最近很忙，忙得连日志都只能用手机来记载。

   不知道最近的他怎么样，也许已经平复也许还在难过。

   我很幸福，一直很幸福。他之前的陪伴，他的深情，都令我心痛。

   刚看了他的BLOG，他是个懂得调节自己的人，也许内心深处还难过但却不会表露出来。

   但愿他能遇到一个很好很好的人...

   今天在進一個朋友的空間的時候無意看到他的照片，是和她在一起的。我竟然沒有哭泣的感覺，一點也沒有。心情本來就因為胃痛和工作而低落，我安靜的看完，然後退出。裡面有好多我們玩了好多年的朋友，我看著他們歡笑，各種各樣搞笑的姿勢。呵呵，也許我從來沒有融入過，所以現在能這么安靜的不去嫉妒我不在其中。

   呵，我想我真的在慢慢的放下吧。以前圍著他轉的我，為他一點舉動就會悲傷或快樂的我。再也沒有想再在一起的可能。我一直在嚷時間不夠時間不夠，其實那時還在想以什麽方式再回頭。

  工作繁忙是多么好的療傷手法。想想我有多久沒有想到他？

  好久沒有一個人流淚，沒有了。想離開的想法也慢慢的淡了，回憶的街道？每天都在走，能有什麽呢？

  我想我在長大了。

   夜了爲什麽還不想睡，工作忙碌之餘卻不知道自己想要什麽。學舞的時候心不在焉，跟著老師也會跳錯。

  感冒還沒有完全好，喉嚨還在痛。早上六點多爬起來，跟著車去下鄉，一路上好心的司機在瞎侃。我一個人坐在後面。窗外正下著大雨，氣溫開始降低，又有要感冒的感覺了。

  晚上下課前門已經鎖著，後門彎了好大一圈，傾盆的大雨，我拿出手機，卻發現沒有可以拿傘來接我的人。在黑夜裡，雨幕中，撐著一把傘，帶來溫暖的氣息。

  還好是帶帽的衣服，把帽子戴上，聽著耳機，到了路邊，卻沒有了打車回家的心思。一路就這樣慢慢的淋雨回家，在床上輾轉反轉。凌晨四點，收到他的短信。讓我心酸得不知如何是好...

  現在，我要自己一個人，記得帶傘，一個人回家。

   再一次證明，人都是自私的。

   昨晚聽到他有人喜歡，心裡還是有為他高興的。然後很想就這樣把電話放下，從此不再聯繫。但是感覺他是那么的不快樂，我開始有意轉開話題。

  這個笨蛋啊，其實誰不是自私的？他這樣想我覺得也無可厚非，我知道如果我說出那一句話，也許他痛苦完很快就沒事。

  怎么我不說出來呢？連我自己都不知道自己想怎樣，就算媽媽要強迫我我也可以不當一回事。這次廈門之行也不知道能不能成行了。

  倘若如小斌斌一樣我一口回絕，倘若如J那樣我不顧一切地愛····

   早上開了手機，手機不斷的響起，十幾條未接來電的信息，全是康的。最後一條是文字信息，原來他昨晚拿了藥在樓下等我。感覺一驚....

   即使晚上提早休息還是睡過了頭，回到辦公室，打開QQ便是他的擔心。其實一早已經說清楚，是我處理得不夠好，以為可以升華為友情。是我太孤單寂寞所以急於想找人陪伴，他也小心翼翼掩飾卻還是被我傷害。看看我們的聊天記錄我真的覺得自己是個很狠心的女人。我對你沒感覺，我們沒可能....類似這樣的話語占了大半。

   下午看到他，和我說要犯規。看看，每個身邊的男人和我相處都是那么小心翼翼。即使隔著一千多公里隔著冰冷的網絡仍能感覺到他的緊張。再看到他博客的文章，心裡感覺到陣陣的不安。這么深的感情我怎么承受得起？

   其實都是明明知道我給不了任何承諾的，爲什麽還要這樣白費心機？

我很想····

不理会后果的去做我自己想做的事情，可是不能...我已经任性过太多太多，现在这么难受就是因为之前的任性。

总是为自己目前所处的境地哭泣，但又总是很容易就感动。

  有些事情感觉很无力，反正不知道比知道的好，不想比想的好。

  给了电话阿姨和以前的一些领导，我在想我是不是要在这里一辈子。其实我根本无力改变什么，也不想去改变什么了。

  感觉康越来越不一样，还是放弃他的陪伴，独自一个人去跳舞然后独自一人回家。原本很喜欢戴着耳机听歌，那样就算什么时候一个人都不会感觉那么寂寞。可是最近的耳朵疼得很厉害，疼得我以为将听不到声音，就如胃痛我就感觉自己快死掉一样。

  胃总是有点不舒服，习惯了回到家就匆匆忙忙的漱洗，待我忙完所有东西坐在床上时才感觉茫然，捏着手机，想想上了QQ，顺便做facial mask。小宋给了我电话，装着已经睡着的声音胡乱的敷衍了他。康知道我胃不舒服，硬要拿药给我，说了不用关机然后听着don't cry 入睡。 

  其实我要和自己说我现在很幸福，在家人身边有很多爱我的人工作稳定身体还算健康。不要老想着一些很难实现的事情，不要再兜兜转转比起别人自己已经很幸福。

   聽完他的敘說，我真的為他覺得難過。

   他還感謝別人最後給了他美好的回憶。只是我覺得這個女孩子真的太高招了，的確她也做到了。在他心裡，她一直占據著重要的位置，即使開始了新的感情還是活在她的世界里。既然知道一點可能都沒有爲什麽還要這樣回頭呢？呵，只是想在永遠不相見之前給大家一個美好的回憶，多么冠冕堂皇的理由。女人可怕的虛榮心，在別人的心裡生根發芽卻可以雲淡風輕的轉身離開。臨考試放假的前一個禮拜說bye bye，如果她是有為他想過的話爲什麽不是畢業后而是那個時間段呢？難道不知道其實這樣很容易發生事情么？

  對不起，我又以自己的角度來看待別人的事情，也許他在聽完了我的事情后也會覺得我可憐吧。以這樣姿態的離開，的確比她狼狽很多。

  我也很自私，其實很快樂卻不想放手去開始。因為害怕我和他都受傷，即使現在暫時停止其實都是爲了大家能夠安靜下來想想，也許安靜之後問題還是一樣橫亘在我们面前。累啊累··这些东西真的很头痛··

  我不想再進入那種一望無邊的黑暗，我不想再承受撕心裂肺的痛苦，我不想圍著一個人轉，我不想....

  別這樣就闖進我的生活，我會慢慢的誰也不要誰也不要的就只會纏著你。肚子餓了頭痛了胃痛了無聊了寂寞了不開心了都煩你。

  我不想老是想著什麽時候才能見你一面，我不想我開心快樂，悲傷痛苦你都缺席。

  還不能下決心，既定的路程已經偏離軌道。

  我自己背負的連自己都覺得痛苦。

  不想為這些而混亂··

  原本打算國慶回來，會把一切都放下。的確，我把J放下了。看了他的短信，只會覺得可笑。原本臆想中的在乎竟然變得如此雲淡風輕。

  我的計劃是，回來，沉寂！跳舞、瑜伽、複習、會計考試！任何人都不想管不想理，卻病得不輕。每晚的電話是必不可少的程序。漸漸的，如果少了就覺得少了什麽。早早的把手機關了，睡不著，重新開了等待。

  他來的兩天，我說了無數謊話，做了無數至今想起都是瘋狂的事情。廈門-廣州-連州一千多公里。漫長的旅程。既期待卻又下意識的抗拒，我想，就瘋狂這一次吧，這一次....

  他為我不經意的抗拒而受傷，我的確不習慣在這個小得不能再小的城市與一個人有親密的接觸。

  每一次我不得不離開，他都會焦急的問我什麽時候可以過來。我在他身上看到以前的自己，為自己在乎的人亂了心神，亂了一切。可是我從來都給不了肯定的答案，給不了，給不了....

  終於到了分別的時候，他抱著我，久久不放開。梗咽的話語，我想我是不是冷酷無情，我什麽都說不了。想起相處的時間，我說，別把一切放心上....我說，sorry.....我說，忘了這一切....

  他走了，我重新投入工作。領