all around me are familiar faces.

 才走出电影院的时候，我就对白痴说，《十月围城》这片子，影评难写。

 

因为我不知道怎么去定义该片，战争片，故事片，动作片，剧情片？好象都不是那么回事。其中有一些比之更为热血的东西，暂时说不出它的名字。

 

让我且从剧情说来。

 

1905年10月，孙中山赴港与十三省革命代表会谈，决定发动武装革命。清廷决定采取暗杀行动，组织孙中山与革命代表碰面，从而扼杀中国新起的民主革命。于是一场暗杀与保卫的较量开始了。

 

故事的主线其实不够吸引人，主题也不过是，革命、信仰、流血、牺牲。壮士们由各种信念支撑着，死而后已。结局很惨烈，由鲜血而成的动人。

 

王学圻饰演的李玉堂是一个富商，同时又是出钱不出力的革命党人。他并非贪生怕死而是害怕自己所爱的人在自己面前死去，儿子、好友、妻子。

偏偏他十七岁的儿子李重光是一名热血革命战士，于是老父整提提心吊胆，生怕独自靠近革命。

 

可是在一场血腥暗杀之中，好友陈少白意外失踪，引燃了李玉堂的革命激情。应该说，他原本就是有革命激情的，只因为有太多的牵挂，而埋

筒子们牵挂我最近忙过什么，将要忙什么.

 

反正许久没更博了,就交代哈子啊.

 

 

之前是瞎忙，就算不忙也找机会给自己忙.忙来忙去多是上课和应付考试.年底了,考试总是特别多.

原本上星期想了一下，发现元旦前后还是有时间的，想给老哥一个惊喜,说他结婚我可以去武汉溜达了.电话还没打给他,就被告知驾校的事情有着落了,半个月实习报告发下来了.

 

由于CET总是考不圆满,而自身技能又少.决定了寡人寒假会忙得跟驴似的.不只寒假,估计明年上半年都得搭进去.

人人都在关心我的前途与工作,个别不识相的还会跑来关心一下我的婚嫁问题.

 

关心我前途的我谢谢了,你们给我的资料与参考都对我很有帮助,关心我婚嫁的回头别被我逮着,逮着一定揍死你丫的.

 

在暴风雨来临之前寡人依旧勤奋地练着笔头，虽然写的是些没营养没意义纯属娱乐大众娱乐自己的东西,但好歹活跃着思维.

 

晚上经某小记者撮合,又与风前辈联系上了.

 

前辈依旧很关心我的前途我的工作,于是给了许多条建议,也给了我一份貌似极有实用价值的保密性资料

刚做了一个很美的梦，醒过来就异常难受。到床底下摸了手机，翻来覆去地看。
发现不知几时起，连半夜聊电话的人都没有了。
过去那些，或失踪，或离开，或抛弃。剩下的候选里面，我在乎的，怕惊了他们的梦。不在乎的，实在犯不着凭白骚扰一回。
肺病说的对，我就喜欢时时被人捧着。一旦周围清冷了下来，心又失落了。

回到家按例向群众们问好，发现群众们最近精神状态都很糟糕，还都不是一般的糟糕，简直都快到了灭顶的地步。

 

 

我也是，最近很暴躁，压抑、易怒。

 

既发现自己其实不太会与人相处又发现时间在迅速地流失。于是恢复了每天早上洗头发的习惯，于是每天都要把耳钉拔下来擦一擦，于是出门一定穿红色的衣服。

虽然事情之间没有关联，但原先做这些会让我镇静下来。

 

显然如今不起多大作用了，遇到一点不顺心的事儿心情就立刻下拉到最低点，也不太愿意去顾及同我在一起的人会否不适。来回几次我倒觉得，一旦我陷入这种境况，可以向卫生部门谎报感染了H1N1，并申请隔离，实在不行说感染了HIV也成。倒不是我已经善良到一心为他人着想，只是觉得隔离对我更好，耳根子清净有利于自己反省、沉淀。

 

前几天甚至还怀疑自己快得抑郁症了，从没有那么明显的不适应感，每天表面平静，内心却始终紧张，焦虑，厌世。不知道如何让自己快乐起来、不知道如何与身边的人相处。满目看到的都是让自己失落的东西，对现世的绝望和眼前所有人的缺点。

每天醒过来就对自己说：你无力改变

 

 

 

7点多的时候上完选修课出来坐车回家

在公交车站台那听一帮猥琐男聊初夜

一听就听了二十来分钟

内容平淡无味炫耀居多趣味姿势根本谈不上

好不容易车来了一帮猥琐男十分夸张地作揖请我先上车

车上一团漆黑叫司机开灯他说灯坏掉了开不了

于是摸黑继续听猥琐男们聊第二夜

由于内容依旧平淡无味就用手机QQ和同学还有WW聊天

WW说Mclaren签了Button以及Kimi明年会失业

我正十分低落Mclaren气节沦丧

猥琐男之一就在车厢内大吼一声

“今天晚上谁来上我啊！”

车子停靠第一人民医院的时候猥琐男之一问我这是哪儿

我说神经病医院

一群猥琐男笑死了

车子到观前街的时候我惊见猥琐男门也是同一站下车

于是我脚一着地就夺路而逃没走斑马线差点被撞

匆忙地拐进了一条幽深的小巷阴森得没底

对面走过来一个男的突然在我面前停顿了一下

那瞬间我吓得心都跳出来了以为他抢劫

好不容易奔到家门口了被俩乡下人拦住

“妹妹啊（这种情况下能认出我是女的真不容易），我们是来找工作的，一天没吃

下午睡了三个多小时。可能因为被子盖得太严实，也可能是被床伴搂得太紧，反复地做着一些虚惊的梦。

我梦到自己还穿着红色一中校服，背着黑色nick包。我和小P一起站在公园路的垃圾箱旁边，等待AA出现。

 

这个梦是真实发生过的。我告诉小P，说AA晚上在我家里吃饭，之前会来学校等我一起回家。当时小P顺从了我的建议，玩一个恶作剧，让AA在校门口空等，我们则走对面的马路溜回家里。

 

不过梦里不是这个结局，梦里我和小P被AA发现，然后我莫名其妙地惊慌失措起来，拉着小P逃似地跑。一心只想着不能被他追上不能被他追上。跑得忘记了自己身在十字路口，忘记了注意快车。于是听到小P尖叫的时候，我已经被撞了，拖着一条鲜血淋淋的腿我仍旧往家的方向跑。

 

好象身后是洪水猛兽，停一步就会被侵蚀得体无完肤。

 

我记得当时AA因为没有等到我气得不行，在我妈面前直接摆脸色给我看。显然我的“没有看见你啊”，不足以作为借口。事后冷战，我说如果你真心要等我的话，我从你对面经过你怎么可能没有看见我。他说我怎么不真心了你讲的什么屁话怎么老是这么自以为是啊。

 

八号参加了老姐婚礼。之所以一直没有把婚礼过程写在博上，也是受于咱家“失落症候群”的影响。

大伯在鲜花拱门下面，对全场说：“今天嫁女儿，我有一种失落感。”当时所有人的目光都集中在他身上，而我则是回看了隔壁的五号桌。我看到奶奶、小伯父小伯母、姑姑姑父、爸爸妈妈，他们的表情都和大伯一样，谁都没有露出喜悦。

 

 

二姐使劲把我的头掰过去面向她，她说阿汐你别哭。我说，我不哭的，我怎么会哭呢。

 

我从小跟着老姐玩，觉得她任性，却又因为骨子里习惯隐忍而活得循规蹈矩。就连选老公也是实用派。贝勒几年前说过，简单的人容易得到幸福。老姐就是一个简单的人，一直没有什么特别的欲望，从来的理想都只是做个裁缝而已。她的任性都是小任性，大大咧咧但也不脱线，做事的分寸都把握得极好，很容易满足。而这种性子，从来没有因为成长而变过。

一个人要保持不变的难度和造个宇宙空间站的难度不相上下。竟然是这样稀有，那就需要有人从始至终地守护，守她一生圆满。我当然知道守护者既然不可能是我也不可能是二姐，所以从很早以前就开始做着心理准备，等着那个人在某一天来

曾经在无意中看到《不良教育》，记住了阿莫多瓦，感觉不过是个善于利用敏感题材而哗众取宠的导演。似乎善于利用人们的矛盾和挣扎，营造出疯狂混乱又沉重不堪的感官效果。而06年再看到《回归》的时候，才终于体会到，那实际是阿莫多瓦向来的电影风格，类似病痛——阿莫多瓦式的精神压迫。

 

作为新锐导演，阿莫多瓦的成长似乎必定畸形。生长在一个男尊女卑极度严重的环境，对现世有着敏感的嗅觉，对宗教心怀鄙夷。很难相信这样的阿莫多瓦直到十二岁都要呆在唱诗班苦苦挣扎。之后的故事更老套了，少年离家，独自打拼，实现理想。

 

但这些经历显然已经成就了阿莫多瓦的精神世界，疏离教化，渴望在邪恶与颓废中寻求现世的人性。

阿莫多瓦的导演生涯一开始就足够惊人，以自己所写的色情小说改编成的剧情片和公然挑性学院派的以“性”为主题的低俗电影。结果当然是评论界的一致鄙夷，毫不留情。

 

《斗牛士》和《修女爱疯狂》应该是阿莫多瓦同一时期的电影。修改了自己的创作方式，阿莫多瓦的电影开始看起来不那么难以接受，但也让人感觉腐烂得更加彻底。《斗牛士》讲述的是一个杀手在欲望与挫折中渐渐蚕

  今天上MSN收邮件，巧碰到百年难遇的风叔。原本只是来去随意地客套几句，可风叔还是提到了以前的事情。

  我认识风叔的时候还是初三，那会儿的F1车迷里面，数我认识的这一大拨子人最为激进。那时候国内的赛车氛围跳动得厉害，所有人几乎都怀踹着与F1有关的梦想。CMFC那一批、F1salon那一批、还有Sina的，各自竭尽所能折腾，搞论坛、成立俱乐部，弄得风声水起。因为靠笔头写评论，认识了些个中的翘楚，那时候大家在一块，热血和时间像是用不完一样。后来CMFC垮了，salon冷了，sina和sohu不温不火，渐渐也都看清了现实的残酷，那一群孩子和青年都已经散得不见了踪影，个别还能与我联络上的，说起就是“想当年”。

  风叔也同我说“想当年”，想当年我第一次同他说话的时候他就止不住地夸我，如今五年多过去了，开口还是先夸我。曾经我对风叔说：“叔，将来万一我猝死上报了，您别惊讶，一定是被您给捧杀的。”叔叔只是哈哈一笑，然后捧得更加厉害。从风叔想起其他人的时候，我就在想，说不准我在圈子里压根没有啥贡献，全是被人给捧出来的。所以如今从圈里销声匿迹，也实在是因为再不能没脸没皮了。

  一直到高一风叔还坚信我是男