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(2011-07-25 00:00)

没有预兆,我们彼此遗忘… 



害怕天黑,因为孤单。

害怕天亮,因为孤单。



 

不再天马行空,可是依旧漂浮不定。不定,不定…


不再天真烂漫,可是仍然憧憬未来。未来,未来…



 

不确定的未来,让我们耗尽青春。感叹容颜渐老,感叹岁月蹉跎。还在感叹,物是人非…


 

多年了,身边的人依旧是彼此深爱的那些人,便是幸福。不论是亲,是友,还是爱,都是情。很用情,很用心。可是,我却孤身一人,漂泊在外…
听到你们又聚在一起,唯独缺我时,我又一次怀疑自己倔强的决定…


你们可否知道,此时此刻,我有多么想念你们,怀念曾经。 


 

 

成长的目的是为了成熟,可是这个过程总会缺失。生命远比我们想象的脆弱,我的承受力也是。


不得不去做实在不愿意做的事情,这就是生活。


不得不接受实在接受不了的事情,这还是生活。
就算是忍耐,也是生活。



 

生活到底什么样…


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8年没见,我知道你结婚了,刚有了宝宝。

聚会那天,我远远的望着你,心里七上八下的。8年了,终于见到了。你有些发福。其他的都没变吧。我不敢一直看你,害怕与你的眼神交汇。心,就那样扑通扑通的。

终于,你走过来了。可是,我站起来,转身出门了。我还是逃避了。正如10年前一样,躲着你。

 

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(2010-10-16 14:42)

阳光很好,却有些刺眼。甚至刺到心里。

 

此时,虽坐在窗边,晒着太阳。可是心房还是凉凉的,和眼泪的温度一样。

 

静,是我的名字,也是现在的状态。表面的状态。

不知道从什么时候开始,我可以一个人静静的在房间里,用一个下午发呆。后来是一整夜。再后来,是每一天。

 

 

原先的短发也安静的长长了。齐刘海,也开始梳到右边。每天还是会照例去称体重,只是指针所指的数字,貌似没怎么变过。也罢。没必要把胃也克扣,它会哭的吧。昨晚睡觉前,还是吃了一个苹果,一盒薯片。生理期吃这些,不增肥!对~! 

 

 

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(2010-09-25 23:36)

感慨。。。

 

不想再那么隐晦的写东西,只想直白的说。

 

我不开心,很不开心。有时觉得自己好像真的不太对劲了。可是不敢承认。我是不是精神有点问题?

压力太大。总是不开心。。和他。和妈妈。总是会吵架。我没有耐心。不想听他们罗嗦。我不想出门,害怕见到人。害怕他们问我的工作。

 

我没有考上。我真没考上。不信,你们可以问我妈。

 

我不愿意每天重复这句话。。

 

我下午和他吵架了。他对我总爱刨根问底儿。想知道我和谁打电话,说什么。可是我觉得很烦。

晚上和妈妈吵架了。总觉得她总爱找我的事。我真的很烦。每天都很烦。可是为什么他们还要和我吵架。就不能让我一下么。我现在只想安安静静的生活。一句多余的话也不想说。

 

毕业已经3个多月了。我还是没有工作。没有考上。

 

朋友问我是否尝试找。

我是想找,也找了。可是不好好找。因为没有方向,没有目标。回家找工作,比较容易。可是,就等于和这段感情说拜拜。去XA,不知道自己能干什么。有了工作住在哪儿?租房子?合租?我不习惯和其

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我知道,大半夜的又睡不着了。其实,这样的状态一直在持续。。

 

你们都知道,我一般心情郁闷的时候,才会写东西。后来,懒了。就不写了。

今天,没什么。只是想写写。

 

下午和好友去吃饭。她发工资了,请客。足足等了我快一个月。挺不好意思的。。

我们是四个人。不同状态的四个人。她们三个,一个怀孕7个月,一个订婚一个月,一个刚刚有了一份不错的工作。

而我,一个蹭饭的。

 

大学生活真正的结束马上3个月,而我却在家务农已经一年多了。

 

我很宅。

从某年某月开始。

状态很差。可是伪装的很好。

好似忙忙碌碌。却是无所事事。

 

我懒,只想待着。

不上网,不看电视。偶尔和好友打个电话,发个短信。

 

我害怕,害怕看到红花绿叶。

甚至是阳光。

 

我只是想一个人,不想让你们看见我的脆弱。

 

 

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(2010-08-09 23:20)

天气好像是转凉了一些,风吹着,竟然觉得有些冷了。

天气变化好快,人也是。

 

最近貌似一直宅着。不想出门,害怕看见熟人。那些关心我的熟人,总会问:“工作怎么样了?交男朋友

了没?”

我害怕回答,可是不能拒绝。所以,干脆逃避。

 

 

有个人,在我的心里整整有6年了。之前是爱,后来只是记住。

也许吧,我不知道。

从上次的同学聚会的“不得不见”,到之后三年的再没遇见。他,始终没有回头。

我不知道自己是不是还在等他,只是好友会笑言,祝你们早日重归于好。

我笑了,哭了。

 

我把自己这种矛盾的表现,叫神经。

是的,我是神经。为了他,神经了这么多年。尽管自己也弄不清楚是不是爱他。

&

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(2009-10-23 00:00)

今天突然好想你们。

好久没有和朋友们联系了,写在这里,只是想说,我在想你们。

 

想念姐姐。

和我拥有同样名字的姐姐,一个大我100天的姐姐。

姐姐,现在在干什么呢。在为自己的目标努力奋斗吧。

很怀念你家的那张大床,我们相互诉说年少的心事,

 

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从来没有为你写过什么。

不像我。

 

是的,和你在一起以后,我开始变了,变得不像我了。

 

 

和你在一起后,我开始享受生活。

 

在学校的时候,觉得西安的风,很温暖,空气里弥漫着幸福的味道。就像,晒被子之后,晚上盖着它,就可以闻到太阳的味道,嗯,很幸福。

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(2009-04-29 22:34)

那是怎样的心情,让我如此悲伤。

 

 

多久没有写东西了,只是想让大家知道,我过得很平静。

纷乱的思绪,藏起来。

灿烂的微笑,给你们。

 

宝贝们,我想,我很好。

 

可是,为什么,一旦这样敲打着键盘,眼睛又有些酸楚,心也在隐隐的痛了。

 

平静的这样过,不好么。

 

可是,如此的平静,却让我心慌。

无法正常呼吸,就像又犯病了似的。

想就这样去了,只想就那样,脑袋木木的,手脚冰凉,而后,睡去,安静的睡去。

 

我还是没有那样放弃,该放弃的我会,该坚持的,必须坚持。

 

一个人回家的感觉,还是有些孤单,还好,朋友的短信,纷纷而至,心里有些暖暖。

 

我并不孤单,只是有些悲伤。

 

这没什么不好。

 

只是太平静了,难免会恐惧。因为太安逸,就会害怕失去。

 

但愿,所有的美好,一直都在。

 

 

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(2009-04-08 01:28)

无泪的痛,最痛。

 

 

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