我在春暖花开的季节终究还是没能回到西安,对此我非常的不满可是又没有任何的办法,我不知道这两日暴躁的情绪是否由此而来但我自己都未察觉,我只知道这两天我压根没感觉到高兴,尽管不上班在家休息却也丝毫愉快不起来.突然见无比的怀念当初那么想离开的那个城市,终于明白了有些东西不是你不爱的时候就能失去,爱的时候就得能到的,小时候大人们为什么不告诉我这样的道理,最终还是让我自己去明白,我从来没有想过我费劲一切想要离开的地方如今会让我如此的想念,坐在这里我漫无边际的想着西安的大街小巷,路边廉价的小吃,金花里昂贵的名牌,人潮汹涌的康复路~~~~~~~~~~~想着我许多的青春年华就在这些地方悄悄的溜走,姐姐我是真的有点难受,辛他们说他们要来的时候我就特别的高兴,我可以回去了,见到很久不见的姐妹,在我离不开的城市和自己喜欢的人一起游遍我们

     仔细想想已经记不清楚自己是从什么时候开始打耳洞的了，只是依稀的记得打好的会在不经意间慢慢的长好，长好了又会再去打，如此反复，就像伤口，旧的好了又会增添新的。七是宿命！由此喜欢上了七这个数字，于是打到了第七个耳洞的时候我才就次收手。独自在阳台上抽烟的时候总是会不经意间摸摸这些自己在自己身体上刻意留下的伤口，渐渐的想起很多的事，淡淡的，然而心里很疼很疼，却不是为了自己！那些开心的不开心的过往真的在这一刻变成了回忆，依旧是默默的独自面无表情的抽着烟，仿佛当初痛的那个人不是自己。突然明白如果当初的自己能够有今天的心境也许那些伤痛变会被无限制的缩小，直至自己感觉不到。也许这就是成长所赋予我们抵御伤痛的能力，而我们无能为力的是得到这种能力必须有所经历。