最近谁也没有去联系，包括我爸妈，已经快一个月没给他们打电话了，也不知道他们好不好。我觉得自己的语言在慢慢丧失，什么话也不想说，什么都放在自己心里。这对我来是一个很大的改变，自我记事起，我就是个心里藏不住话的人，自己知道什么便一股脑告诉身边所有的人，不过唯一的一个好处就是，我被公认为

很多时候我会想起她，

在梦里，

在想象里，

我喜欢把她勾画出我喜欢的模样，

然后我就这样看着她，

直到老，

直到死。

  终于还是回到这里来了,很多时候我想起了这里还有我所热爱的文字,那些华美的辞藻,欢乐的篇章,让我久久不能忘怀.

  算算也有几个月的时间没来这里看了,尽管这是我的第二个世界,我的所有情感和思想都在这里爆发,我喜欢把它称为我的心灵港湾.

  其实一直想来这写点什么的,可总是写到一半我就写不下去了,脑海里一片空白,手指麻木,思想模糊,我觉得自己好象已经不能自己了,存在的好象一个鬼魅,行踪飘忽,思想可怕.

   我说我会坚持的,可我还是在放弃,放弃很多东西,也包括我自己.我把自己遗弃在角落里,然后用各种颜色把自己包裹起来,害怕别人看见.我宁愿这样让自己沉没,无声无息.

   一直很喜欢泰戈尔的诗,从而我总是不耐其烦的看了一遍又一遍,直到眼睛酸痛,思想混乱.喜欢他的措辞,喜欢他的风格,喜欢他的世界.我总是能尽情于他的诗集里,徜徉于这美妙的世界.

 

 

将军的眼神

　　98年九江抗洪的一幕，他是统领千军的铁血将军，可是他流泪了，或许他从心底里感激那些在堤坝上与洪水拼命的战士们，不过此刻，他是用泪水来表达的，用泪水目送子弟兵的离去！

子弟兵在吃饭

 

 

子弟兵休息的地方

  这一段时间来,一直不怎么想写博客,有很多原因，一是忙着准备考试，当然这也许是个借口，但我觉得至少在现在看来我要开始好好准备了，另一个是想去静静找点灵感，或者说的生活里的一些感想。这几天晚上睡之前经常和室友侃，讨论了一些话题，有复杂的，也有简单的。有时候我也不知道该怎样去选择，太多的东西我们现在也无法去了解，明白。尽管我一直以为自己了解了很多事情，思想已经达到了一个高度，至少有时候我可以用自己的理论去驳倒一些观点。但事实却有时候让我无能为力，这也是为什么我常常陷入困境，无法自拔。

  这一段时间在看一个连续剧，香港翡翠台热播的《赌场风云》，里面描述了很多感情，很复杂，但深刻，但现实。我想说的不是这部剧，而是里面一个人，珠美的爸爸，做人做到那份上，我觉得值了，我很佩服他的生活方式，很安静，安乐，一家人幸福，尽自己之力去帮助那些需要帮助的人。看这部剧唯一让我感触的就是他。他的生活是我所向往的。

  在这里要跟大家说声对不起了，2006年的最后一天我要跟大家说到别了，当然只是一个短暂的告别，回家之后，我会想更多的文字，因为那时候我们都是快乐的。这次告别没有别的事

   其实很小就接触音乐了，记得第一个在我脑海里有印象的歌手是郑智化，那时候还不怎么了解他，因为他的歌都是通过我表哥间接到我耳朵里的，表哥很喜欢唱歌，嗓子也不错，所以一般他学会了什么歌，我就要拉着表哥，叫他唱给我听。第一次听的是郑智化的《水手》，然后《星星点灯》，《麻花辫子》，《落泪的戏子》，《大国民》，还有《堕落天使》，等等。他的歌很有思想，有内涵，或许是生活在那个时代的原因吧。当我知道郑智化是一个轮椅歌手时，我真的震惊了，我没想到他有这么坚强的意志去追逐自己的梦想，或者说是我太脆弱了。其实到现在还是挺喜欢《水手》和《星星点灯》的。喜欢那种轻快的旋律，其实更喜欢他那直率的抒情方式。

   初中接触的音乐比较少，那时候大部分时间都出去玩了，更确切的说是去登山了，记得那时候几乎把家乡附近所有有名的山都登过了，现在回忆一下还挺有自豪感的。

   随着年龄的增大，我也算是开始慢慢接触这个社会了。这三年对我来说意义重大，学习是其次的，最主要是遇到了人生的导师。吴小文老师是我一生里遇见的最好的老师，他教给我的不仅仅是书面上的知识，更多的是做人。那时候

    昨天我生日，我什么人也没有告诉，也许我想静静过这个生日吧。不过挺感动的，汪涛昨天零点的时候，突然把礼物给我了。我真没想到，那一刻，我就这样被我的兄弟感动着，感动的让我不知道说什么好。其实那天他跟我说生日的时候，我就很开心了，兄弟能做到这样，我真的觉得值了。二胖那天晚上也知道我生日了，跟我说生日快乐，其实我也挺高兴的，还有这么多朋友关心着我。不过还有不知道我生日的兄弟，痞子，小蔡，还有高中的，初中的，我一点也不会怪你们，因为我没跟你们说，在这里，我要向你们说声对不起。 

    那天晚上我一直没睡，我太高兴了，我跟汪涛说了声谢谢，他跟我说，不用说那么多，因为我们是兄弟。我知道，很多事情，兄弟之间明白了就行。其实心里有很多话一直没说，我把很多事情都望心里咽，兄弟们，不是我不愿意说，而是我真的不想影响你们的心情。我希望你们开心，看着大家都开心了，这世上就没痛苦了。
    现在我也觉得自己话越来越少了，有时候总是一个人静静的坐着，或看电影，或发呆。突然发现自己不想说话了，讨厌表达了。我是个心直口快的人，有人就说什么，或许我这么

  不知不觉就写到十三了，想想开博到现在我也觉得自己在变化了，只是不知道自己往哪里改变，好或者坏。自己唯一觉得改变了的就是内心安静了很多，不再有以前那么天真的梦想了，也许从某种意义上说，我长大了。

   我觉得自己好奇怪，很想去表达一些东西，可却感情压抑，无法释放。前几天打算写小说了，有些人很期待，我想也很希望我去表达一些东西吧。这几天一直在构思，想了很多素材，还是难以下笔，期间很多事情没有想明白，毕竟情节还没安排好，所有的铺垫也没准备，我不想这么盲目的去写，我怕自己写到一半就不知道该怎么去表达了。今天Z问我开始写小说了没有，我说没有，还不知道什么时候能写，想去找点灵感。也许回家之后就能写了。手机关了几天了，其实最主要想一个人安静，去想一些事情。心情好了，内心清澈，或许我应该高兴了。只是感觉自己又少了点东西，自己曾经那么想追求的，也许最近几年不会去考虑了，我想一个人同样可以活的精彩，何况我还有很多事情没有做完。

    明天按阴历算，应该就是我生日了，只是今年不想过了，一是不想过，二是没钱。突然有点怀念我在大学的第一个生日了，我跟毅力

   今天在网上看见一条新闻，一个老师和学生的故事，一个遭受到世人质疑的爱情故事。网上评论褒贬不一，有学生，有老师，有未成年人，有成年人，每个人都有自己的一套理论。然而记者大部分认为是炒作的结果。我特意去了那个叫雪小爱的博客，看了里面一些文章，有些感情写的很细腻，有真实的，也有虚假的，我也不知道是真是假，我也不愿意去评论什么，只是想当一个看客，看着身边发生的一切，记得有个朋友总是说“这个世界是怎么了“，而我那时候总是说，这个社会就是这样啊，达尔文的进化论，适者生存的道理。世界之大，无其不有，为什么我们就不能开怀一点呢，客观的看这个问题。

    记得以前跟D说过，你会等我吗？三年，四年，也许更久？那时候的我们太单纯，太容易相信永恒，到头来，我们遍体鳞伤。但这世界真的变了吗？变的虚伪，贪婪？我不知道，这个世界也许永远在欲望中诞生，在绝望里死亡。难道就没有一点净土，让人去栖息？或者说，这世上难道就真的没有真爱吗？爱情难道一定要在索取中诞生，在奉献中泯灭吗？是世界变了，还是我们变了？所以很多时候，我不知道自己处在什么样的环境里，像一个迷途的羔羊，看着渺茫的前方

  这两天睡之前脑子里一直还在想我的小说，应该写成什么样子？阳光一点，快乐一点的，还是忧郁一点，悲哀一点的呢？想了很久，可还是不能抉择，就想我当时去学校一样，不知道自己是对还是错，也许结果会证明一切。

   为小说也构思了几天，脑子里开始有了一点朦胧的思绪，但离写的距离还很远，差很多东西，因为我还在想该怎样去表达我所写的任务，是现实里的好呢？还是虚构里的好？其实一直在诠释着一些东西，只是我的表达能力有限。我想写一本真实一点的书，但却不能太真实，因为不可能，虚假的感情我又不会表达，所以我就还是这样一直矛盾着，矛盾着思考，矛盾着生活。

    手机关了5天了，时间好象一下子过去了，现在我也不知道什么时候会开机，只是还想静静。昨天给Z寄包裹了，等了半天，那邮政的服务实在是太差了，第一次寄包裹，好多事情不知道，而且我问了五六句那人才回答我一句，并且看也不看你一眼，让你一个人在那呆着。可我却没办法，只能在那等着。礼物那么小，没想到他却给我拿个那么大一个箱子，等我把礼物放进去，里面就空了一大块地方，等我想给Z再买点吃的东西的时候，那人却跟我说，没时间等我