2006年10月29日 我写了“赤橙黄绿青蓝紫”，作为这个博客的首篇。

  有时侯觉得，开一个新的博客，就好像开启一本新的笔记本，不一样的是笔记本会用完，而博客不会。

  今天，我决定合上这本只有首页没有尾页的“笔记本”。因为，我越发的觉得发生在我周围的一些事情已经超出了我的想象，已经不是我能用我的肉眼可以看清楚，能用我愚蠢的大脑可以分析得出的。

  也许我已经看得很清楚了，只是不愿意承认，我还和以前一样，总是被自己说过的话给禁锢住。其实没有人在意我说过的那些话对吧？只有我在意。我醒悟的很早，接受得很晚，而已。

  这一页必须合上！不管我写过什么，不管我当时是怎样的心情，怎样的理智或癫狂，不管我当时记得的是怎样的一些事件，不管我记得的是怎样的一些人，他们的颜面或者言语，都必须合上，必须忘记。从今天开始，过去的事情不再重要。而那些牵绊的人，你的喜怒从此也与我无关。

  但我会重新打开一本笔记本，开始新的记录：Pinkwood

  http://indiedarling.blogbus.com/

  小演

  2008.11.06.

你说的“圆”满，我彻底钻进黑暗才看得到。

修 * 善

Dear Cui,

  最近的阴雨绵绵，让心情也会长出有毒的小霉菌。

  可是我知道，你一直在保护我。从一开始就是。

Indie Darling

  天渐渐凉了。我放弃再看一集日剧或者其它的念头，不想睡得太晚。其实，是怎么都提不起劲来看别人编排的故事。我不在乎发生了什么，也不太想知道接下来要怎样，反正说穿了它们都是一堆供人消遣的速食剧情。

  今天把上千首歌一起放进播放器任由它们随机歌颂。我应该开始放弃我那些所谓的秩序。我待它不薄，可有时它也有些太不够意思。

  昨天，又做了梦，又梦见一个人。5天梦见了4次，所以我说，想念已经变成了魔咒。今早，我仍然按照自己给自己定的“秩序”，拍了一张同一位置的天空的照片，在每一次我梦见这个人的每一个清晨。我该死的百折不饶，即便是在我反复告诉自己一万万遍即使每次都拍同一位置的天空，我们还是在不同的路上狂奔之后。爱到了现在，已经扭曲到只看到自己的程度。我就看着我在这个事件中不断蜷缩不断蜷缩到自己的壳里，然后贴在一片树叶上，准备过冬，或者，根本就别谈什么过冬。这就是你要的，我的生活。不是吗？我们都别那么虚伪了。你知道我的生活已经被捏成了粉末，我们扔它都来不及，生怕风一吹就沾到衣服上，拍也拍不掉。可你的还在。完好的让人嫉妒。所以我们是打算先用完我的，再用你的？还是死去的让它光荣去，活着的继续努力的活着？你别怪我一直在冷笑，我们还打算就这样虚伪下去，到什么时候，到我们都老得要死的时候，我们还在虚伪，我还在说，嘿，我过得很不错。也没怎么想你。或者，你更愿意听的，嘿，我已经把你忘了。还是，我最后一口气尚存的时候，我终于说了我这辈子都没说过的大实话，我说，嘿，我爱你！

  我爱你。所以，让下辈子去死。

1999年。高中。

当我第一次听到五月天时，我把他们推荐给了我的同桌。但是，我的同桌很勉强的告诉我说，他不喜欢。我又把他们推荐给了我的好朋友，可是她也不喜欢。于是，我只有自己喜欢。

同年。我又听到他们的《爱情万岁》。磁带。一直听到连里面的闽南语歌我都能跟着哼哼。

2001年。大学。我有了我的第一只CD机。当然，我用到现在。也是那一年，我听到《人生海海》。我永远都忘不了《纯真》给我的感动。

  从《第一张创作专辑》到《人生海海》，是我最爱五月天的几年。没记错的话，那时候冠佑是还叫“鼓手彦明”吧。而现在，他们究竟发了多少张专辑、演唱会DVD，我已不再费力去记录，彦明也不知道什么时候变成了冠佑。而唯一一次去看他们的演唱会，我还是为了去看那场的嘉宾绮贞。 今天突然看到他们的最新专辑。封面很像《人生海海》，在线听了一遍。没有一首特别好听，当然也没有一首特别不好听。这么多年了，五月天始终没有变。甚至有那么一小会，我怀疑这些年我不再听他们仅仅是因为我没有再买他们的CD，没有再在睡前一首首的按顺序播放，没有怀着单纯的心静静的去听。如果是这样，我会立即买回这张专辑，我会一首首的听。可是。我变了，所以现在的我永远不可能再像从前一样喜欢他们，永远不可能再在CD内页写下听歌时突然冒出来的句子，即使用CD机一遍一遍的听。

  我还是会听，仅仅是因为《纯真》。如果《纯真》不是在那一年听到，我还会不会一直感动到现在？如果是在今天，而不是在那天，当我第一次听到《纯真》的时候，我会做怎样的感应？也许和发生在我身上的那些变化一样，始终无法预料。

每一次。梦见你以后的清晨，我的心都有一种很异样的感觉，现在我知道那是什么了。

心脏很急迫的舒张感，我现在知道那是什么了。是它想伸出一双手将你抱紧，从此灭绝我该死的

迟疑。从此让你变得更加真实。

这是梦见你以后的清晨。

但我很抱歉，因为今天的天空无色无味，什么都没有。

What about sunrise?

What about us?

她没有疆界。她站在远方的时候，嘴唇微微向上嘟着，自说自话。

风从耳边吹过。戴着mp3的耳朵，还是听得见风呼呼的声音。

她把左耳的耳钉取了，耳朵于是只搁了两只听筒，她用手拨了拨左耳，习惯性的去摸原本有耳钉的地方。没有了。这才恍然大悟。

她没有疆界。这是今天第几次让这几个字占据她的大脑，她已经记不清了。她的样子呢？她的眉毛、眼睛、鼻子，鼻子不是很理想、她的嘴唇，都是什么样子的呢？还有下颌，她最喜欢的部分。怎么想不起来了呢。

也许是因为风渐渐大起来。她走过去，把她的大衣裹得更紧一些。她转过头，轻轻取下她耳间的听筒。放在自己的耳朵里。随着音乐，轻轻摆动起来，比风还轻。

她没有疆界。她只是在一个有风的下午。和她站在一个地平线，听她的歌。

  I love the way you dance.

  I love the red rocking horse in front of your house,

  but you break my heart.

  寄一首最静诗，

  诗，是整个秋天的叶落声。

  Maximilian Hecker与Regina Spektor迸发无休无眠的情绪。

  我有点招架不住。一晃而过的干草堆上的黑色小狗。红色的山。站在门前的那个人，戴着一样的黑框眼镜，头发也是他原来的样子。他注视着马路对面，目不转睛。我注视着他，看见蓝色背景前年轻、愉快、充满希望的他。他5年前的样子。甚至是10年前，我第一次看到他时，他拘谨的白色衬衣，和有些害羞的表情。于是，我用了这许多年的时间，模仿他。说他说的话。听他听的歌。看他看的书。但我还是成了我自己。他也在我的想象中，成了他。

  我想念那些傍晚的灯光。我想念人潮拥挤的学校。我想念他骑着自行车从我身边一闪而过。我永远在车棚里找不到他的车的那些年。还有我永远异常激动或者异常低落的两极情绪，在我看见他的时候。

  原来我一直是听过Wordplay的，却很反常的无限忽略Jason Mraz。当年很喜欢Wordplay的我，怎么会那么确定它来自一个无关紧要的歌手？这需要好好分析分析，必定有什么心理隐情。

  对Regina Spektor的情欲来得有些突如其来。无法好好给她做一个定位，实际上我已经厌倦我惯有的分类方式。她什么都是，又可以说她其实什么都不是。融合流行与古典，除了想说明她的音乐功底以外，我并无试图给她归类的意思，一丁点儿都没有。有的音乐就是会给你一种很微妙的感觉，有点像是一种另类的情欲。在这样的情欲支配下，死亡仅仅是一个惬意的动作，甚至连行为都算不上。我知道对Regina Spektor的任何一首歌，我都不会仔细去聆听，因为我发现让她的声音干干净净的填满耳朵是最愉快的事情，让那些归类，让那些乐评通通去死。事情果然是这样，在我放弃希望的时候，她只稍微动了一下我的听觉神经，我就把我那种有些另类的情欲通通交给她，也不需要她付出什么。有时候我交换一个灵魂，并不为了得到更多。

  游走乡野的时候。我希望也有一条河，从我门前流过。

  “妈妈。”我说。“他以前总是骑车骑得很快，每一次都从我身边飞过去，直到我叫住他。”

  却没有告诉她，那个相似的他。

他以一种不可一世的姿态立在树杈上。他说：让我的善意为你导航。

如果我还爱你，只能说明我其实根本就不爱你。那个人，我给他的凝望早已超越视觉的所有意义，如同呼吸，是生命本身。

那天我哭了一会，然后觉得特没意思。一扭头，那阵就过去了。过去以后，我想到了什么？竟然是那个“懒洋洋的魔女”！穿着红色的筒裙，她说：你不自在了，你同意吗？

“同意。”

我眼里堆满了红。跟心跳时流出的血似的。我给她让出一条道来，就好像挨着她就会被她吃掉。而实际上，她衣服的颜色放佛一个盛大的集会，受邀的所有宾客无不被她强烈的色彩迷倒。那天，我却是唯一受邀的。

她走过我身旁的时候，塞一个纸条：厚还是薄，你自己选择。

我转过头，说：嘿，别欺负我了。无论是什么，那一阵已经过去了，我说真的。

......

全部都过去了。

不再想念。