自我救赎的把戏每天都在上演

人与人 这种高等生物的交往

往往 它 

带着些撕扯的疼痛

在意的 究竟是不被在意的自己

还是 纠结过后的最后

走向

迷离地 看不到前路

畸形的演绎

如同绊了脑壳的编剧杜撰出的跛脚剧本

癫狂

他 长大了

不可预知地

可

可是

我

我爱

我爱的

我爱的你

爱情

它又岂是场博弈

you ask me if i love you and i choke on my reply
i'd rather hurt you honestly then mislead you with a tie
and who am i to judge you on what you say or do
i'm only just beging to see the real you
and sometimes when we touch the honesty's too much
and i have to close my eyes and hide
i wanna hold you till i die till we both break down and cry
i wanna hold you till the fear in me subsides
romance and all it's stategy leaves me battling with my pride
but through the insecurity some tenderness surves
i'm just another writer still trapped within my truch
a hesitant prizefighter still trapped within my youth
and sometimes when we touch the honesty's too much
and i have to close my eyes and hide
i wanna hold you till i die till we both break down and cry
i wanna hold you till the fear in me subsides
at times i'd like to break you and drive you to your knees
at times i'd like to break through a

   记得那一次

   我借了你的新车  而我却撞凹了它

   我以为你会杀了我

   可是你没有



   记得那一次

   我拖你去海滩　　你说天会下雨　　结果真的下了

   我以为你会说　　我告诉过你啦

   可是你没有



   记得那一次

   我在你新刷的地毯上吐了满地的草莓饼

   我以为你会厌恶我

   可是你没有

    今天的天是灰的，窗外的风景是模糊的，今天的我泪崩着。

    呵呵。我惹谁了，我？

    老爸老妈，这真是个毫无善意的世界。今年我23，年少时曾经多少次憧憬着独属这段美妙时光的生活：温柔的情人，浪漫的爱情，称心的工作，不匪的收入，一切都该闪耀着幸福刺眼的光芒。可现实却总是和理想悖离。最近总是大事小事不断，疲于应付，太多事情在改变，真累，呵呵。好想找个地方歇歇。生活真的有太多不如意，而我总是被迫雕塑成众人眼中的钢铁战士，罢得蛮，吃得苦，抗得住。呵呵，真讽刺。

    今天觉得好憋屈，满肚子的话却掏不出来，还是偷偷抹掉眼泪，偷偷得笑吧。嘲笑这个变味的世界，嘲笑这个被现实折磨得不敢去思考的自己。

    写在2008年6月19日末：虽然生活它欺骗了我，但还是人模人样地活吧。

    当写博成为一种习惯时，它注定被演变成流水帐的意识形态。

    很久没光顾我自己的小窝了，我一度将它遗忘，就像曾经遗忘了我的牵绊一样。大忌。呵呵。虚幻的那些开心的日子总让人梦得神魂飘荡，然后等梦醒后让你变得一无所有。连着两天泡在博客上，吁吁叨叨地碎碎念着，有一搭没一搭，思绪是凌乱的，但内心该是充实的吧。

    今天开始想要让自己忙碌起来，星期一少得可怜的文件最终没能成全我。接近下班的时候抱着细细装袋封存好的简报坐着车悠悠晃晃地驶往邮局，一路上话很少，只是在车子驶过ONLY时下意识地瞟了一眼，哎，难以压抑内心强烈的不满，不禁责叹：邵阳这鬼地方，连买衣服的地儿都没有。谁来拯救我？好不容易到了邮局，窗口大妈居然告诉我简报不能再按印刷品计价了，理由是六月刚出台了一个新文件。我压抑着郁闷躁动的情绪请大妈出示相关文件，结果却换来对方的不予理会。几番唇枪舌剑后我们最终未能达成共识。在错误的时间错误的地点和错误的对象进行了无意义的对话，有的时候真的让人抓狂。当话语已经干涩时，行动才是态度的明证。于是，我抱着厚厚一打简报头也不回地愤然离开了。将同行的

    最近不断有人恋爱,有人失恋,有人没能恋上,有人依然独身。

    出去参加比赛整整一个月了，这个月似乎很多东西都在潜移默化地发生着改变。

    回来后，一直处于游荡的状态，亲爱的杨姐说我的心还在南京。其实，没人知道我的心在哪里，包括我自己。没心没肺地在邵阳工作了整整七个月，七个月凌乱不堪的生活很难用文字去作个了结。还记得刚来时躁动不安的无数个时刻，那些欢声笑语那些歌舞升平现在看来怎么如此让我追悔。过往这段时光却像一根绳索紧紧勒住我的前路。我不断追问自己，我到底中了什么邪？我都做了些什么？我在想些什么？我要些什么？我对自己有太多疑问，回望这七个月，我突然发现这样的回首尽让我自己如此痛恶那样一个自己不曾认识的自己，那么一个冷漠自私优柔迷茫的自己。好累，真的。也许是活够了，也许是体会够了，也许是想逃避现实。呵呵，现实。有的时候它或许能催人奋进，但有时，却可以成为别人退却逃脱的借口，让人深恶痛绝。

    今天在房间看了一整天的口水电视剧，剧中错综复杂的人物关系，光怪陆离的成人纠葛让我的心不断历经着洗涤和审视。几乎所有人这

散照。。。

比赛前晚，在下榻的酒店房间各种摆POSE试战衣。

怎样，还算端庄知性吧 嘿嘿~