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博文
轮回(2009-11-22 11:27)

亲爱的,
我只会告诉你让你坚强,我想直接跳过那段怀恋回忆的部分。我厌倦了那些煽情,每个人必须经历的煽情,
我只是让你记得告诉我,告诉我你的心思。
每当我这样的时候我就觉得自己自私。忽略所有的重要的部分。

这样的经历总会让我对人生很绝望。但是我还是希望自己可以做那个陪在你身边的人,至少是唯一一个我想这样做的人。
天知道我是有多不擅长去安慰,陪在你身边应该就是我要做的吧。
我不敢说我是有多了解你的感受,因为我自己在那个时候选择的是逃避。
我没有反复掂量,反复挣扎,放手去追的部分。
我知道那种心反复被抽空的感受,找不到东西来填满,

大口的呼吸,却还是觉得抓不到任何可以解救的替代品。

怎么办,我只能告诉你,都会过去的。
怎么办,我只能看着你慢慢的释怀。
我会在你身边的。

经历的事物总是这么相似。
呵呵,每当我想你的时候,我总会有想要打个电话给那个男人,问他那些我早该问的问题。
时间总是让我很软弱。所以我宁愿不说任何话,也不想想你传达那些丧气的情绪。
在我的心里,放弃了的东西,求我我也不要。

看了你的那篇文章的后续心情已经消失了。
就写到这里。
我们要非常坚强。J

 

 


 

肆意(2009-11-09 00:52)

志不同道不合,不相为谋。


我宁愿干脆不唱也不会同人合唱,除非那是我相信的人们。
喝酒自杀故作友谊,唱所谓的伤感歌曲,做给旁人‘观赏’。
这些我极度反感的东西。

我最讨厌做作,过于热情,故作亲密。

想要唱民歌却连一搬的歌都找不到调的人。
我就是一个认真固执的人。我容不下一点瑕疵。

可以让我知道你不会,绝不要让我看出你不懂装懂。
我会反胃。

今天一天都让我觉得恶心。
游泳,吃饭,唱歌。真他妈的恶心。
或许这是周期的影响 。|

我的朋友,你们为什么都那么远。

小胡,元帅,J,Jonc, 胖子,鸭别,科长,老鳖,大叔,感觉先生,V, 好多好多。

某些人,
你们的世界我不懂,请不要在我面前撒泼。
某些人,
你们的方式我不懂,请不要在我面前做作。
某些人,
你们的伤痛我不懂,请不要在我面前自虐。
某些人,
你们的友谊我不懂,请不要在我面前虚情假意。
某些人,
你们真够了。

我差不多是极限了。
那都是在干些什么。

我操,永远不要再出现在我面前,你们这些非主流。
fuck off .


                                                                                                                     

To betray(2009-11-03 20:29)

我讨厌背叛,更讨厌犹豫不决。
讨厌眼睁睁的怀疑自己曾经相信的人。
总是在这种时候,我才发现世间的冷漠。

天知道我有多讨厌做决定这种差事,我总是以为很多事情可以一成不变,我讨厌那些无聊的让人眼花缭乱的变化。
只有这么一个地方让我发泄,却没有一个人可以认真听我把我的顾虑说完。
大家还是很默契的接不到我的电话。

大家都在忙吧。

说到人与人之间的信任问题,让我不知所措,我狠不下心来抛弃一些朝夕相处的或许朋友,或许老乡。
大家都在洒脱的寻找自己的归属地。

我却觉得好冷,现在是夏天,我却觉得冷。
我还是不习惯在特定的时间内失去或多或少的一些朋友,我还是不能果断的决定到底站在哪一边。
装傻是不是一种福气。我是不是适合装傻。

就是这种混乱的状态,让我分不清是气温低还是心寒。
还好,

他们都貌似不在乎,我的这些多余的内心活动,我的这些内心的纠结。
还好,
我都不需要独立的去面对。

什么时候我才可以自信的取舍,权衡。
什么时候我才可以坦荡的面对所有的复杂。

其他人都好像朝着以自己为中心的问题努力。
原来我需要自私一些,去找到自己原本的方向,不要为了这些而阻挡了自己的视野。

 

 

 

we will(2009-10-28 21:03)

又听到张亚飞的声音,对她总是有一种特殊的感觉,她的歌总能让我听到骨子里,

不管是以前,还是到现在,虽然我不会特别打听她的消息,在她身上让我感觉有种同道中人的感觉,
那首大家都不怎么熟悉的《we will》让我每次都能找到斗志。我就是在那个时候开始关注她,

她长的不好,连做作也不会,这让我花上很长的时间才开始承认她的僵硬。可她的声音就是可以吸引我。

我开始正常的打工,很感谢这样的幸运让我更加懂得怎么样去合理的安排和利用的时间。

充实让人的生活变的更加具有时效性。

我开始定期用面膜,按时作息,因为明白自己没有多余的时间去浪费。

皮肤开始友好的回报我的细心打理。原来记录下来的生活让人更加充满激情。
我开始每隔一段时间能拿到一笔钱,但是当我看完‘等待飞翔’同学的博客之后,发现自己的钱都没了踪影,

呵呵,不知道这样我怎样可以凑够重修一门课的钱。
学费的单子出来了,我用了两天时间不知道如何才是成熟的决定。我期待那天当自己的卡里有了3000块澳币,我将会用怎么样的心情去作为重修费,或者买上几件真正意义的奢侈品。
最近也是,听多了朋友的奢侈,越来越觉得那不是自己要的东西,越来越觉得那都是别人的或者别人父母的东西。
发现自己也不那么跟风的去在心底少许攀比,比到什么时候。

我从来不曾像现在觉得自己如此的富有。
我又要腾出4天的时间去农场干活,我很期待自己的汗水又要用到值得的地方。
加油。
ps,我找不到适合这个该死新浪的格式的歌,有兴趣的可以听听。<We will>张亚飞

 

崭新(2009-10-15 20:25)

看来已经没有跟其他人讨论的必要了。
确实是个再好不过的方法。

现在突然开始觉得生活有点让自己窒息,虽然我不必担着养家糊口的重担,

但是整天就守着那永远那点点的零花钱,就算爸妈慷慨给,我也没法慷慨的要。

澳币从我来了之后就没原因的开始疯长,从4点多涨到现在的6点3,太后每天都对着外币牌价左算右算,

有事没事的给施我一些压力。

不知道什么时候开始,我和太后之间的话题就仅仅只游离于工作和钱之间。

我再也没有办法心情愉悦的跟她聊天说自己的想法,永远都是她在说教,我管不了事实到底是如此,只是知道聊天必然没有好的结果。

有了工作后失去工作似乎比没有工作之前更让人不安,都知道人没法向后看。
总要有颗心来做这样一个决定。
我感觉自己开始变得所谓的有主见,所谓的不是每件事都以跟家人商量作为衡量自己是否成熟的标准,现在这些东西都可以滚开了。

要么就感谢这样一个地方让我有自己的空间去打理,让我有自己的事情去做决定。
我觉得这样很好。

 

(2009-10-14 16:25)

 记不清这个页面到底是开了多少次,每次打开的时候系统就会自动提醒是否恢复上次的页面,确认之后却还是空白一片。

 

起床的时间越来越接近天黑,浑浑噩噩的吃好东西又差不多该睡觉了,

我似乎已经对正常作息失去了信心。好笑的是我用一个假期的时间来使生活作息变得更加混乱不规律。

我着实做过一些挣扎和改进,前几天晚上11点时我开始犯困,于是合上电脑上床睡觉,睁开眼睛当我看到手机上的时间是14点的时候我开始对自己的以后完全失去信心,

虽然我每天都在休息,时时都在休息,,却时常无所事事不知所措。

几天前找到工作的喜悦早已不知去向,老板还是连续放我几天鸽子。

 

新店是个连锁披萨店,我自以为自己很幸运,在他们正好缺人的时候补上了那个所谓的空缺。

第一天我因为无比的兴奋,将赚到的第一笔工资直接放进包外。我现在时常嘲笑自己的愚蠢和粗心,

可以毫无保留的把自己的血汗钱扔入空气。

第二天第三天我硬是一个订餐电话也没有接,我害怕听到那些平时我希望听到的所谓英语。

我也很不勤奋的背菜单,总觉得自己没有帮上忙,老板照样很是忙碌,我知道他不在乎,但是这些都有可能成为我被fire的理由,

送餐的爷爷很好,每晚都会送我回家,告诉我不要想得太多。

 

我已经4天没有上班了,就是靠着John那些安慰的支撑,想想,没有人想把我炒了还每天发短信让我等电话,直接说不是干脆的多。

这几天也足以让我恐惧,让我深思自己到底拥有多少的价值。

无意中让我看到离家附近的music school,昨天闲着没事,打算进去看看能不能找到一份差事,

我很是胆怯的说有没有小提琴辅导员之类的工作,可那里只提供单独授课,

等到老板来了之后,硬是没听懂我的意思,是我自己不想表达的那么明显,我就想先上上这边的课再评估一下自己有没有这个实力去教别人,

奇了怪了,当老师不行,当学生也还要考虑,老板说他要跟老师商量看看老师愿不愿意教我这样级别的学生。

真是搞笑了,早知道这样不如直接说要当老师还爽快的多。
又找到一首新的曲子,发现自己连学的步骤都不清楚,一直求快,欲速则不达,让我练琴的心情都没有了。

 

我的琴旧了,心情旧了,生活旧了,世界却还是新的。
写这篇博客是在我发现自己已经无价值可创造的情况下写的,希望可以打发一些时间。我写了我能写出来的细节。希望可以好好梳理这些天的心情。

积极悲伤(2009-10-04 18:52)

我换好衣服,带上耳机,墨镜,开始出门跑步。

原来流汗也是一种成就。

那种迎着风的感觉,让人渐渐有开始有不服输的意志了。觉得自己这些天攒下来的肉从今天开始

就要说再见了。
成绩似乎是昨天出来,这两天都休息的很混乱,没有勇气去想,更没勇气去面对,原来人对未

知会如此恐惧。
真应该是运动的所带来的能量,让人好想去落实每一件事。

jonc告诉我她开始打工了,原来我还不至于无动于衷,原来我适合从好朋友那里获得能量。
就那句我打工了,然后开始充满的了斗志。
我总说上帝对每个人都是公平的这句话,上帝总在我即将要燃烧斗志的时候告诉我朋友

们的现状,就好像是安排好的一样。用其他人来给我最后的动力。

这几天的无所事事让自己感到恐慌,整天对着屏幕,等着一些某某。我总是告诉自己这是空虚的寄托。

 

明天就开始去面对社会,抓住所有的机会。
我要迈出第一步!

感冒(2009-09-22 11:05)

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由,那我宁愿回到一个人生活。

如果忽冷忽热的温柔是你的借口,那我宁愿对你从没认真过。

越是在乎的人越是猜不透。

 

怎么可以,勾起如此多的悲伤。

想起从前那些自以为是的个性,全轻易让别人抢去,好像很难,又貌似简单。

宁愿就是后悔。

 

劣质的感冒药让我胃疼,昏睡,还好,至少让我痊愈了。

肚子里有虫子,让我睡不好觉,看不好书。我要告诉这里的医生。

我是不是应该对那样的改变感冒一下。碰不了,完善不了了。

任何事都有前兆。以前的某个人鬼使神差想起回来找我叙旧。新鲜。

我找到了新的谱子。

我开始放假,之前有三个考试。

我又跟抄袭卯上了。迟迟没有审判结果。

太后问我怎么买q币,让我想起小时候偷偷用家里的电话买q币。

终于有一篇让自己觉得像样的essay。至少是个安慰。虽然那些拙劣的语法和句子结构依然存在。

精明的女人拿了HD.那不是我的,那是别人的回报。

gossip girl 让我又找回了那些开口说话的热情。

快点。让我的生活开始发光。

浑噩(2009-09-04 22:12)

这应该是我的低谷了,我的封闭期,

不仅仅是丧失语言能力,交流的欲望,自救的勇气。

我干脆关了电脑,睡了整整一天。

 

一个星期下来似乎都没有能让自己安慰的成绩。

我好像都来不及打理就开始措手不及。

一个星期的语塞,无法表达自我,我找不到原因。

上课,准备好的答案,说不出口,谁在阻止我表达。

天好像要塌下来却迟迟不倒。我就是在等待审判的羔羊。

我让脑袋倒垂的床边,这样是不是可以让思维逆流从而可以清醒的思考。

 

也罢,我甚至连抱怨的力气都没有。

身体时不时开始报警,我的背,总有东西在作祟。我纳闷,为什么我也要开始担心这样的问题。

巧合让我每一篇博文都这么死气沉沉。

 

我觉得应该自救。别人的成绩永远是别人自己的。

怎么可以抱着自己的优势活一辈子。况且那还只是自我感觉良好。

怎么可以退步呢。怎么可以停止不前呢。

我怎么能说自己不可以呢。

我肚子饿了。

 

陪伴(2009-08-23 20:50)

通宵会不会上瘾,我只是知道通宵之后人大脑存在极少的意识。

昏睡的时候忘记接了几个电话,忘记有谁打开门对我说了几句话,睁开眼睛的时候天似乎依然是昏暗的,

我吃不下东西,僵坐在床上,对着电脑屏幕,没有电脑我是不是就没有生活了。

 

烦,因为父母有事没事就问我qq签名上的意思。烦,因为我的烦躁影响了爸妈的情绪。

我总是在语音里歇斯底里的喊着回答他们的问题,通话质量不好,让我更加抓狂。

他们总不解的问“你为什么总是这么狂躁”

我说通话质量不好,听不清楚。

待到他们再问。我就对着他们喊“我烦,我烦死了,我看什么都不顺眼。”

喊着喊着我就哭了,突然感觉这世上能陪我不能陪我到最后的人只有父母。

没有人会毫无怨言的任我乱吼。我似乎也从未这样吼过,这样内疚揪心的吼着。

太后从我走后,说话放慢了好多,担心我吃不好睡不好,担心我想不明白。

爸爸何尝不是。虽然我讨厌他们问我的境况,但是他总是能以最大的理解度来考虑我的立场。

我从未说过我生活得有多苦。这不是物质上,而是精神的消减。

总觉得要花上很大的力气才能从某个角落找到一点点的热情。

 

找不到一个人

我写在我的个签上。

我就是对着陌生的白种人,我也能热泪盈眶。

找不到这样一个人,能和我肩并肩。

太后告诉我,找男人要看缘分的。

我嘲笑她没有志气。

就是迎着风,也能让我泪流满面。我找不到这样的理由。

和太后有一句没一句的聊着,我感受到她的陪伴,感受到她的关心,如此 “近”的感觉到。

她说她就是我找的那个人。

太后说,她总是感觉到我的压抑和孤单。可我为什么不想回家,为什么不像别人急着去买票。

因为我想的忘了自己该做些什么。原来思念这么可怕,这么累人。

已经有很多次,我找不到手机里可以打谁的电话。

已经有很多次,我告诉自己要靠自己。

 

这样就够了,只要他们每天来烦我几次,我就会感受到自己的存在还是有意义。

通宵,会让人放纵。

everywhere
 
work
like you never need money.
              V.   
 
                                                                                  
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