在凌晨两点五十六我打开亲爱的棉棉的博，看到她的放生。

我是被我的聒噪男人吵的不能入睡了。

我最近一切都还顺利。

我一度怀疑是否是遇见了超哥的缘故。

只是耗子任然让我不期然的留下眼泪。

我开始变的安静，沉稳。

我还是喜欢自己

而且充满信心。

希望吧，一切都能好起来

昨天晚上和卓算命，算了好多好多。

本来是满腹的不开心，但是却算的我们最后哈哈大笑。我们是如此的不成熟，他教导我的时候是那么的可爱，教导完了之后还问我生不生气，其实我怎么会生气呢，我们本身其实还是孩子。

每一个闯进我生活得男子都是那么的与众不同，或是极端或是太啰嗦。

生活是公平的吗？

在我现阶段的生活中我没有看到公平的影子，只是觉得命运是那么的捉弄我，生命的最后，我会有幸福的感觉吗

我自己的独处的时候我才知道我是多么的难过，我在这样的境况下无法安静下来，一刻也安静不下来，我想离开，可是却怎么也走不了。

苗苗带给我的现在只有剥离，残酷的剥离，这样的转变又怎么是一般的人能接受的了。给于最真的真心最后得到的却是怀疑。

或许我应该永远的离开，离开这个让我不能安心的世界。

毕业了我一无所有！

在这样弱薄的空气里我开始了独自一个人的生活。

我开始感恩

我并不恨你

在你的世界里也许已经没有了我的味道

只是我依旧想念

想念有你的日子里

我的救赎将从忘掉你开始

可是你并不知道

我在忧郁的城市里流的那些眼泪

是因为你

你知道吗

我太害怕陌生的感觉

那样的冰冷

不想去碰触

只有你可以让我温暖

可是你却离我很远了

回来已经有些日子了，从情绪的低落到低度的开心，一切都虚无飘渺。

我总是觉的自己在这个城市里是个穷人，穷到没有自尊，我甚至觉金钱就代表着一切，而现在的我什么也没有，我想要的一切都变化成为了幻影，我不知道有一天我会不会抓住它们。

昨天看见苗苗，我们都很难过，我唯一的爱人，我们就这样错过了，很难过很难过，晚上我带着悲伤入梦，梦里我们拼命的作爱。

所以今天我仍然感到难过。

我现在的爱情带有某种勉强的成分，我不知道我会不会真正的幸福，我把赌注都押在这个男人身上，可是胜算却很小。

所以我应该为自己而活，我的理想还有工作。我要尽自己最大的努力去得到自己想要的生活。

加油！

明天就是情人节了

我爱的棉棉说她要把电台节目坚持做完

我的节日不完全的属于我了

因为会缺少了性爱

玫瑰和巧克力

我想要的

不浪漫的men会让我满意么

？

今天又一个平安夜，最近的心情一直都很好，虽然我离开自己最爱的人，也是唯一爱过的人 可是我却没有过份的难过，因为以前流的泪太多了，已经干涸。2008年的末尾我的运气竟然出奇的好了起来，最近的事情一直都是很如意，我在安然的享受生活。没有他的生活，我过的异常安逸，我给自己最好的生活，我的身边又多了一些男人，这些男人对我都比他对我好，至少不会吝啬到不买个牛排给我吃。

今天的平安夜有那么一点点心情不好，因为我又要选择了，选择事业，选择感情，好朋友也 都即将 要分开，今天送朋友的时候我居然眼眶都有点湿润。

不过现在的我真的是不会再委屈自己了，以前为了爱，为了感情，我那么那么的委屈自己，难过，伤心，流泪，失眠，犹豫，我那么那么的为难自己，直到最后的放弃。从此以后绝对不会再因为男人而委屈我自己，男人一样可以更换。不合适的，对自己不好的都可以放走他，爱他的时候是真的爱，若是他不好好珍惜我的爱，那么便放他走，失去我，永远会是他们的损失，因为我曾经对你们都是那么的真诚。

我绝对是个非常棒的女人，以前是，现在是，将来也一定会是，我懂得鼓励自己，懂的宽恕

记得今年有过一会的时间里，把自己弄的很糟糕，也许是最糟糕的吧。那样的自己是完全迷失的，在一个个的圈套里生活，看不到自己的面孔，连呼吸都任由糟糠来控制，那个时候过后的自己，全部盘崩溃，后来我用寂寞来治疗自己，低谷过后，现在的我容光焕发。

从来没有过这样美好的状态，我自己可以轻而易举的控制自己的生活，让一切都从不好到好，当然这里要包括艰难的放弃，还有灵魂的洗礼，还有的就是原谅自己，自我救赎。

作为一个女人，这样的本领一定是必备的，在适当的时候让自己空灵起来，把任何的一切都幻化为可得或不可得的东西，抛弃沉重的感觉。若是什么东西让你觉的劳累，那么就应该随时变化方向，要记得有的时候连等待的都可以放弃，保持积极向上，避免情绪和他人的左右，把自己规划好，过最好的生活。

就像现在的最美好的我，独立，安逸，时尚，舒适，弱欲弱求，清新淡雅，遗忘沉重。

生活在那里的时候

连思维都是柔软的

爱漫溢在楼阁里

空气都闪闪发光

跳跃和摇晃身躯

等到要作别的时候

境况全部面目狰狞

那么想再把岁月追回

但是也无济于事

倒塌重建的是另一边的风景

所以滞留禁锢重新开始

是最好的选择