扎扎实实忙了三个星期的情况是：脸上痘痘有增无减，食欲不错，减肥的梦想再次破灭，继续黑眼圈，一停下来的时候就会变成懒洋洋，经常过了一天，不知到做了什么，提不起劲看书，连下个学期要上课备课的压力也给排挤掉了。间或想起要多看看书，才能腹有书卷气自华，满心羞愧，继而更大的压力。

    小自考的各项工作丢到我们办公室的时候，主任也是赶鸭子上架，又遇到iso和主任职称评定大事、小孩回家生病等，这团大事总是落在我的肩上，说无数的话，做很多沟通，还要被学生气得暗暗流泪。一个纯文的人，在专业不对口，而且是特别不对口的情况下，熟悉各个教研室的课程安排是件非常的难的事情，我经常搞不清楚我们系和土木系上专业的情况。后勤上，生活还没理顺，老妈一直催我去买杂物，我等一概用工作忙而推脱掉，只有在前天冻得睡不了的情况下，两天愤恨购置齐备所有冬天烤火的用具。一屁股坐在凳子上，无聊发呆的时候，觉得是最舒服的事。

    我觉得我喜欢聪明的人，原因可能是，我是比较笨的人。这是用弗洛伊德心理补偿理论（貌似是荣格的心理理论）而可以得以解释的，一个人总是会自己的缺点斤斤计较

    现在还时不时去C大的蓝色星空的就业咨询版转转，突然发现已逾去年找工作一年，去年这个时候像没头的苍蝇一样，见招聘会就钻，其实后来想大可不必如此，原因，一是愿意开招聘会全国招人的，多是雷声大，雨点小，门槛高，总之就是招人少，二是太多精力浪费在拥挤的招聘会，除了看点秀，得不偿失。近两次回C大都是来去匆匆，想那种悠然散步的机会着实以后少了，以后没有故人，那里也没了生机。我常闭上眼睛，仔细在记忆中寻找每条道路的味道。8年说长不长，说短不短，而它对我的影响会不会越来越小？德阳到成都，不远，不过每次去都是大包小包，跟乡下人进城一样。很多时候问，为什么要这么匆忙，人生需要这么多东西么？不得而知。

    网上以前流行过一句话，没钱不是问题，关键是没有钱。中国现代化的问题，落实到人们日常生活中就是钱的问题，就那么简单，也就那么麻烦。一工作，就发现了对独立的房间的需要，某些时候，还发现有车的需求。而清贫一如我，试用期间把住房公积金一扣，我要渡过300每月的日子到年底，想到都心寒，也没人相信。一般到新的工作环境，都是别人最不愿意，最恼火的工作给新人，所谓的烫手山芋，新人怎么

    Gossip girl第三季的开头，B非常可怜，成为众人排挤的对象，而Dan和Venassa则成为平民风格大学的风头人物，但却让人很难很分清对错好坏，也让我不禁想到风水轮流转，五十年河东，五十年河西。生活显然不会亏待我们，酸甜苦辣都不会少。只是上帝让无辜的“羊群”遭受这些的时候，总让我有点难受，就像小孩不知道为什么挨打而流泪的样子，也像《这个杀手不太冷》中，马迪而达擦着鼻血问“是童年这么痛苦，还是生命就是这么苦？”时，我无法直视的脆弱。这时，上帝的理想是必要的，像羊群的人们需要一个坚强有力的屋顶为我们遮风比喻，因为自从尼采说“上帝死了”后，人们被放逐到人性的边缘，那痛苦的结果，会像尼采54岁就死于精神病一样。

    上班的生活就像是一个上了发条的简易时钟，跳跳跑跑，的确和学生生活天壤之别，我总在想着在C大的情人坡的草地上懒洋洋晒太阳的时候，不自觉地眯起眼睛，似乎看到毕业前的照片的自己，圆圆滚滚，白白胖胖，那是一阵无忧无虑的日子，离别的狂欢在心中慢慢滋养，于是身材也受到了影响。我丝毫不觉得长胖的自己难看，我觉得有种青春的感觉洋溢的脸上——以后的难见的那种光彩。

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    正式工作还未到一月，我却觉得过了几个世纪，每天回到宿舍一身疲惫，连装网线也没劲儿了，对了一天的电脑，确实没有兴趣再看它。宿舍的床不好睡，我夜晚打着转儿睡不着，早上不想起。对单位是人不是人的家伙，都要微笑，或者不是笑的笑，装出开朗是好的，融入一个集体最简单直接的方法。或许我不该发牢骚，毕竟我没有天天早上7点起，挤公车地铁，看着昏睡不堪、床着劣质西装的男人们，或者如画着妆的职业女子一样在空气浑浊，人贴人的地方，没有尊严地站上几十分钟。虽然工资不高，却着实没有其他太让人担心的地方，间或发点小钱，于我这样的女子来说，也就够了。

    其实工作是一直在上手的，我俨然成了系上的糖会计，虽说是教学管理工作，其实每天处理的都是鸡毛蒜皮的小事，计算老师们的课时津贴成了我工作中，最有技术含量的一项。开始一直苦笑，搞文学的人搞算盘？于是俯首做事，反倒觉得轻松。不知道是否因为我的强势或者积极性，我让主任促成了我们办公室成员的工作分工和每人工作细则的制定，办公效率有所提高，主任说我们的工作力度有所加强，端着笑容对着我的时候，我不知道是否得罪办公室其他人。这时非常向往专业教

    昨天我们宿舍楼进来一帮穿着军装的男子，打着背包、手提重物，我下楼的时候很纳闷：学校要为我们开相亲大会？弄到老师宿舍楼来干嘛，近距离接触？也太煞有介事了吧。傍晚，操场上一片一片的蓝绿色和阵阵踢步声才知道，大一一年一度的军训开始了。我开始嘲笑自己的无知，转而有点不好意思，难道这是剩女的惯性思维？

    晚上拉出朴树、汪峰的歌来，一遍一遍的听，以至于我不想提醒自己明天要上班，好多感动，好多感同身受，都还在，在有点干燥的夜里，我一直在呆坐着。

    用牙缝中的时间把那帖子看了，故事发展到男女主人公终于发生关系后，我就没了胃口，俗套开始，也就没撒好看的。跟帖的人占了足足70多页，这充分说明一个问题，皇帝不急，太监急了。跟帖的大多是女性，男性比例不大；女性按年龄分成年轻型和成熟型，前者无非都是鼓励，让爱坚持，用爱赢得韩总的心，后者无非都是解释不合适和真正幸福。我没跟，只是心中默默奇怪，想着自己早进入成熟女性观点了，可为什么这么多人说我幼稚。

    最近很多好友言下之意说——我长胖了，这全拜毕业前的有闲时光，把好看的不好看

    躺在床上细细“欣赏”最近自己的生活，我想用“劫数”来形容，而这里一下就有了“在劫难逃”的意思。世上的“劫”可能很多，每个人遇到的各不相同，可能我们在回到上帝造物的原点就开始了。可能是“细皮嫩肉”的我未经历过生活的现实沧桑，一下子，我觉得自己的世界突然很大，而自己却经常忘记身在何处。我想到那句老话——生活不是那么容易的，经常说给别人听，其实是在教育自己。

    来建院不到一个月，从成都到德阳，从重庆到德阳，来来回回折腾三次，搬家搬了三次，而且看病看了三次。今天挨了一针，药片吃了一大把，至今未见好点。昨天半夜的时候很冷，我发起抖来，不住抽搐，裹紧了棉被还是冷，我强行自己睡着，半夜再次醒来，胃里翻腾，我害怕的肠胃炎难道这个时候又要光临？我很恐惧。无助感伴随着疼痛让我裹着被子就小声哭起来，像才出生的baby，找不到母亲那样伤心。我担心自己一个人死在这个房间都无人知道，而却不想打电话让家人焦虑，我担心明天上班的问题。太认真以至于太累，做事急性的我总是想在第一时间把问题解决，难怪张皓教授在岗培给我们的最后一个提醒是——慢慢地走，慢慢地看，人生是有那么多的风景；

One day a youny man procliamed that he had the most beautiful heart. A large crowd gathered,and they all admired his heart for it was perfect. There was not a flaw in it.

Suddenly, an old man appeared and said,”why, your heart is not nearly as beautiful as mine.” The crowd and the young man looked at the old man’s heart. It was full of scars,it had places where pieces had been removed and other pieces put in,but they didn’t fit quite right,and there were several jagged edges.

“Yours looks perfect but I would never trade with you. You see,every scar represents a person to whom I have given my love. I tear put a piece of my heart and give it to them, and often they give me a piece of their heart that fits into the empty place in my heart. But because the pieces aren’t exact, I have some rough edges,which I cherish,because they love me of the love we shared. So now do you see what true beauty is?” said the old man.

The young man walked up to the old man ,rea

    睡眠充足明显有利改善了我的心情。昨天带着逃一般的心情离开了川师，人虽疲惫，却满心阳光。培训接近尾声，终于可以结束流浪漂浮的生活了，让我觉得很放松。我喜欢人群，但有时候更喜欢孤独。整天被人面提耳命的感觉很痛苦，尤其是对一个自我感觉甚多的人来说。人都是需要独处的，不然就会很糟糕。

    在川师的好处，就目前来看，就是无法上网，让我有更多的欲望去阅读，但是，却无法阅读，因为没有书。拣了本电影杂志，却被无聊的试讲搞得四分五裂。岗培意义的实际局限性与理想中的效果，一直是我这个星期在愤怒的题目。如果几年后我还能记得岗培教授的一句话，或者他们的一个姿势，那么就是他们天大的造化了。理工科的线性思维，让他们觉得只要这么做，就能得到一个预期的效果。他们却忘记了，他们所面对的对象是活生生的人，而不是机器，人比机器灵敏得多，也难以感化得多，而很多策略，对人，对人的生活，生命，所产生的影响不应该被高估。问题的症结在于，很多事情需要去做，而不是苦口婆心的被念叨。我始终相信，如果是一个好老师，那么他不参加这个岗培也会是一个好老师，如果是一个坏老师，就算他参加无数这样的岗培，

    体会了半个月搬两次家，我又匆匆回到成都，来到川师，开始四川省新近高校教师岗前培训。奔波的心，一直没有安顿过，一直不停地开始新的旅途，现代人总是那么匆忙，……，这个时候，我总是一个古代人。

    角色还没转换过来，培训的教授们已经把我们当成老师了，自己却一直是学生心态，面对班导师和班主任，还是闪闪躲躲。半个月的时间，逃了半截课去看小杨就被逮住了，运气真是背，就像那天晚上做的噩梦那样，我哭醒了，一个人住的宿舍，一直都害怕，……，却害怕告诉别人——我挺怕鬼的，……，幼稚的现代人……，我对自己也很无语。

    岗培的课程设计很好，也挺科学，不过，就像天天吃大餐也会很烦，我在第二周开始严重的厌学情绪。拿着厚厚的课程指南，——名师讲堂，竟然有川大文新学院的曹顺庆院长，内心起伏不已；而且毛师姐是27班的班导师，我突然觉得世界那么小，想着如果被分到27班了，兴许师姐还要回去跟老板叨念我呢，呵呵。一下也觉得挺骄傲，川大还是很牛的嘛，人才济济。

    期间遇到第一次发工资，我就差抱着atm机亲了，很抽风的样子，那天和万玲去血拼了一把，

    在建院安顿下来已经是一个星期后的事情。

    我记得是7.3号到建院人事处报到，然后马不停蹄自己给自己做后勤工作，在熟知或者才认识的朋友的帮助下，我住进了学生公寓6号楼，这意味着宿舍没有热水提供，网线要自己去办理，没有像样的放行李的地方。我们来晚一步，已经没有单身公寓分给我们新来的老师了，不过我们依然很和谐接受了这个安排，校方承诺开学前搬进新装修的教师公寓。6号公寓是大二男生住的公寓，于是我这样一个女老师，一张还带着学生气的女老师，成了上下楼时众多男学生打量的对象。注视与被注视是一种尴尬的处境，脸上的表情还未调整好，时时接受新的质询眼光。过了两天，我很自然，该放什么表情放什么表情，而且开始打量这些男生的宿舍生活。虽然有着近20年的学生生涯，男生宿舍对我来说，还是学校一个相对陌生的角落。男生们比较吵，不知道是否是年轻气盛，总之喜欢让墙体或者地板发出撞击声，到半夜总会让害怕一个人住的我仔细凝听各种声响。学校是一个属于工科的大专职业学校，多数为男生，而且多是大一大二的小朋友，脸上写着一片空白的倔强和叛逆，还有一种属于年轻人才有的对世界的怯懦与小心翼翼——我看