龙年到了。
前几天老李打电话来说老张我初八结婚你和老阙过来吧。电话很短，但很温馨，好像一下子回到那一年我坐着绿皮火车和老阙南下温州玩了几天的快乐时光，虽然发了三十九度八的高烧烧到最后发现马路边的房子都在打转但那段日子的的确确很美好，我们仨一块儿在江心屿骑车放烟花一起吃好吃的，虽然那时陪着我们玩儿照顾发烧中的我的老李女朋友已经不在他身边，但还是很祝福他找到了最终的幸福。
我想起以前一直和老阙说的那句话：友情是一辈子的。
新的一年，很多变化很多改变。
过去的一年，我终于完成了我快乐的学业，结束了一段旅程开始了新的旅程，
原本以为不会分开的人还是渐渐淡出，以一种出乎意料平静的方式，竟然有一种出乎意料的自由和快乐，
唱《海阔天空》的时候那句“原谅我这一生不羁放纵爱自由”，觉得有一种透彻的舒畅。
我觉得自己好幸运。老天对我很眷顾，我依然拥有很多，爸爸妈妈亲戚朋友，好多爱我的人，
那天电话里WJ很深情地回忆以前大学里的我，我才发现以前的我是那么的纯情可爱，而现在渐渐多了一份成熟的淡定，虽然时不时还会傻里傻气的。
我要谢谢很多很多人，因为你们，我才会像现在这样精力充沛的向前走我的路。
新的一年，有很多愿望。最大的心愿就是希望父母和自己平安健康，希望工作顺利希望生活幸福希望自己越来越美丽可爱风情万种￥#……%￥……&……&*&（*（&……
自恋的我。。。
写在新年上。
平安夜的时候除了忙着吃饭喝茶还有就是忙着当车夫。
我知道我自己这个人，面对新鲜的东西总是热情满满，时间长了便热情不再。
离开杭州的时候多少有点不舍得，在杭州读书好多年了，大学，研究生时期，离开的时候竟然有一种类似于分手的伤感和不舍，毕业的时候好像总是免不了的分手季，和一个城市分开，和同学朋友分开，和一个人分开。
幸好，分别的时候我除了一点点小伤感和对未来的小小憧憬，完全没有一丝一毫的怨恨。希望我记挂的人和事，都能安好，也深深祝福自己幸福。
最近见到很多长辈，吃了很多夸奖。
猫猫阿姨见了我一直说“真喜欢真漂亮",说的我怪不好意思。。。
可惜她是个女儿，不然就#￥￥%￥#，不过阿姨还是很热心的说要给我介绍，其实我真没那么着急，我只想休息，是心灵的休息。好像结束了一段长跑马拉松的人，没力气马上启程。
又要出门了。。。
(2011-12-23 12:09)
毕业了，第二次毕业。
听说答辩那天的我显得很淡定，也许是太不够紧张了，对我来说一个学历证书，真的不是那么重要的东西。
总是这样，老天给你的，总觉得不是自己最想要的，不肯珍惜。
在下沙的两年半我实际呆在这里时间可能还不到一半，但这段日子其实美好纯净，没有太多瑕疵。快离开的时候我看着一大堆叽叽喳喳讨论课程作业的学生和冷风里拥吻的情侣，总觉得思绪万千。
我总把自己当做在下沙的客人，但离开前我却发现自己是那么不舍。
我以为我可以一直是学生，但必须不是，
散伙饭上大家几乎都是笑着的，L抱着我哭对我说我是她最羡慕的人的时候我的眼睛还是很干很干没有半滴眼泪。可能我心里没有太多的想法，我的生活也有很多不完美，而谁又没有呢。有时候，最难经历的分别，你以为自己会哭会难受，但没想到自己却淡定的不曾掉下一滴眼泪。也许天枰座就是这样的外热内冷，外表快要融化，内心却冰冷冷的不曾感动半分。
有的人，你以为是存在于你生活里存在于你生命里不会走的人，但离开的时候却悄无声息。也许过程是最美好的，我们不能过多的去计较结果。结果如何，我完全不想也不愿去计较太多。幸好自己现在是幸福的，是开心的，是充满希望的，这就够了不是吗。
散伙饭送别老师的场面很感动，大家都在说“谢谢老师谢谢老师谢谢老师”，每一个都是发自肺腑的真诚和感激。感谢这两年多的研究生生涯，起码可以让我每天睡十几个小时把皮肤睡的滑滑的。
发一张我和老唐的拍立得照片，我的导师，天蝎座，可爱的不得了，希望我自己永远拥有这样可爱的傻傻笑容。
最近深深体会到:这个世界是由无数无数的意外组成的。
有点点沮丧，原本以为可以有很多定数，可以有地方落脚，却发现一切又只是泡沫一样全部破灭。
沮丧期，希望平安度过。
今天是父亲节。
发了个信息给爸，说了些很俗气的祝福的话，爸回了句：谢谢记得。
作为女儿，我不算太孝顺，也不算很不孝顺。
中国人含蓄惯了，从小就没敢在爸面前撒娇，有时候因为不开心的事告诉爸，在他面前掉眼泪还会被骂太不坚强。
但我的确只是个外强中干的女孩子，会动不动哭鼻子掉眼泪，有时经常做一些不够靠谱的事，和爸爸的预期肯定差很多。
有的时候他会用很强势的方式要我按照他的要求去做，我总是先反抗最后就范，往往最后发现对的是他而不是我，于是心怀侥幸。
爸爸是天蝎座，生活中也偏偏总是充斥着天蝎座。他们往往总是隐藏内心的爱，转而用一种克制又有点批判的方式表达出来，我一度有点不习惯，但我知道他心里很爱我，我也爱他，这就够了。
我对天蝎座的阿旦说：我从来没有因为#@￥#@%￥之类的事觉得自己不幸，反而觉得拥有那么睿智的爸爸很幸运，当然还有许三多式无私的妈。
苏三大妈的天秤座六月运势里说：满月使你对之前的事物有所留恋，但结束意味着新事物的到来，结束不是真的结束。
新生活无可救药的逼近，推着我往前走，我想我是幸运的,低落的时候有新朋友老朋友相伴，以至于忘记的速度实在是很惊人。
老唐要发N多钱，发票不够，只好把以前保存在红色饼干盒子里的动车票都拿出来报销了。打开盒子的时候我很淡定，有许多回忆，对，都是开心的记忆，我不记得有什么不开心的事情发生过。
说点开心的，昨天大家出去聚会了，大家都说我好洋气好洋气，惊艳了。
自从莫名其妙瘦了之后我就可以穿很多以前望而却步的衣服，小红说浑身上下都是成熟美丽和自信，也许是恭维但我还是很开心。
吃了不太好吃的铁板和好吃的冰激凌一行人又去麻将。
小红还是很搞笑，说：啊，我觉得好幸运哦，我爸留给了我那么多钱，不然我哪敢做那么低工资的工作啊。
我也厚着脸皮跟着说：啊，我也好幸运啊，我妈把我生的这么漂亮，不然我#%￥……￥……*￥，
哈哈，大家都是厚脸皮的人，
脸皮厚是种快乐。
我从来没有因为下雨这么开心过。久旱逢甘霖。
从地图上看全国都在下雨，天气预报的女主持似乎心情很好，鄱阳湖，洞庭湖，洪泽湖，真希望你们都快点满起来，那么大的干旱伤不起。
我把背景音乐换成了《太阳照常升起》，让子弹飞里的曲子，小号吹的简直振奋人心。
让子弹飞是我很喜欢的电影，弥漫着浪漫的英雄主义情怀，这首曲子听着眼前就会浮现出张麻子骑着马带着弟兄们劫火车的情景，还有鸟叫一样的“口哨语”。
真是一个美丽的侠客梦。
有时候我觉得这个世界上要是没有艺术，没有音乐，没有电影，世界将是多么的乏味和无趣。
那天L和我说，去年肯德基的偶遇之前的两天，是他的生日，许的愿的可以见到我，然后就见到了。
我说竟然有这么灵验的事情，那我下次也要许个大一点的愿望。
L说，他下一年的生日愿望想好了，我问是什么，他说祝我找个心疼我一辈子的老公。
虽然我知道这只是小学同桌的良好祝愿，还是会那么一点点感动吧，虽然我心里还是冷的。
虽然我知道这只不过是得不到的时候对你的美好情结而已。
(2011-06-01 12:07)
这是一个没有多少雨的梅雨天气。
要是不去想快要干掉的鄱阳湖和把长江拦腰截断的三峡大坝，看着这样清清朗朗的天气，还是会觉得很开心的。
最近貌似玩太开心了，连论文都快忘记了。
小论文发表的事情竟然很轻松的搞定，原因是接收论文的《经济研究导刊》太爽快，我们的稿件投去一律接收，交钱就可以发。
开始的时候我们觉得这样的期刊挺可爱的，解决了广大研究生的毕业问题，但后来听说原来《经济研究导刊》竟然是“旬刊”...每个月出三期，每期厚厚大大的一本。我们仨才集体感叹：垃圾到一种境界...
对了，今天是六一儿童节。
早上我们在说，要是小时候，六一是个多么“隆重”的节日啊，不仅可以放假、野餐、做游戏，爸妈还得送上大礼表示对我们这些儿童的孝敬。记得那时爸爸总会给我买一些果冻，巧克力之类的零食，有时候会是童话书什么的，和过年差不多开心的。
小的时候总觉得自己有好多烦恼，比如不能想看电视就看电视，不能每天都有钱买棒冰吃，不能放学路上闲逛太久，放学路上连看到只狗都觉得如临大敌。
小时候总是很想早点变成大人，可是变大之后又觉得小时候其实很美好，一大帮小孩子疯来疯去。
W是双子座，生日在昨天。
生日的人总是好可怜，要请大家吃饭又要请唱歌，所以我和梧桐等人直接跑到下沙浮力森林工厂里给他买了个大蛋糕安慰他。
其实，世界上最美好的事物真的都是免费的：亲情，爱情，友情，快乐...太多太多~
晚上无事，去玩桌游了，一大堆人，认识的不认识的。
这个季节杭州的气候是很舒服的，特别是钱塘江边的区域，空气凉凉爽爽湿湿润润的，
走在下沙的路上我越来越觉得舍不得，真奇怪，快要走了的时候反而很有归属感了，身边的朋友谈笑甚欢，突然发现人生能带给你乐趣的不一定是钱，更多的是一种满足感幸福感，比如现在。
梧桐总说我是那种22的人，玩不来杀人游戏，
可是事实上，我一次又一次摸到杀人牌，不露神色的杀光了一个又一个的平民，一桌全部杀干净，杀红了眼，，连自己都觉得自己太牛了。一次游戏后被冠名为演技派了。
演技派的境界是：有时候你都不知道自己在演戏，开心，伤心，也许心里很理智，却不自觉的表现的伤心，也许这就是外热内冷的天秤座吧。
好多人在玩校内，好多人在玩微博，有好多幸福可以晒，有好多甜蜜值得分享。
这些我现在都没有。
我一直想，要是一个人一辈子只做一份工作，只找一个伴侣，一直一直走下去，那是件多完美的事情。
那样的奢侈并不是每个人都有的。
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