我从小孩变成男孩，粗略地算，我花了整整20年有余... 我以为自己拥有端庄儒雅的个性便能游弋欢耍在这世界每一块被光线扭曲折射了的小拼图上.  我以为世界都美好到让人醉了。 我以为人们宽容到使人拜倒.

        终于有一天，有个“善良”的人走进来告诉我，“诶，傻孩子，你还活在自己的世界里呢,我真为你感到悲哀。”

        我终于拿下头上纸做的皇冠，踏过沙砌的城堡，用手指穿破金色锡纸粘住的墙....  看到外面的肉欲横行，茹毛饮血的人们在互相残斗.

        我以为人们都疯了，我以为大家都癫痫了，我以为大家都绝望了。我看到每个人都为了光彩夺目的钻石而杀红了双眼，不为家人，不为妻儿，不为自己。 只为欲望。

        我决定从一个男孩变成一个男人. 决定放下泥巴枪，披上剑龙铠，拿上七星刀，像勇士一样去拯救世界，去拯救人类。 至少我要拯救那“善良”的好

          生活的乱麻马上就要被我理顺。 琐碎像一支支细小的电流一样不定性地击打我裸露在空气中的每一寸表皮。 我试图装出一副很理所当然的样子，让别人的嘴脸在四维空间里扭曲旋转，只留下一地被氧化了的唾沫印迹。

          我似乎马上要看到一些胜利的曙光，毕竟曙光只是微弱而不明耀的光线，很容易就被阴影给遮掩，然后把我的双眼浸泡在无尽的黑暗之中。于是，某些时候我会觉得失望，失望自己永远找不出世界里的光亮，然而，我每每看到你，我都会让自己的世界里燃烧起一把熊熊的火把，照亮前方脚下那支离破碎的大地表面。

          省略两段扭捏造作的文字。 在这个时候，自己给自己说加油。

        居然已经有一个月的时间不曾上来更新我的博客了。究竟是我忙于奔波呢还是疲于表达。

        我忽然很平静地看待这一切。

        我有了一个爱的人，有了一个爱我的人。

        你知道，以上的三句话看起来是不相互联系的。

        可是，在我的世界里，往往把最不可能变为可能是再正常不过的了。

        我在敷衍我的文字，但我从不敷衍我的爱人。

        草草的一篇行云流水，当作夜晚对你的默默思念。

       难过是说不出口的.....  但是我还是想说，我好难过，真的。。。 偷偷跑到Blog上，第一次写下悲伤的情绪... 我有一点想家，想看爸妈的脸，我以为自己已经是个天不怕地不怕的男人了，但我总还是有脆弱的时候. 我抗起了自己的整个世界，却难免被世界伤害。。。

       有人怜惜我吗？

      哎，真是悲哀的孩子。。。

      让我把一年的眼泪通通陪出来...  让我把强装的笑脸有力甩下来.... 

      哭完请再给我一张面具。

      我是天使白加烈。

        在小学那会儿，我特别喜欢看鸟山明的《七龙珠》，里面的大概剧情讲的是一群超于常人的异星人降落在地球上在彼此的恩怨情仇中展开的一些非常魔幻并且热血的故事。

        里面的很多高手都称之为“赛亚人”。  这群人最大的特点就是每当被人从死亡边缘救活之后，他们的能量就会3倍甚至10倍的增强。 每次他们从死亡边缘挣扎地重生后，他们都能爆发出更强更恐怖的力量。

       从那个时候起，我就幻想自己也能成为他们的一员。有足够强大的力量去保护我的家人，保护我爱的人。

       其实这么些日子来，我想，又至少有快3个星期了，时间像流水般的走，生活像小船般的飘。 我从喜悦到悲伤，从光明与黑暗中来来回回踌躇了很多次。 我最终还是把自己救了过来，从一些临近边缘的情愫上缓了过来。 我痛恨失败，但每一次的失败都让我更加强大。

      一个月前，我和一朋友路过一幢办公楼，我对她说，我现在在1楼

    很久又没更新了，有多久了呢？

     这一次我很高兴，高兴不用再来鞭策自己因为懒惰而忘记给生活的温馨角落填写一笔一画了。

    我很忙，非常忙，我是忙碌着的白加烈。 白加烈是我在唱歌游戏里的名字，我却很喜欢它，决定让它跟着我一辈子，莫名其妙。

    很开心，又看到自己进步了，一步一步，好深好踏实的脚印。 虽然还是会犯错，还是会冲动，还是会慌张。但更多的时候我让自己的成熟，稳重，灵活留在了那些懂得欣赏我的脑海里。

    我用快乐，勤劳，做一把伞，让我在雨天也有一片晴空。用自负，轻浮，做一面镜子，在获得和喜悦面前明白收获的代价。 我把那些忧伤调和在洗衣粉里，让他们随着清水卷成一个个快乐的肥皂泡。

   我会做得更好，会有更多的人相信我，帮助我，明白我。

    正常的来说，已经到了以前每每都备受憧憬的暑假。 在暑假里，学生能做很多事，比如说，去海边游泳，比如说，和朋友去旅游。

    其实我从来没有觉得学生时代离我远去了，其实我还是算正规意义上的学生，英文中不是有一句“活到老，学到老”。 我从来都没有放弃学习，这总会是我生活的主旋律之一，失去了它，就失去了憧憬更远地方的力量。

    只是忽然觉得，暑假对我来说不那么重要了，再也找不到那种能撇下一大担子事去放肆嬉戏的感觉了。

    每天都花10个小时打工，再花8个小时睡觉，3个小时上网，1个小时思考。 还剩下的一个小时呢？在微笑中融化了。。。

    有时候想，其实我只需要有很少的钱也能很开心的过一辈子。去一些地方，找一份简单的工作，认识一些简单而快乐的人。觉得单调后，再去另外一个地方，找一份简单的工作，再认识一些简单快乐的人。。。

     周而复始，重复上演。。。

      标题很不文雅,如同我丝毫不想隐瞒的心思一样. 我在优雅地塑造自己,却也在低贱地诋毁自己.

      知道'真实'是什么吗? 真实就是别人打你一巴掌,然后你用最脏的脏话去问候他的家人,而根本不去在乎打你的这个人究竟是谁. 真实就是你走到妓院,妓女脱光衣服却不让你嫖却逼你拿出大把的银子,否则就暴警告你强奸. 利益关系和买卖关系永远是这个真实社会的写照.

       大多数人都和我一样,觉得'真实'和'社会'搭配是最为恰当的,尤其是那些已经尝到一些苦头的人们.

但却有很多人觉得生活不真实,觉得人生不真实,觉得谎言不真实. 你说,谎言怎么能是真实的呢? 其实,如果连谎言都不真实了. 你就大可不必相信你活着的意义了. 因为你已经丧失了对这个世界最基本的理解力.

      我根本不想玷污我博客里的文字。 它们大多都是我真心想说的话. 哪怕最多只有2到3个人能看到.这百分之97的阅读权都在我一人之手,所以我很坦然,坦然来做一些背叛自己意愿的事.

   又想写些东西来安慰下自己,原因是因为我忽然觉得落寞了... 

   常常人前大笑,人后自怜. 我想,我已经把我的乐观和悲观发挥到极至.  连我自己都会混淆对于快乐和失落的触觉...

   原谅我自己有太多的话要说,只想在这安静,不被人误解的空间,一字一顿地铺散开来.

   看到朋友一些走在阳光灿烂里的照片, 我总觉得自己失去了什么. 或许那是我一贯追求的自由.

   看到他们衣衫亮丽的样子,我总觉得自己丢掉了什么. 那是我最最崇尚的潮流....

   不知道怎么会写出这么幼稚的语句来... 也许因为有点困了.

   我想,我总会找到很多理由来选择抛弃一些曾经握住,紧紧不放的东西. 我总应该放弃些什么,才能得到些什么. 

    我是有理想,有志气,有责任感的好孩子. 我骗自己,前方有很多我希望得到的东西.

    英国的夏天其实也很热,不

    很久没来更新,留下个信儿, 证明我活着, 而且还挺好.

     我还是像孩子一样四处奔跑,只有累的时候才会想起家,

      想起这个唯一让我牵挂的地方.