应该编织一下未来了。
今天跟pigey聊天，她说：“一个人到陌生的城市孤孤单单的倒挺符合你的性格”。是啊，一个人，孤孤单单的，就是我的风格。
小的时候跟着父母四处安家暂且不说了，从小城到省会，又从省会到首都，一条长长的却不笔直的线，就是我的生活。接受一些人，拒绝一些人，我的生活一如既往的桀骜不驯，一如往昔的独断专行。现在，一个更大的梦想站在了我的面前，轰轰烈烈……
曾经因为法国队在世界杯淘汰了意大利对而对法国人没有好感，而现在，我开始希望自己可以到那个浪漫、博学和优雅的国家生活。
曾经有人说我胸无大志，是的，我的生活就是我的爱情，除了爱情，我似乎什么都没考虑过。但是现在，我要改变了。除了爱情，我还有梦想。
其实不知道自己在说什么，只是想倾诉一下心中的感慨。
我好了！康复了，痊愈了。不再为某个人失眠和流泪，虽然偶尔还会在心头挂念。如果你不能和一个人在一起，就应该放弃你的爱。这是我最近突然领悟到的道理。虽然有点儿残忍，但是很实在。生活是需要实实在在的过，而不是停留在意识里无尽的幻想。还有很多事情值得我去做，需要我去做。那么，我就去做。
还有三个月，我的借调

其实一直都想写BLOG，但是实在是不愿意写，以为一想到一些事情就像是被人用刀子一下一下的割裂我的心。
那些我认识了六年的人啊，那些我当成朋友相处了六年的人啊，我因为你们变得很受伤。
记得小时候就很少有小朋友跟我玩儿，因为幼儿园的阿姨都比较喜欢我，上了小学依旧是如此。上初中之后情况没有好转，只是因为我的个子小，所以老师还是喜欢我。上了高中，就开始贪玩了，像是一匹脱缰的野马，成绩不好，什么坏事儿都做，所以人缘也一般。匆匆的时光，洗去了多少关于“朋友”的印记。能称得上“朋友”二字的人，少之又少。上了大学，没有什么比较，没有什么竞争，我把一些人当做朋友，当做兄弟。正是因为我从小就缺少这种感觉，所以我对朋友十分的在乎。扪心自问，我没有坑害过谁，没有对不起谁，可是结果呢？
当然，还是需要从我自身找原因的。已经习惯了，如果我和一个人之间产生了争执和矛盾的时候，错的人总是我。
是的，我喜欢开玩笑，我说话没深没浅。肆意妄为可能会伤害到一些人的自尊。这我知道，如果你们能告诉我哪句话让你难过，我可以向你道歉。问题是啊，你们怎么听不出来我是在开玩笑呢？就像是我偷偷把你两只脚上的鞋带系在一起毫

9月29，南锣鼓巷热闹非凡，中戏的实验剧场里，上演了一场精彩非常的话剧——《秦王政》。
在秦王很小的时候，他还是身边人眼中的懦夫，起码把他当做一个孩子。一个叫“兰兮”的女孩子却喜欢这个别人眼里的懦夫。她告诉不谙世事的秦王：“你看着她的眼睛，跟她说‘我喜欢你’！”秦王当时真的是一个孩子，虽然他指挥着惨烈的战争。他不敢看兰兮的眼睛，不敢跟她说那句话。懵懂的他，没有看出兰兮的意图。最后，他让兰兮走，兰兮就这样伤心地走了……
战争的洗礼，宫廷政变，像是一把把刀子一样狠狠的戳着嬴政的心。他变了，他从一个被人鄙视的懦夫，变成了一个让人恐惧的君王。他不再害怕看任何人的眼睛，也不再有过畏惧的表情，这个时候，兰兮和她又一次相遇了……
他认出了兰兮，他呼喊着兰兮的名字向她跑去。他紧紧的盯着兰兮的眼睛，眼神中没有了旧时的怯懦，也没有了当时的严酷，而是充满了柔情。而此时的兰兮，却不敢再看政的双眼。她惶恐的跪在地上，不敢起来……
这就是爱情的样子吗？
两个人在一起的时候，女孩子总是希望男孩子如何如何。男孩子做到，或做不到。做到了，就能一直相处；做不到，就要分道扬镳。我想知道的是，女孩子

凌晨，听伤感的歌，实在是一件不明智的事情。
白天和黑夜不一样，我的情绪似乎也和天空一样的颜色一样分明。也许，这辈子只能如此了。望着遥远的北方，什么时候，我需要向北方思念什么？
26岁，已经是一个不能懈怠的年纪。可是我，还是一副吊儿郎当的样子，还是一副满不在乎的样子。我想知道，和我一样26的岁的人们，是不是也还记得自己曾经那些美妙而华丽的梦想。
把《杀青》转了格式，传到了优酷。似乎这辈子，我只有这么多回忆。那么多起早贪黑的日子，那么多肝胆相照的情绪，那么多光荣与梦想交杂的眼神，那么多永远高昂的额头……现在啊，你们还能不能骄傲的挺着胸膛跟别人执拗的说：“我是某某某”？
那时的我们，多么年轻和勇敢！那时候，我们只想勇敢。可是现在，勇敢却是我们不敢面对的事情。面对了，就没有了现在和以后。
多么尴尬的岁月，多么尴尬的青春……
我们把爱看得那么重，我们把朋友看得那么重，我们把面子看得那么重，我们把梦想看得那么重，到最后，我们失去了爱人，失去了朋友，失去了面子，竟然，也失去了梦想……
我想要拍片子，像是当年一样，一脸的疑惑和不确定。像是当年一样，只是为了自己的喜

半夜睡不着觉，把心情哼成歌……只有热恋中的人才能有这样的体会……
现在的我睡不着觉，只是因为寂寞。
一直不愿意记录什么，因为在首都的生活实在是无聊到了极限。怎么可能想象我可以在宾馆潮乎乎的床上躺着看天花板，而且一看就是一天？可是我现在真的是这么生活。而且，最近已经开始欣然的接受这样的生活了。
天气转凉，秋天来了。我对香山的红叶没兴趣，我想回偷偷的去河边的果园偷果子。
不知道什么时候开始不会写东西了。想什么就写什么，没有逻辑，没有主题。像是失去了条理的老人，像是祥林嫂一样的碎碎念。
可能我，我不知道拥有什么。而我又缺少什么呢？
记得很久以前，一个朋友问我什么是幸福。我跟他说，有人爱，有爱的人，恰好这两个人是同一个人，这就是幸福。但是偏偏，现在是两个人。我的幸福，就这么丢了……
现在，我开始矛盾了。我怎么才能把自己变成一个幸福的人呢？
头发长得没有了形状，胡子长得让人觉得很脏。总是能在镜子里看到一张饱经沧桑、愤世嫉俗的脸。摇晃曾经给我留言说要干净，说感情要干净，生活要干净，干净对男人很重要。是啊，干净很重要。不过我还是喜欢邋里邋遢的生活，我还是

其实，不愿意再去想。但是，总觉得应该在我的日志里留下点东西，以免健忘的我忘记了那些应该记住的事情……
参加CQ婚礼，从北京远远的跑回去。其实，我知道，一定会遇见，只是不知道该怎么办才好。
说真的，我曾经很认真的思考过，见面之应该怎样呼吸，应该说些什么。可是，我一直没想好。所以，那个下午，我拒绝了热闹的旅程，而是一个人在车厢里静静的看书。
孙老师问我，还想不想念，还爱不爱。我的答案是肯定的。那又如何呢？我还是拒绝了坐在同一车厢的建议，一个人继续看书。
当列车在潮湿的空气中停在松原车站的时候，我的心开始剧烈的跳动。无所适从！看到她从车上下来的时候，到嘴边的话又被生生的咽了回去。其实，我也不知道自己要说什么，说什么都是徒增烦恼。
晚上呆着疲惫躺在床上的时候，心里非常的混乱。给孙老师发信息，想发泄出去，结果还是没成功。所有的事情都变了，而且，再也回不去了，不是吗？
第二天的婚礼，她的眼泪很多。好多人都神神秘秘的把我叫到一边：“你去看看她呗，哭得不行了。”但是，我一直沉默着。我去了能如何？静静的坐在她身边，还是说些我们都不想听的话？
我就一直远远的躲着……

我现在，开始恐惧回去的日子——虽然，我很希望回去。
最近总是睡不着，经常做同样的梦。下午，去看了心理医生，又一次体会了北京什么都很贵。但是却得到了更详细的分析和结果。医生一直在强调我应该尽力去面对。可是，我面对什么呢？应该如何面对？像是什么都没有发生一样？还是偶然相遇的时候，像朋友一样的嘘寒问暖？我做不到！
有太多的“不得不”，有太多的“不能不”，有太多的强迫与隐忍。我觉得现在这样很好，可以远远的，感应着我想知道的一切。
CQ大婚，还不确定是不是可以回去。很尴尬的事情，就是在别人婚礼上的遇见。男女主角也可以是我们的，可惜，只是曾经可以。在我一而再再而三的给你希望，又打碎你的希望之后，我能做的，也只是一个人思考应该如何面对偶然的邂逅，应该怎样接受这个最坏的结果。
一切都过去了，再也没有续集。这是命中注定的！那么，命运可不可以让我重新爱上一个什么人？谁能告诉我，陪伴我一生的人，还能不能有机会是你？
每天都在听《if tomorrow never comes》。当夜幕降临时，一个念头出现在我的脑海。如果我明天不会醒来，她是否能知道在我心中她有多重要？如果我没有明天，她会不会知道我有多么爱

梦露和赫本，你更喜欢谁做你的恋人？
这样的问题无论摆在那个男人面前，都是难以回答的。梦露性感，赫本端庄，选择是矛盾的！谁都希望自己的另一半倾国倾城，让别人羡慕。可是，自己是不是真的可以忍受别人对自己女友贪婪的目光和肮脏的口水？选择赫本，你是不是真的可以让自己配得上她的高贵和典雅，和她站在一起时会不会觉得自己是一个还没怎么进化的野蛮人？
这问题难住了我，彻底的难倒了我！
如果把这问题去掉几个字，可能就比较好回答了！
梦露与赫本，你更喜欢谁？
男人的答案可能更多的是梦露，女人则会举起赫本的手。
最开始的问题，是前天工作的时候组里的哥们随口的一说。对于我来说，却是一个极大的触动。
第一个问题和第二个问题我都选择了赫本。我选择的是一种生活状态。在北京呆了半个月了，这里的生活节奏我不喜欢，这座城市我也不喜欢。每天忙忙碌碌的人们，像是机器一样告诉的运转。北京，就如同妖娆的梦露。让人无限遐想，又让人不能停歇。一旦你停下了脚步，那个风华绝代的女人就可能投入别人的怀抱。一旦你停下了脚步，这座城市就不再有你的位置。
长春，似乎就像是赫本。没有那么珠光宝气，没有那么

周四那天，HG一句漫不经心的话让我的心突然绷紧。今天，终于确定了，那句并不是漫不经心的话，像是一个局……

我就这样像个SB似的走进了别人温柔的陷阱，还津津乐道。

从第一次饭局的时候，他的那句话就注定了今天的局面。无论我做什么，都改变不了。我就是那个他无法驾驭的人，所以，我注定要被他撇开。心有点儿凉。这件事情我可以接受，但是不能理解。我也有努力的工作，为什么却被你选为淘汰的对象？只是因为我不喜欢拍你的马屁？只是因为我在你的那张课程表上加了几门我的功课？只是因为我是一个有梦想的人？还是怎么？

是的，我就是有梦想，可是我的梦想并不是要坐得比你高，甚至没有想要跟你平起平坐！我的梦想很简单，只是在这里安稳的过完两年的时间而已。然后我就会争取到另外一个我喜欢的领域去奋斗了。可是为什么这个梦想都不能拥有呢？

你的恐惧时多余的！制造这个阴谋也是多余的！

那么，就再见吧！六个月之后，我也将随着你的阴谋走下去，看看我究竟会遇到什么，看看我究竟会得到什么？

夜幕已经降下，或许你们正在安稳的睡着，但是我，还在为你们的阴谋感慨……

我是需要赎罪的，应该洒脱一点不去思前

最近，开始迷恋陈奕迅。沙哑的嗓音，诠释着世间各种恋情。所有陈奕迅的歌都在我的播放器里，一遍又一遍的和自己接轨。直到《预感》划过我的耳鼓，才把播放模式变为“单曲循环”……

疯狂的推荐这首歌，一个天真的孩子问我：“好好的两个人，怎么就会变成这样了呢？”我说，我不知道。是啊，好好的两个人，怎么就到了非分不可的地步？好好的两个人，怎么就不能长相厮守？好好的两个人，怎么就只能做最熟悉的陌生人呢？

我也曾经有过那种预感，预感着之前说过的一切都不能再算，预感着爱情从今开始要与我无关，预感着未来已经没有必要被期盼，预感着没有你的生活是像现在一样灰暗……是的，我都预感到了。但是没办法，我不能改变什么。我预感着如果我继续自私任性的留你在身边，你也不会幸福……

夜深人静的时候，总是要抱着枕头才能睡着。这是爱的后遗症，这是无法戒除的习惯。这样也好，能证明我还活着，能证明我还是一个有感情的人……

如果那时能冷静的谈一谈，我们还会不会有别的结局？至少……算了，人生不能重来，那些假设只是证明了当时的错误，除此之外，再没有别的意义……

有一种预感 爱就要离岸

所有回忆却慢慢