2009的第一场雪，下得出人所料。

多少年没有下过这么大的雪，又能适逢几年能遇到11月的雪。

11.12本来我们约定好的时间。

却在昨天让人，不，确切的说是让我，心中难熬。

也许玩笑就是这样的？

在预备好的前一天，让人再遇到不想再去想，去忆起的事情，让人本来喜悦的心情跌入低谷。

也是老天给了一个多好的理由，大雪封门，呵呵什么事都做不了。

一早遇到邻居的同龄人，踏着雪深一脚浅一脚的去车站

问我好事将近了？

我说本来预备好的今天去领的

可，下大雪，路难行。

呵呵，说得几分苦涩

他说，这样的天气几年不遇，白雪皑皑，岂不是更有意义，更浪漫？

呵呵是啊，如果在没有让我知道不想存在的事情。也许我会那么冲动，拖着感冒的身体，在这个特别的天气里，深一脚浅一脚的走到民政局。

可现在，没有这份冲动，有些事，还是顺其自然吧，既然上天都安排了不在此刻，也是老天告诉我们时间未到吗？

我们经历了很多事，又把婚提到了日程。

身边很多朋友、同学、同事都在婚，我不知道是大家都想清楚了要婚，还是在懵懂中觉得这是人生必须越过的桥，该走过去了。身边的人都出现了很多事，要婚的分了，结婚的出轨了，我不清楚他们对婚的理想和我一样嘛？在我的世界里，婚简单的只是两个人荣辱与共，相伴一生的永恒的承诺，而现在的世界，只有承诺变得最不真实。也许我对自己的世界理想的太过简单。不想把婚这件一生一次的事，变得像买菜一样去讨价还价，婚在那种状态下变成了一份合同，一份协议，而不再是一份情感的承诺。

哥哥，说我就是他眼里长不大的孩子，真不想长大，不想世界不再有童话。虽然世界并没有童话，所有故事的结局并不一定是王子和公主开始了幸福的生活，虽然这一切我都知道，但是放在自己的身上总是有或多或少的抗性，哥哥说婚的事跟我商量，我不想商量，这是一件不需要商量的事情，男婚女嫁，当一个男人像一个女孩说“结婚吧”已经是很重的承诺了，也许很多人把它当做一种调侃的儿戏，可是我不会

　　是我还太过稚嫩吗？

　　是我还太天真，以为人人相处都该是和谐快乐的吗？

　　是我太傻？

　　为什么会有人去在背后抨击别人？

　　为什么有人喜欢让别人难受？

　　为什么就有人喜欢挤兑别人？

　　为什么我要咽着眼泪笑着说没事？

　　难道真的有八面玲珑？

　　难道真的会有人喜欢在勾心斗角中生活？

　　难道真有人喜欢压着别人，才可以显示自己的殊荣？

　　难道我们不是同一个集团？

　　难道我们不应该齐心协力？

　　难道我必须要学会忍受委屈、学会笑着对别人的诋毁、学会算计人生？

　　我只是想充实的工作，简单快乐的生活，这，很多吗？

想哥哥了

很想~~~

可~~

又不能给他说~~~

怎么办？

......

工作很忙，

事情很多，

忙完，

闲下来到时候，

会好想，

生病了~~

不能打电话给他撒娇，

自己挺着~~

想跟哥哥说，

已经开始被客户们整麻木了，

即使在自己刚刚睡醒的上午，

还是在刚刚到家的晚上，

电话里客户铃声一响，

我就像打了预防针一样，

预备好强烈的暴风雨的来临，

这个不该有来电的时候，

所有的来电都夹带着不吉利的信息，

不过......

我已经免疫，

可以听着对方嗷嗷的吧啦不停，

我只以惯用的语言，

任何一个拳头对着棉苞，

力量也无处释放，

我就是一个棉苞，

任何猛烈的拳头，

都不会再伤了我。

......

X说：“有潜质啊，要是PP又哭啦”

我笑笑：“为那种人哭不值得。”

是啊，我不想再哭了，因为哭解决不了任何问题，我只能面对，我要顶着。因为我知道我还有一个强大的团队支持着，这不是一个人的困难。大家都在这里等着。大家都有些麻木了，大家习惯了这样的炸弹经常会在某时轰得炸下来。虽然我还不习惯，但是我想我应该学会习惯。每次跟PP说，她便会无比激愤，也总会忍不住出手相救。虽然是个比我还小的小姑娘，却总在坚强的提醒我：“别害怕他们，我们只要站住理，我们就要据理力争”我总是笑着看着她，她也总会在这话之后呵呵的冲我笑。虽然她离开了，但我们相互帮助过。这感觉真好。

控制自己的情绪是一件很难的事，遇到事情人人都不免慌乱，何况是我，同事们看到我平和的样子，调侃着把结果夸张化渲染，我看他们是看我没哭，想考验一下我的耐力了，不幸的是被我识破了。孩子们太坏了......

进公司的第一周被打了几次预防针，我想是起到作用了，我知道这是一项看似简单却很焦心的工作，但是我也同样知道，面对这些困难的并不是我一个人，几个比我还小的姑娘们都挺过来了，并且一直坚挺着，那我为什么不可以呢，月亮看起来很柔软，却很

最近的生活只能用纠结这两个字来形容。

生活的很复杂，似乎.....也很精彩，我想这些在老了之后也是一种很难得的财富啊，当坐着摇椅听着鸟叫的时候会觉得自己有好多事可以回忆。人总是要有一些寄托，先前是元亨，让我倾注了很大的精力，现在的大智也让我觉得我要在此地开始我的新生活了。我每天都在努力着，努力着面带微笑的和每一个同事问好，心平气和的跟催稿的客户周璇，培培说“他们都这样，看着你不顶就以为你好欺负，不用对他们那么客气”我想，人和人之间夹着一面镜子吧，你怎么对别人别人就会怎么对你，如果我对他抱着抵触的情绪，我想对方是能感觉到的。所以我想我应该珍惜我身边的每一次机会，放下一切心里上的障碍，从剪报纸开始，从接每一个电话开始，从每天的例会开始，我不愿把我的不顺，把我的悲伤，把我的焦躁带入一个新的环境，我要把它们摒弃在我现在的生活之外，我要在26岁开始重新生活，我要摒弃棉棉的那套灰暗，我要每天都身材奕奕的迎接出生的太阳，在阳光灿烂的早晨开始一天的生活，这个世界多少人想留住岁月，却回天无术，而我曾经也浪费过青春，灰暗悲伤，斤斤计较。

其实我知道我写这些话，是一个告示，告知自己你要这样，至于我

那个女孩儿，穿着灰绿色的连衣裙，时而会笑笑，笑得很茫然，坐在那里不显不安却一会儿便站起走动，再回到原来的位置上。很瘦。背弓着，胸前完全没有发育。当她妈妈说她已经大三的时候，我无法相信，因为外表看来完全像是高中生。几乎都是她的妈妈再说，她时常会笑笑，并且笑得毫无原由。她妈妈说，这样有三年了，曾经觉得没事，因为她一直功课不错，刚刚备考六级，和财务资格证。父母因为觉得马上要工作了，可她与人不常交往。医生说，早在三年前就应该看了。我看到她的父母带着她离开，中间她也说了一些话，不觉得有什么问题，可当每次她哪种毫无原由，无法形容的笑出现时，我觉得有些酸楚。

我没有拿任何药，我不想靠着药丸生活，我知道任何药丸都只是让我一时的舒服，虽然我知道这个过程会很漫长，也会很痛苦，可是我不想做一个病人，每天拿着花花绿绿的药丸当饭吃。我宁愿在K包里再把嗓子唱哑，我知道我只是需要宣泄。中饭吃了很多，我想我必须好好吃饭，好好对待自己，好好的活着，我不可以像笑笑一样必须死过一次才能重生，那是戏剧，那是她的福气，也行我就是永远的离开了，我不愿意那样，我想人生总是有很多种遗憾，我不能用一种遗憾去制造

今天我骨气勇气一个人走进了“临床心理科”，面对着悉心的阿姨，我的声音卡在喉咙里一个字也蹦不出来。似乎现在除了眼泪，我不知道用什么来表达自己，一夜无眠，面试的时候声音感觉有些颤抖了，我想，我不能再这样下去了，我要过正常的生活，于是我排了长长得对走到了医生面前。

阿姨问我有哪里不舒服？一个人吗？

我的眼泪掉了下来，是的。我一个人，同去看病的多是有人相伴。

我只说，“我睡不着觉，我想开点安神能睡觉的药”。便哑然而止了。

医生说，要检查的，有什么难过的无法排解的事我们通过治疗恢复。

我说：“我工作不顺利，对生活灰心，男友要求分手了....”

她开了检查单给我，上百个测试题后，我想放弃，我想一个人躲到角落。

妈妈电话问我怎么还不回家，我选择了回家。

我一路告诉自己不要再想，不要再想了，好好过今后的生活，一个人也要坚强一点。

我的空间里那一片汪洋大海，饱含着多少记忆。起码我想，不能相伴到老，但已然陪你一起去看海，不会有遗憾了。我不知自己为何如此爱他，我更不知道如此爱他的我，为什么不被他珍惜。我不知道辞职了之后工作会如此难找，我不

城市拥堵，热闹非凡。却让我感觉异常的孤独，在这个生长了二〇多年的城市，却毫无归属感。我不知道为什么我不爱这个城市，也许是因为它承载了太多的记忆，有好有坏，让人负累重重。

人总是要在成长的路上遇到重重挫折，没有了初生牛犊不怕虎的莽撞，对周遭的一切都有着不安，我什么也不曾拥有，同样应该并不害怕任何失去，可当我看到日历一日日的翻过，犹如逝去的青春，一去不复返了。而我，依然飘荡，生存的飘荡，不免心怀感伤。

周遭的一切都让我感到无力掌握，我不能掌握自己的命运，只能寄期望与等待，又在一次次等待后独享失望。人长大了，也越来越孤独，往昔的好友，都有各自的生活，如今只能在聚会玩乐中草草滤过一面。而爱情又是极其脆弱的东西，哪怕缺少呵护也面临覆亡。我在命运面前一日日的挣扎，渴望看到转机的曙光，却在一日日的夕阳中，叹息时代的残酷。

天降将降大任于是人也，必先苦起心志。一年又一年的飘荡，苦了心志，却感收获甚微。只是每况愈下的状态，和越变越小的胆量。

我质问自己还有什么？可以成为在这个社会立足的拄杖。