一个通宵都在写稿子，直到早上9点的时候才去厨房下了碗馄饨。听到灵悦的叫嚷，知道她起床了。

    天冷的厉害，窗户上挂满了水珠。灵悦穿的很厚实，见到我嘴里就开始鼓囔着，听不懂不要紧，看得出来，她是和我打招呼。拽悠着跑出卧室，娟要去上厕所，灵悦说啥也让，哭着喊着叫妈妈。厕所里传来娟的声音，“宝宝啊，妈妈在上厕所啊，你不能进来的啊。”灵悦才不管，继续哭给我们看。

    灵悦越来越懂事了，吃饭的时候会和每位家庭成员碰杯，会挨个和我们握手，模仿大人的一举一动更是惟妙惟肖。会把垃圾从地上捡起来扔进垃圾桶里，要上厕所的时候会自己拽着自己的裤子，嘴子鼓囔着喊大人。妈妈一上班就会哭，我一回来就笑，每天喜欢让奶奶抱着在外头溜个弯，到菜场更滑稽，会挨着摊位给人家递钱，不管买不买人家的菜……

    由于工作的缘故，我已经好久没有和母亲安静的坐在一起聊天了。昨晚到家的时候已近十点，母亲正在我的卧室里看孩子喝奶睡觉。见我来了，就拍了拍我的肩膀，示意我到客厅来一趟。看上去心事重重的样子。

    坐下来以后，母亲问我最近晚上都在忙什么，我说一直在工作，母亲略有担心的说，工作要注意身体，可是晚上千万不要去打牌打麻将……

    我是一个不会打麻将的人，所以母亲的担心显然是多虑了。可母亲如此善意的提醒，还是让我感觉到了一种温暖。这温暖是久违了的。近段时间，工作上的忙碌在我心里早就积压成莫名委屈，麻木、恍惚是白天和黑夜的所有。而母亲的话却让这委屈得到了提醒，加深加重，继而暴发了。泪流下来。不让母亲看见。

    母亲的关心和善解人意让我内心平复下来。我想，即使再麻木的状态，有了母亲的关心，那就让它继续麻木去吧。在母亲面前的

时间过的真快，距离上次写姐姐的生日，仿佛只有一天一夜的时间。

要带母亲出去吃饭，母亲却一直在拒绝，说天天吃得不错，没必要出去，还是买些菜在家里吃吃算了，去外边花钱吃饭没意思。

其实到外头吃饭我个人并不喜欢，任何一家餐馆，菜的味道可能比家里的都要好很多，但是惟独没有一样东西，就是亲情产生的过程。

坐下来，享受一个可以让自己暂时安静的地方，有点小资，有点无聊。然后吃些自己不知道菜名的东西，甚至不知道自己在什么时候饱了。

但今天不一样，上世纪七九年的时候，姐姐在阴历的七月初九出生。母亲是姐姐第一个接触到的人。

姐姐在北方，母亲随我在南方，那么，让我来代表姐姐，也代表自己，带上老婆孩子，陪母亲出去走走吧。

祝姐姐，生日快乐！

    红格子衬衣，被一双手捧着，穿过大北屋门口，停在月台的上方。月台上有被砍倒的梧桐树的杂乱的树枝。——最近，脑袋里一直不断的出现这幅画面。

    红格子衬衣，是我自从记事开始到现在，从母亲那里收到的唯一一件生日礼物。

   自小我就喜欢红色，那是属于童年记忆中的一种色彩，其实没有什么特别的原因，可能是红色显眼，那时候小，能引起自己注意的颜色可能就是红色了。

    对于那年的生日，我印象还是特别深的。因为生日那天的前几天，我和母亲斗过气。为什么斗气，现在已经一点也记不起来了。

    我那天应该没有在意自己的生日，根本就没有往生日上想。一直以来我们那里都有

女儿感冒了，偎在妻的肩头，脸上挂了两行泪。妻的背上被女儿吐了个糊涂。我看着，无能为力。伸手去抱女儿，可是女儿使劲把头埋进妻的肩头。只好把自己隔离在客厅里，手足无措。

“灵悦，是妈妈不好哦……妈妈抱着睡觉觉哦……灵悦最乖了是不是……”妻在墙的那边不断的哄着女儿。

如果我是个医生就行了，我想。可是现在我什么都做不了，只感到了深深的愧疚。女儿发烧，药喂不进，除了哭，就是赖在妻的身上……一个男人，感到无能为力，就是这样的感觉了。真的感到自己是个废物。

    日全食，在古代的话要吓死皇帝的，大凶之。现在看来，不过和刮风下雨一样，平常的很。可是人们不这么想，几百年没见到过这把“凶相”了，总可以在有生之年看到一次，也可以为生命增添一点道道，说是“又少了些遗憾！”报纸、电台、电视、网络等媒体终于可以在各种天灾人祸的阴影里填了些貌似更重要的料，或许，那位亲自执行拍摄的朋友一定会在事后有太多的采访……据说，这次日全食，全世界的看点在中国，中国的看点在嘉兴——党的诞生地。嘉兴的人民那个兴奋啊，男人们听到这一消息，不亚于知道了自己的老婆一下子生了十胞胎；女人们则时刻准备着，去为男人们生个十胞胎!

    近日，又听说，浙江好几个地方都在倾力宣传自己的地方是本次日全食的最佳观测点……闹腾吧，看是你们闹腾的厉害还是日全食折腾的厉害！

    日全食，也就一天文现象，对于天文爱好者来说，他们可以对此疯狂，我理解，并精神上支持；对于孩子们来说，我

好久没有这样的天空了。我没看到。在失去感知的好长一段时间里。

有一天我将闭上自己的眼睛，然后用耳朵来生存，哪怕仅得一日之机会。

天空，美丽的残忍；影子，在火中燃烧吧。

    最近感觉自己需要调整一下状态。整个人已经被生活所困。自己很明白，我的生活势必如此，会在不经意间陷入挣扎之中。

    不该去埋怨为什么如此，而是去找到问题的所在。然而，有时候即使找到了困惑的原因，却是自己很难去解决的。

    淘宝网上认识了007，已过而立之年，昨夜他在聊天的末了留言给我，说“真想通了？那你这一生奋斗，都为了啥呢？”

闪电在头

悟空显灵

消失的原因有时候是因为做着自己奋斗的事情，有时候是因为在挣扎。

多事之秋，在自己疯狂寻找定位的时候，周边的事情不断让大脑和心脏处于混乱之中。怎能停歇。

我在设想，如果没有离开过家乡；我在设想，如果我大学毕业后回到了家乡；如果我现在不这么讨厌自己那丑陋的家乡，和丑陋的人们。可是，不可能，一切都是设想，仅此而已。

别人都是完美的，我自己是丑陋的，我追求别人的一切，一切都会变得丑陋，“乌鸦”，的确是乌鸦。大家能记住乌鸦的，就仅是它的丑陋了。我就是那样的丑陋。

没有人说生活是容易的，生活应该平静下来。