写在前面的废话小篇：那个老男人某天对我说他想继续看我写些东西，什么都好，只要去写，他就欢喜。一直懒得去思考，于是也就没有什么成文的东西出来。直到今天，才有写点什么的欲望。不是兴致好，而是因为想念的痛楚让我憔悴不堪，来发泄一下也好。也许能荣光焕发地醒来，去勾引别人也好，那时那个男人也就会回来了，因为有不得不回来的原因：他不能失去我。（都想的病了还不忘自恋）

貌似我这个开场白自恋得很，又小悲情的一番。不过总体还是没有跑题的。

我家男人也就是各位所知道的大叔离家出走了。他舍弃了他的小家为了他的爸爸妈妈。这种精神值得表扬，像猫熊这等识得大体的女子总不至于在此问题上为难大叔。然而大叔走后的第一个晚上，猫熊就只好整夜开着灯，以防止那些神神鬼鬼的到我家做客。也许是我神经过敏吧，他走后的第一个夜里我就一直觉得屋里静的可怕，忽然间来自楼上或邻居的一点声响都会把我吓得一哆嗦。向来以胆大著称的猫熊如今在寂静的夜里败下阵来。但是猫熊可不是那种离开了大叔活不了的猫熊，毕竟他不是竹子也不是苹

    “据说，男人的生命中，必定会有一个女人，远远地看去美得可人，心里也是爱的，却不能去摘下来，似白色的莲花。”

    刚刚看了篇故事，题目是典型的吸引眼球的招牌《20岁时她是别人家的第三者》，其实内容纯洁美好，只不过不是那个最美好的结局。这个不尽人意的结局却很符合某人的思维，就像他曾说过，相爱的人是不能在一起的。于是故事中的那个女孩就做了那男人心中的白莲花，也只有记在心中了。

    这该死的故事又让猫熊的感情开始泛滥起来，每当看到别人的故事猫熊总是容易感概，这就和每当某首歌里那该死的歌词一样会让猫熊的眼泪奋力地往外涌一样。于是聪明的大叔禁止我看那些容易让我心颤的文字，防止我情感泛滥淹了我们的家。这会儿猫熊的内心正汹涌澎湃着呢，以至于敲键盘的手都有点抖，当然这也可能是家里有点冷的原因，北京这天还真TMD冷啊。

    猫熊与世隔绝了好一阵子了，还将继续隔绝下去，但猫熊其实是时不时地思念大家的，发自肺腑地思念，有人说那你没个电话没个短信的？这事小能应该理解，人有时候就是这样的，不想联系别人，也不是很想被别人联系到。但还是真

    大叔说这篇应该叫复活的猫熊，另外他让我对外宣称我在冬眠。可是这个白痴的家伙不知道猫熊是不冬眠的，即便屋里的温度比室外低些，但也绝不至于冬眠的地步，不信问问芦小能有没有在空调房里冬眠就是了。只不过猫熊好久没有在博客里露面了，出来和大家通报一声，我还活着，而且体重依旧保持在历史最高水平的状态，以至于猫熊爸爸怀疑我是不是肿了。为此很郁闷。

    这几个月经历了毕业，关于这个不想多说，散了就散了，难过还是要自己藏在心里的。颖颖说我走了都没告诉她她很难过。我不难过，因为这样就没有正式的分离。我觉得很好。就像平常各自回宿舍一样，总还是要见面的。

   去石家庄培训，很快就炒了老板的鱿鱼，那离梦想太远，虽然待遇可以，虽然有很多新朋友，可还是觉得离梦想太远的地方空气稀薄的让人压抑。这也是种冠冕堂皇的说法，直白地说就是猫熊失业在家。大叔无私地扮演着佣人加钱包的角