆明园

人散了，就又开始害怕了

其实，我是个彻底的群居动物，一个人不行

半个月的培训结束

上班也已经一星期了

工作不轻松

生活也没有太大压力

好象都是废话

其实就是对生活没什么感触了

正如之前预料的,一个新的城市,总是让人觉得孤独

每当下班和周末的时候,走在北京的大街上,周围全是写耳熟能详的地名,但我却是这么的陌生

有时候总是忘了自己来这里是作什么的,好象迷了路,找不到广州的家了

上班第一周就开始出差,自己也没想到,武汉,然后是珠海

还是不知道自己以后的生活会是怎样

但有些事情却已经避免不了了,比如继续写文章,比如喝酒

在广州的最后一天
注销各样的信息
上交记者证，两年来只出示过一次，免门票的
上交门卡，在拿上所有东西之后，确定不会再回来

还是不伤感，因为任何时刻总有些小事情提醒你这样并不值得
收拾完东西
走人了

遭遇，然后离别
对于广州，我有着复杂的感情
一个半月不见，太阳并没有变得更温和，马路仍然是嘈杂，而城市的气质也还是那样的平民化，没有丝毫要变得些许贵族的意思。在回广州的第二天，在珠江新城的上方的空中一号，这家号称全亚洲最高尚食府的豪华餐厅，却与越秀荔湾的许多茶餐厅并没有太多的不同，让我彻底放弃了久别后的隔阂，再次融入进了这座城市。
这些天来，走在四年来曾许多次经过的路，也有两年来才开始熟悉的房子，两个月前的伤感又出现了。

回来，为离开做准备
拿着一张纸，在不同的部门间穿梭，感受这家报社的最后的氛围，压抑，即使在离别的时候也无法产生丝毫让人留恋的气氛。
许多部门两年来还是第一次听说，更加不知道是在这院子里的哪个角落了，也多亏了这复杂的离职手续，让我终于有机会认识遍所有的地方。

很少和同事碰面，不太习惯每个人见到我时一脸惊讶的表情，或者远远地喊一声“你怎么还没走啊？”
是的，还没走，我也希望能够早一点
告别了很多次，也就没有告别的心情了，所以见到同学，也就和普通的聚会没什么区别。
吃饭、聊天、杀人，好像生活永远都会这样继续下去
斗嘴、逛街、吵闹，希望生活永远都会这样继续下去

    似乎每个博客都会有发疯的时候，不是头痛就是脚崴。

    我的 space不知道为什么突然间又上不去了，就像以前新浪博客一样，所以在等待了一个多月以后终于决定还是把家给搬回来了。

    不过不曾想这里的最后一篇竟是07年的，而两年来无论是内容还是风格都变化不少。

    在家呆了差不多一个半月了，羡慕坏众人的长假也要在两天以后结束了。

    说不上精彩，大多数时间都是在家里一个人度过，上网，或者看窗外，而在外的时间主要就是吃饭了，缺乏创意，更无浪漫可言，跟很多人心目的中的假期的样子距离实在有点远。

    不管怎样，又该回广州了，周四的飞机，台风还没走远，希望不要太惊险就好，我承受不起。