一个人的外表总能掩盖很多东西。有人说，第一次见到我的时候以为我是A，时间长了才发现我是B，于是，印象停留在此。而实际上，我还有可能是C或者D。其实很多时候，对不同的人，我们可能都会扮演不同的角色。我也常常问自己，我到底是A？还是B？还是C？还是D？或者还有EFG？没有答案。

 

曾经学过很多年的数学，我喜欢证明一些东西，我不知道其他人能不能定义自己，但是我失败了。我在想，到底有没有必要去定义？或者通过一些改变，让自己去适应某个既成的概念？依然没有答案。我明白，很多事情，都是没有答案的。如果我非要弄清，一定会陷入一个乏味痛苦而又冗长的证明过程中。这样值不值得？结果真的这么重要么？其实也未必。

 

既然如此，我就把它搁置在旁，试着想些其他的东西，或者这样才更有意义，也可能会有意外的收获吧。

 

 

太强了这只狗，我真是太喜欢了。我赌这张能进法新的年度最佳了！

中午吃完饭洗完澡打开电脑，qq的人头闪了半天，烦得我真想骂人了，我控制，再控制。其实从昨天晚上我就想过这个问题，想想我有快一年没有说过脏话了，每到生气的时候，我都一再提醒自己注意素质，最多在心里小声骂两声，呵呵，原来真的有些东西是可以改变的。

 

群里有人大呼小叫，有人一言不发，有人努力圆场。有人来，有人走，我们工作生活的圈子很复杂。我常说，我和很多人的价值观不同，追求的东西不同，但确切地说，我实实在在追求的东西到底是什么？我自己也说不清楚。其实很多时候我们的追求都在不断变化，所以才需要不时地调整自己前进的方向。

 

记得上大学的时候，小林子对W、D和我的评价是，W是个永远都在大踏步向前走的人；D是个边走边欣赏风景的人，而我是个走走停停的人。很精辟！通常遇到能吸引自己的东西，我会很努力地追求，却也是个生性贪玩的人。在学校里，我一直都是老师引以为豪的好学生，其实我学习并不刻苦，我也不知道为什么成绩却很好。我只是在课堂上的时候才会认真听讲，我只是能明白老师讲课的内容而已。其实我很少很少把课余时间用在学习上，就算在家抱着本书好像在看，其实我只

情绪越来越多，对很多事情都不满，我想我真的该离开了吧。几年以来，经常会有人说我像个小孩子。今天，一个比我小两三岁的我眼里的小同志居然也这么说我。一种所谓率真的性格到底能给我带来什么？现实都是很残酷的，其实我应该庆幸自己总是能生活在一些能容忍我性格的人群当中。只是这些对我来说真的很难。健康每况愈下，存款只减不增，和上学的预算还差十万八千里。我挣扎在走与不走之间，并且艰难地等待着远方的一个。。。或许可以称为答复，很矛盾，很痛苦。

上周末回家妈妈说我脸色不好，让我多吃点好的。断断续续拉了几天肚子，前天嘴上又开始起水泡，其实根本不是我吃坏东西抑或着凉，我想还是心情所致。

 

许WX离职了，昨天我们几个同事去吃日式自助，吃了一盘寿司我就已经饱了。又随便吃了点杂七杂八再加上两碗冰淇淋后，我就已经难受到坐立难安了。起来走了两步，从许开始对我进行八卦绯闻攻击让我转移注意力后，这才慢慢缓和。

 

今天请了一天假，休息，心里却还是装着一些事。什么时候我才能真正放松，好好休息呢？真的很想无牵无挂地出去闲游一段日子。

 

很久没有睡过懒觉了，就连上夜班我早上都要因为种种原因起得很早。我要困死啦困死啦困死啦困死啦困死啦困死啦！！！！！还有一个小时才下班，要折磨死人了！！！！我马上就要做好辞职的准备了！！！！

今天是元宵节，春节的最后一天，不知道是不是个应该庆祝的日子，我只知道自己一天都没正经吃过一顿饭。中午的生日会我也没有去，坐在电脑前一直忙碌着。同事分了我一块蛋糕，吃了，新来的小实习生给我拿了很多小桔子，谢谢有人还关心我。

 

下午不到三点离开公司，昏昏顿顿地坐了半个小时公交车，整个人像失忆一样回来就开始睡觉了。通常我休息不好的时候总会做梦，从昨天晚上到现在显然休息得不够好。之后被同事电话惊醒，她却在电话那边怪我接得太慢，这世道！昏昏沉沉不知道她在说什么，总之是工作上的事，把我能想到的都说了，虽然现在想想我当时好像有点语无伦次，管它呢！一个人躺在床上发呆，发烧了。从下午就开始的鞭炮声让我几近崩溃，现在已经十一点半了，刚刚想说终于开始慢慢平息了，刚又一阵噼里啪啦让我心里更加浮躁，看来什么事都不禁夸！

 

现在心里很乱，对很多人来说，2008是个转运年，可我身边却很难发现。公司从年前就开始的裁员让我们大家都很难过，不管是留下的，还是走掉的。仿佛突然间才发现大家都不在了，变化太大，让我总是不敢相信，不知道哪一天也会轮到我。

日子过得既平淡又紧张。偶尔发现一些危机，偶尔会有一些躁动，偶尔又能得到一些安慰。

 

昨天中午和同事一起吃KFC，她说觉得自己什么事都不顺，任务完不成，买不到回家的车票。。我说就像从前我某位朋友说过的，你已经开始进入生活的正轨了。我们都从事着一份以青春为筹码的工作，有时想想未来其实也很迷茫。某天新京报的一个编辑向我抱怨，每天都被领导批，到哪里去找份轻松的工作呢？呵呵，我只有苦笑。

 

这段日子很少接触工作之外的事，除了逛街。买衣服、买零食、买皮包，我居然还特地跑去中关村花500块买了个硬盘！我权当这些是我释放压力，减缓紧张的一种方式。

 

最近身边很多人离职。一翔也走了，还有刚来不久的姜北同学。我心里真的很难过，却不知道又能做些什么。一翔还有些东西在我这放着，希望过完年还能见到她吧。我只是很怕她离开北京。我知道她早晚都会离开，只是不能接受这么快。可能不管什么时候走我都觉得没有准备好，人就是这样。多年以前，我对2008有很多愿望，而眼下这一年已经渡过了十二分之一了，不知道我又能在这一年得到些什么。

 

有人居然说，你哭什么哭？冷酷到极点了。 一直都有怨气，一直在忍，隔断时间爆发一次，感觉危及重重。有些事是越想越生气的，当然相反地，有些事也是越想越高兴的。有件事我印象深刻，虽然对其他当事人可能没有太大感觉，但是我是真的记在心里了，虽然只是一点小事，但至少我知道有人在关注。所以还是想想开心的事。我今天第一次做土豆炖牛肉，虽然是炖到一半才出去买的酱油和料酒，但味道还是不错的。下次要再努力，慢慢改良吧。很多事情准备良久，但事发却都很突然。真的真的，我真的不能太刻意了，或许真的一切都会好起来吧。先这样好了，决定耐心等待了。

群众上访---当地政府阻拦---车祸---当场死亡四人，受伤十人左右。。。发生在我们身边的事，而我无能为力。为亡者默哀，为所有这些职工祈祷，希望人人都有善终。