亲爱的，
我只会告诉你让你坚强，我想直接跳过那段怀恋回忆的部分。我厌倦了那些煽情，每个人必须经历的煽情，
我只是让你记得告诉我，告诉我你的心思。
每当我这样的时候我就觉得自己自私。忽略所有的重要的部分。
这样的经历总会让我对人生很绝望。但是我还是希望自己可以做那个陪在你身边的人，至少是唯一一个我想这样做的人。
天知道我是有多不擅长去安慰，陪在你身边应该就是我要做的吧。
我不敢说我是有多了解你的感受，因为我自己在那个时候选择的是逃避。
我没有反复掂量，反复挣扎，放手去追的部分。
我知道那种心反复被抽空的感受，找不到东西来填满，
大口的呼吸，却还是觉得抓不到任何可以解救的替代品。
怎么办，我只能告诉你，都会过去的。
怎么办，我只能看着你慢慢的释怀。
我会在你身边的。
经历的事物总是这么相似。
呵呵，每当我想你的时候，我总会有想要打个电话给那个男人，问他那些我早该问的问题。
时间总是让我很软弱。所以我宁愿不说任何话，也不想想你传达那些丧气的情绪。
在我的心里，放弃了的东西，求我我也不要。
看了你的那篇文章的后续心情已经消失了。
就写到这里。
我们要非常坚强。J
志不同道不合，不相为谋。
我宁愿干脆不唱也不会同人合唱，除非那是我相信的人们。
喝酒自杀故作友谊，唱所谓的伤感歌曲，做给旁人‘观赏’。
这些我极度反感的东西。
我最讨厌做作，过于热情，故作亲密。
想要唱民歌却连一搬的歌都找不到调的人。
我就是一个认真固执的人。我容不下一点瑕疵。
可以让我知道你不会，绝不要让我看出你不懂装懂。
我会反胃。
今天一天都让我觉得恶心。
游泳，吃饭，唱歌。真他妈的恶心。
或许这是周期的影响 。|
我的朋友，你们为什么都那么远。
小胡，元帅，J，Jonc, 胖子，鸭别，科长，老鳖，大叔，感觉先生，V， 好多好多。
某些人，
你们的世界我不懂，请不要在我面前撒泼。
某些人，
你们的方式我不懂，请不要在我面前做作。
某些人，
你们的伤痛我不懂，请不要在我面前自虐。
某些人，
你们的友谊我不懂，请不要在我面前虚情假意。
某些人，
你们真够了。
我差不多是极限了。
那都是在干些什么。
我操，永远不要再出现在我面前，你们这些非主流。
fuck off .
我讨厌背叛，更讨厌犹豫不决。
讨厌眼睁睁的怀疑自己曾经相信的人。
总是在这种时候，我才发现世间的冷漠。
天知道我有多讨厌做决定这种差事，我总是以为很多事情可以一成不变，我讨厌那些无聊的让人眼花缭乱的变化。
只有这么一个地方让我发泄，却没有一个人可以认真听我把我的顾虑说完。
大家还是很默契的接不到我的电话。
大家都在忙吧。
说到人与人之间的信任问题，让我不知所措，我狠不下心来抛弃一些朝夕相处的或许朋友，或许老乡。
大家都在洒脱的寻找自己的归属地。
我却觉得好冷，现在是夏天，我却觉得冷。
我还是不习惯在特定的时间内失去或多或少的一些朋友，我还是不能果断的决定到底站在哪一边。
装傻是不是一种福气。我是不是适合装傻。
就是这种混乱的状态，让我分不清是气温低还是心寒。
还好，
他们都貌似不在乎，我的这些多余的内心活动，我的这些内心的纠结。
还好，
我都不需要独立的去面对。
什么时候我才可以自信的取舍，权衡。
什么时候我才可以坦荡的面对所有的复杂。
其他人都好像朝着以自己为中心的问题努力。
原来我需要自私一些，去找到自己原本的方向，不要为了这些而阻挡了自己的视野。
又听到张亚飞的声音，对她总是有一种特殊的感觉，她的歌总能让我听到骨子里，
不管是以前，还是到现在，虽然我不会特别打听她的消息，在她身上让我感觉有种同道中人的感觉，
那首大家都不怎么熟悉的《we will》让我每次都能找到斗志。我就是在那个时候开始关注她，
她长的不好，连做作也不会，这让我花上很长的时间才开始承认她的僵硬。可她的声音就是可以吸引我。
我开始正常的打工，很感谢这样的幸运让我更加懂得怎么样去合理的安排和利用的时间。
充实让人的生活变的更加具有时效性。
我开始定期用面膜，按时作息，因为明白自己没有多余的时间去浪费。
皮肤开始友好的回报我的细心打理。原来记录下来的生活让人更加充满激情。
我开始每隔一段时间能拿到一笔钱，但是当我看完‘等待飞翔’同学的博客之后，发现自己的钱都没了踪影，
呵呵，不知道这样我怎样可以凑够重修一门课的钱。
学费的单子出来了，我用了两天时间不知道如何才是成熟的决定。我期待那天当自己的卡里有了3000块澳币，我将会用怎么样的心情去作为重修费，或者买上几件真正意义的奢侈品。
最近也是，听多了朋友的奢侈，越来越觉得那不是自己要的东西，越来越觉得那都是别人的或者别人父母的东西。
发现自己也不那么跟风的去在心底少许攀比，比到什么时候。
我从来不曾像现在觉得自己如此的富有。
我又要腾出4天的时间去农场干活，我很期待自己的汗水又要用到值得的地方。
加油。
ps,我找不到适合这个该死新浪的格式的歌，有兴趣的可以听听。<We will>张亚飞
看来已经没有跟其他人讨论的必要了。
确实是个再好不过的方法。
现在突然开始觉得生活有点让自己窒息，虽然我不必担着养家糊口的重担，
但是整天就守着那永远那点点的零花钱，就算爸妈慷慨给，我也没法慷慨的要。
澳币从我来了之后就没原因的开始疯长，从4点多涨到现在的6点3，太后每天都对着外币牌价左算右算，
有事没事的给施我一些压力。
不知道什么时候开始，我和太后之间的话题就仅仅只游离于工作和钱之间。
我再也没有办法心情愉悦的跟她聊天说自己的想法，永远都是她在说教，我管不了事实到底是如此，只是知道聊天必然没有好的结果。
有了工作后失去工作似乎比没有工作之前更让人不安，都知道人没法向后看。
总要有颗心来做这样一个决定。
我感觉自己开始变得所谓的有主见，所谓的不是每件事都以跟家人商量作为衡量自己是否成熟的标准，现在这些东西都可以滚开了。
要么就感谢这样一个地方让我有自己的空间去打理，让我有自己的事情去做决定。
我觉得这样很好。
起床的时间越来越接近天黑，浑浑噩噩的吃好东西又差不多该睡觉了，
我似乎已经对正常作息失去了信心。好笑的是我用一个假期的时间来使生活作息变得更加混乱不规律。
我着实做过一些挣扎和改进，前几天晚上11点时我开始犯困，于是合上电脑上床睡觉，睁开眼睛当我看到手机上的时间是14点的时候我开始对自己的以后完全失去信心，
虽然我每天都在休息，时时都在休息，，却时常无所事事不知所措。
几天前找到工作的喜悦早已不知去向，老板还是连续放我几天鸽子。
新店是个连锁披萨店，我自以为自己很幸运，在他们正好缺人的时候补上了那个所谓的空缺。
第一天我因为无比的兴奋，将赚到的第一笔工资直接放进包外。我现在时常嘲笑自己的愚蠢和粗心，
可以毫无保留的把自己的血汗钱扔入空气。
第二天第三天我硬是一个订餐电话也没有接，我害怕听到那些平时我希望听到的所谓英语。
我也很不勤奋的背菜单，总觉得自己没有帮上忙，老板照样很是忙碌，我知道他不在乎，但是这些都有可能成为我被fire的理由，
送餐的爷爷很好，每晚都会送我回家，告诉我不要想得太多。
我已经4天没有上班了，就是靠着John那些安慰的支撑，想想，没有人想把我炒了还每天发短信让我等电话，直接说不是干脆的多。
这几天也足以让我恐惧，让我深思自己到底拥有多少的价值。
无意中让我看到离家附近的music school，昨天闲着没事，打算进去看看能不能找到一份差事，
我很是胆怯的说有没有小提琴辅导员之类的工作，可那里只提供单独授课，
等到老板来了之后，硬是没听懂我的意思，是我自己不想表达的那么明显，我就想先上上这边的课再评估一下自己有没有这个实力去教别人，
奇了怪了，当老师不行，当学生也还要考虑，老板说他要跟老师商量看看老师愿不愿意教我这样级别的学生。
真是搞笑了，早知道这样不如直接说要当老师还爽快的多。
又找到一首新的曲子，发现自己连学的步骤都不清楚，一直求快，欲速则不达，让我练琴的心情都没有了。
我的琴旧了，心情旧了，生活旧了，世界却还是新的。
写这篇博客是在我发现自己已经无价值可创造的情况下写的，希望可以打发一些时间。我写了我能写出来的细节。希望可以好好梳理这些天的心情。
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标签：情感 |
我换好衣服，带上耳机，墨镜，开始出门跑步。
原来流汗也是一种成就。
那种迎着风的感觉，让人渐渐有开始有不服输的意志了。觉得自己这些天攒下来的肉从今天开始
就要说再见了。
成绩似乎是昨天出来，这两天都休息的很混乱，没有勇气去想，更没勇气去面对，原来人对未
知会如此恐惧。
真应该是运动的所带来的能量，让人好想去落实每一件事。
jonc告诉我她开始打工了，原来我还不至于无动于衷，原来我适合从好朋友那里获得能量。
就那句我打工了，然后开始充满的了斗志。
我总说上帝对每个人都是公平的这句话，上帝总在我即将要燃烧斗志的时候告诉我朋友
们的现状，就好像是安排好的一样。用其他人来给我最后的动力。
这几天的无所事事让自己感到恐慌，整天对着屏幕，等着一些某某。我总是告诉自己这是空虚的寄托。
明天就开始去面对社会，抓住所有的机会。
我要迈出第一步！
如果忽远忽近的洒脱是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活。
如果忽冷忽热的温柔是你的借口，那我宁愿对你从没认真过。
越是在乎的人越是猜不透。
怎么可以，勾起如此多的悲伤。
想起从前那些自以为是的个性，全轻易让别人抢去，好像很难，又貌似简单。
宁愿就是后悔。
劣质的感冒药让我胃疼，昏睡，还好，至少让我痊愈了。
肚子里有虫子，让我睡不好觉，看不好书。我要告诉这里的医生。
我是不是应该对那样的改变感冒一下。碰不了，完善不了了。
任何事都有前兆。以前的某个人鬼使神差想起回来找我叙旧。新鲜。
我找到了新的谱子。
我开始放假，之前有三个考试。
我又跟抄袭卯上了。迟迟没有审判结果。
太后问我怎么买q币，让我想起小时候偷偷用家里的电话买q币。
终于有一篇让自己觉得像样的essay。至少是个安慰。虽然那些拙劣的语法和句子结构依然存在。
精明的女人拿了HD.那不是我的，那是别人的回报。
gossip girl 让我又找回了那些开口说话的热情。
快点。让我的生活开始发光。
这应该是我的低谷了，我的封闭期，
不仅仅是丧失语言能力，交流的欲望，自救的勇气。
我干脆关了电脑，睡了整整一天。
一个星期下来似乎都没有能让自己安慰的成绩。
我好像都来不及打理就开始措手不及。
一个星期的语塞，无法表达自我，我找不到原因。
上课，准备好的答案，说不出口，谁在阻止我表达。
天好像要塌下来却迟迟不倒。我就是在等待审判的羔羊。
我让脑袋倒垂的床边，这样是不是可以让思维逆流从而可以清醒的思考。
也罢，我甚至连抱怨的力气都没有。
身体时不时开始报警，我的背，总有东西在作祟。我纳闷，为什么我也要开始担心这样的问题。
巧合让我每一篇博文都这么死气沉沉。
我觉得应该自救。别人的成绩永远是别人自己的。
怎么可以抱着自己的优势活一辈子。况且那还只是自我感觉良好。
怎么可以退步呢。怎么可以停止不前呢。
我怎么能说自己不可以呢。
我肚子饿了。
通宵会不会上瘾，我只是知道通宵之后人大脑存在极少的意识。
昏睡的时候忘记接了几个电话，忘记有谁打开门对我说了几句话，睁开眼睛的时候天似乎依然是昏暗的，
我吃不下东西，僵坐在床上，对着电脑屏幕，没有电脑我是不是就没有生活了。
烦，因为父母有事没事就问我qq签名上的意思。烦，因为我的烦躁影响了爸妈的情绪。
我总是在语音里歇斯底里的喊着回答他们的问题，通话质量不好，让我更加抓狂。
他们总不解的问“你为什么总是这么狂躁”
我说通话质量不好，听不清楚。
待到他们再问。我就对着他们喊“我烦，我烦死了，我看什么都不顺眼。”
喊着喊着我就哭了，突然感觉这世上能陪我不能陪我到最后的人只有父母。
没有人会毫无怨言的任我乱吼。我似乎也从未这样吼过，这样内疚揪心的吼着。
太后从我走后，说话放慢了好多，担心我吃不好睡不好，担心我想不明白。
爸爸何尝不是。虽然我讨厌他们问我的境况，但是他总是能以最大的理解度来考虑我的立场。
我从未说过我生活得有多苦。这不是物质上，而是精神的消减。
总觉得要花上很大的力气才能从某个角落找到一点点的热情。
找不到一个人
我写在我的个签上。
我就是对着陌生的白种人，我也能热泪盈眶。
找不到这样一个人，能和我肩并肩。
太后告诉我，找男人要看缘分的。
我嘲笑她没有志气。
就是迎着风，也能让我泪流满面。我找不到这样的理由。
和太后有一句没一句的聊着，我感受到她的陪伴，感受到她的关心，如此 “近”的感觉到。
她说她就是我找的那个人。
太后说，她总是感觉到我的压抑和孤单。可我为什么不想回家，为什么不像别人急着去买票。
因为我想的忘了自己该做些什么。原来思念这么可怕，这么累人。
已经有很多次，我找不到手机里可以打谁的电话。
已经有很多次，我告诉自己要靠自己。
这样就够了，只要他们每天来烦我几次，我就会感受到自己的存在还是有意义。
通宵，会让人放纵。
