为了不让你难过.爷让自己好难过…疼，真他妈疼.他妈真疼!!!混你丫的蛋!!!

　　我想有一天一个人去做我们做过的事情.去我们去过的地方.因为这些地方前面都有“我们”…我们曾在那里走过笑过闹过.可能是骑着车互相损着闹着.可能是拄着拐互相扶着笑着.可能是好多种可能…我们的回忆已经多的我不能一个一个的想起…　　　　　　而我.你什么不知道…我不怪你啊.也许你知道了你就不是你了.你就不这么可爱了.我就不觉得你那么完美的单纯.我就不喜欢你了.至少不那么喜欢你了…比赛加油啊，你是我战无不胜的帅头!!

  今天老妈请我吃海鲜，说了几天了老爸不肯给面子，想吃我妈的手艺，老爸回去了，我就无辜滴被托去吃，哈哈，我吃我吃我吃吃吃。。。

  饭桌上，我突然觉得，我爸好伟大，要养起两个这么能花钱的女人，于是我问我妈：你觉得我爸好么？？

  我妈很严肃的说：好！完了还补充一句，我觉得他是世界上最好的男人。。。= =\\\（我要吐了）

  我说：打P！爸爸是世界上第二好的男人！最好的是我未来的老公！

  亲爱的爸爸呀~妈妈今天跟你表白了！可惜你没听见！我问她，你喜欢爸爸么？她点头点头（小鸡啄米式。。。）

  回家之前还要跟妈妈吵嘴。。。我错了我错了。。。

  我会想你的。。。臭妈妈。。。

  小腹肌童鞋，我回来了。。。 

  回家四天了，住了三个晚上，爸爸今天回FZ，在我的“争取”下我还可以在家呆明天一天，我说我可以提前一天回来的时候不知道你有没有小高兴一下？我说我又不提前了不知道你有没有小失落一下下？？

  怎办，我还是没有整理好自己，因为我根本不知道怎样来整理。回来三个晚上，每个晚上都要梦到小腹肌，忘了梦里是什么样的情节，总之就是很想念很想念，（不许笑！）

  怎办怎办，我好想你。。。

  我完了。。。完了完了完了。。。

 

 

  眼泪要留给最难过的时候。今天坐车回家时候无意听到这一个妈妈教育女儿时候说的。嗯，大人的话还是要听的。。。

  今天跟梦猪张宜出去聚聚，久违了这样的团聚，可是提笔又不知道该写些什么记录这一天。

  沿江的咖啡厅，感觉不错，我这个假长沙人似乎真的很不了解我口耐滴家乡。。。

  早上很正式的跟爸爸妈妈谈了谈姐姐的事情，我说每一个字眼泪都在眼睛里打转转，我好疼姐姐，我想爸爸妈妈爷爷奶奶伯伯伯母所有的人都能像疼我和弟弟一样疼她，公平点不好么。

  怎样变得现实些，我大概还要努力努力的学。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 小腹肌童鞋，今天还是好想你。。。

  好想你好想你好想你好想你好想你。。。

  我就是这么点儿出息，我发现了。。。BS下自己。。。

  嗳。。你怎么这么燥人哦。。

 

 

   回家了，其实也挺奇怪，说回就回了，那么远，从天津到长沙。我从来不是那种疯狂想家的人，可是不知道为什么，从决定回家，到拿到车票，不过两个小时。

  从秦皇岛回来的时候，我又是那样，突然之间的好难过好难过，就像从泰山回来趴在床上大哭了一场一样失落，好想火车一直一直的就这样开下去，永远永远的不要停下去了。我知道，时间会过的很快很快，所以整个旅途中，我都很用心很用心的度过每一分钟，每次T提起我们的旅途明天就要结束了马上就要结束了我都要打断他，我不想知道什么时候结束，因为怕知道到底还是要结束的，而控制不住的慌张难过，最后也没有把握好该把握时间。我情愿，戛然而止，也华丽的美好。

  从盘山回来的车上，对自己说，定下一个期限，决定是不是要找回自己，现在期限已过，就发现定期限这么一回事儿多么的搞笑。我不需要找回自己，现在的我，也超级真实，虽然不同于以前，却也很幸福。

  每段时期都会遇到不同的人发生不同的事情，一直以为我是很潇洒的人，遇到了就快快乐乐的经历，失去了就痛痛快快的哭一场，然后拜拜，就算一时间忘不了，慢慢也会忘记。缓一缓也就过去了。可是现在忽然觉得，

看流星与心情有关.心情没了.流星再美也不过是划破黑夜的一道刺眼光线.　　天热起来了.你说要沉静下来做一些事情不那么堕落.我不觉得这样的生活有与堕落有关.我很快乐.或许还有好多该做的没有做完.但我已经定下期限了啊.过完这个月.就放下该放下的然后去做我该做的.不是还幻想争取得到什么.是希望安静下来以前多点随性的快乐.或者做些以前没做过的事情.也不会让十几岁的尾巴这么的苍白.热热的空气让我想家.不是想回去.只是暖暖的想起十几年来每个年头的这个时候.有种清澈的单纯.昨天吃完饭室友几个在湖边溜达.好久没有那样的开怀大笑.忽然有点不明白那些的忧郁是为了什么.天气这么好.我也要开心点!回去奋斗我的SZX大事业!哈哈…　

难过的时候好多好多.突然明白有些事情不是勇气不勇气所决定.是想与不想.如果想要去做.风浪再大也会向前.这样的感觉我也有过.我理解.理解万岁.我TM万万岁.以为会要紧握然后永远不放了.以为已经等待到等待的最后.结果还是瞬间的放手.我还是没有习惯的失落.很费解自己怎么会成现在这个样子.没用.很没用.混乱.很混乱.纠结.好纠结.我呢…我自己呢…我只想在你面前快乐.一起开心一起笑.可是我残缺了.好难受.心被堵的难受想大大狠狠的哭一场.可是已经没有眼泪了.只能傻傻的发呆.发呆到难过.难过到想哭.今天面试.情况很糟.我还是很紧张.高手卧虎藏龙般冒出来.看得我目瞪口呆.我的精彩呢?那些我该做的事呢?…我说要放的…是我说的要忘的啊…茫然中.迷路了.是不关你事啊.是关你p事.我究竟还是这样的与你无关.收笔了.我已经开始胡言乱语…

在津城的第一年，还不知如何把握这边的气候，只觉得春天很短.冬天很长.慢慢长的忍耐和等待.夏天终于来了.也来得那么突然.　　　五一的第三天.一个人.昨晚一晚没关机.期待你今天会有什么新计划告诉我然后我们风风火火的去实行.一夜不安.一夜沉寂.于是清早起来洗衣服洗被单.狂洗…　　　现在.一个人吃外买.在一个小空间里做任何自己想做的事情.包括什么都不做.忽然想起十几年来那些炎热的暑假.回忆就象烈日下的空气没有一点流动的气息.　　　　　眼看我给自己定的期限就要到了.我却还是找不到一个说服自己不要这么执着的理由.而你.依旧那样若即若离.不可捉摸.你不是笨.你只是不愿意承认.有担当的承认.把我放在一个公平的位置.　　　　　　我若离去.后会无期.这是我说过最最可笑的笑话.　　　前两天朋友给我看一个日至.有一句话:你TM不就仗着我喜欢你么!对啊…你TM不就仗着我喜欢你么…　　　　我不要作米莱.我只要作我自己.快乐的自己.听我爱听的歌吃我爱吃的东西.关心爱我的人.PIA飞可恶的坏蛋.　　　你相信男女之间有单纯的友情么?　不信.我从来不信.　　你相信男女间有单纯的友情么?　我信.因为唯有相信才可能成为事实.　　　这就是我为你做的最大的改变.　　521　我的转变…