日复一日,年复一年,时间将我们推到了今天,回首往事,已无所谓对与错,已无所谓喜与忧...

抬手写下这篇日记的心境,渗杂了太多的无奈与心寒,也知道要让自己快乐起来,更明白应该让自己振作起来,在生活中以及在工作中都要振作,所以一直在不断的提醒着自己,生活中充满着太多的无奈,充满着太多的感慨,只有在回首的时候,才发现自己已又长大了太多,总想要写些什么,却真正要写的时候却已无从下手...

爱已成为一种永远的回忆,就像那天空中的流星早已逝去,生命的意义是什么,所以要努力让自己去寻找,去从无奈的生活中找寻出那真正的意义,我的心到底归在何处,努力努力的去归属于一个地方,琪琪的来临打乱了我整个的人生,打乱了我的梦想,还有好多好多的梦想都没有去实现,接下来要接受这个事实,家庭的重担,家庭的责任,就这样顺理成章的一并拥过来,心底深处的那份自信也由此一点一点的低落,我的人生就要这样的沉落,就要这样的按部就班的进行,走不开却又挣脱不掉,这是无奈的挣扎,心境也由此变的让人不可理喻,总会发些莫名其妙的火,面对着这样的现实,这就是现实,有太多的梦想一直在脑中围绕,我要去实现,我还要去做好多好多的事情,去实现我真正的人生价值,有时真的感

今天是2006年的最后一天12月31日，手头上的工作也算做了一个阶段，初见成果，那个加密狗的写狗及查看信息的操作部分已结束，就是在今天的这个时刻真想为自己作一个总结，呼呼一年就要过去了，我的收获是什么，可能最大的收获的就是有了我的小琪琪，完成了人生的两件大事：结婚，生子.工作上并无多大进展，回望去年来中文在线至今，整整一年多的时间了，从刚开始的热情高涨，到现在的平淡无奇，甚至找不到自己的位置，也许是因为中间发生了太多自己的私事的原因，至使又重回公司研发部的时候，自己的位置已越来越不清，只是在完成着每一点上级分配的任务，与其说是任务，却是一些能改也能不改的东东，中文在线给我的感觉，一直都是管理比较混乱，没有一个主题，亦没有一个非常明确的目标，也许真正的中文在线的发展全都已掌握在高层领导的手中，哪是我们这些下属能理解的了的，作为研发部的一名普通的员工，也许做好自己本职工作才是最明智的选择，我们部门中的每一位都是那种埋头苦干型的人物，平时不遇到问题是绝对不会说话的，每个人都是埋头苦想状，想白了头发，亦想老了自己，有时静下心来无事做的时候就在想，自己的人生不想就这样的度过去，每一分每一秒，世上的

怀旧的人总会每天过的都很沉重

因为太不易搁舍过往，所以总让自己生活在回忆里

我也是其中的一位

虽然是生活在现实的时光里，却把自己装到回忆里

就那样每天的喜怒哀乐都不是真实的自己的表露

 

终于有一天，脑子里泛出的一句话让自己得到更明确的反省：

给自己一份快乐，自己不想让自己快乐，没有人能救得了自己。

开心是自己给的

随之越想越觉得这才是真道理

今天如果我们不好好把握，很快今天就会过去，既而成了明天的昨天

既而也成了明天的回忆，但那又有什么用呢

生命是自己的，生活亦是给自己过的

为什么要拿自己而过意不去呢

难道是为了奢望别人的帮助与同情吗

如果真是那样，那可真是太可笑了

懂得爱自己才能去爱别人

人生的精彩其实不就是每天每天这样积累起来的吗

 

我庆幸自己能让自己得以解脱，解脱过去的束缚

今天的自己要每天给自己一份快乐

开心是自己给的

珍惜生命，珍惜生活，更要

清晨起来就下了决心以后再也不看电视剧了

这段日子里天天让自己泡在那把反复曲折的电视剧中

让麻木的思绪里又增添了一份麻木

好像自己每天都生活在电视剧中

总是在反反复复的回想起以前的往事

感情的事情太乱人心了

来北京了就不能再让自己去回想感情的事情

以前的两年里我都做到了

可为什么现在却已控制不了自己

这样会让自己毁掉的

我应该拔出来

去面对现实中的事业与工作

好好去工作着

继续去忘记

继续去充实

来京这两年多的时间里我都做了什么

都是那样勿勿的决定着自己的大事

当悔之晚已的时候，却迷失了自己

来京前才有的疼痛又一次冲击着自己

好像是又一次命运的低谷在考验着我的意志

不想有的感觉始终到现在还是没有远离自己

直到今天才明白其实自己现在又多了一层必须要考的问题

女儿的来临要让自己快些清醒

这是一个生命的开始

而我却掌握着这个小生命的命运

这份

总是在不断的日子的交替中前行

却不敢去为往事停留

可前行的心已乱了好久

每天每天的时光却不会为自己停留

努力想从中找到一个让自己满意的答案

直至现在也不曾出现

奔跑了太久

无暇去回望以前的路

静下来的时间里也不敢让自己去为往事停留

算了吧

还是一直这样奔跑吧

因为越是停留也越乱了自己

只是不敢去想时光的每天的逝去

过了今天就再也不会有今天的遗憾

想挽留些什么

却不知到底是否要去挽留

抹不去的记忆却越来越清晰

直至现在才明白其实自己一直都生活在回忆里

真实的我的存在该早一些出来

去面对属于自己的未来

过去的只能是回忆而已了

不要再去彷徨

应该让自己笑面今天，珍惜今天...

 

有那么一对情侣，女孩很漂亮，非常善解人意，偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩，男孩很聪明，也很懂事，最主要的一点幽默感很强，总能在2个人相处中找到可以女孩发笑的方式，女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情。

他们一直相处不错，女孩对男孩的感觉淡淡的，说男孩象自己的亲人。

男孩对女孩爱甚深，非常非常在乎她，所以每当吵架的时候，男孩都会说是自己不好，自己的错，即使有时候真的不怪他的时候，他也这么说，他不想让女孩生气。

就这样过了5年，男孩仍然非常爱女孩，象当初一样。

有一个周末，女孩出门办事，男孩本来打算去找女孩，但是一听说她有事，就打消了这个念头，他在家里呆了一天，他没有联系女孩，他觉得女孩一直在忙，自己不好去打扰她。

谁知女孩在忙的时候还想着男孩，可是一天没有接到男孩的消息，她很生气，晚上回家后，发了条信息给男孩，话说得很重，甚至提到了分手，当时是晚上12点。

男孩心急如焚，打女孩手机，连续打了3次，都给挂断了，打家里电话没人接，猜想是女孩把电话线拔了，男孩抓起衣服就出门了，他要去女孩家，当时是12点25分。

女孩在12点40的时

早上浓浓的雾

仿似心里沉沉的心事一样浓重

每天每天内心都在不断的矛盾中度过

想起我的小琪琪更是一阵心酸

生活把我推向了必须要做诀择的地步

离约定的日子越来越近

一边是喜悦，一边是惆怅

如果这一切都是梦

如果这一切只是电视剧中的一个情节

那该是多好

我害怕面对感情的诀择

在这方面我承认自己是个懦者

我只会选择逃跑

因为内心的伤痛无法让自己用话语和行动来表达

只好藏到深深的角落里

让心去流泪，去滴血

不想去面对却总要让自己去面对

朋友们告诉我要坚强

我到底要做到怎样的坚强

要让女儿从小就没有爸爸的疼爱

要让自己挑起既当爸又当妈的责任

这就是我要坚强的代价

日子一天天接近

我该以怎样的心态去面对...

 

 

真是时光如箭，岁月如梭，我的格格从出生到现在已有一百天了，就这样一个小生命来到世上足足一百天了，我的心情不知怎的，却没有我想像中的那样喜悦。

今天出门的天气阴阴的，像是一个伤心的孩子欲掉眼泪，闭上眼睛都是小格格那些丰富的面部表情，时而掘着小嘴想哭，时而眠着小嘴想笑，那样的情景时而出现在自己的脑海里...是妈妈把你带到了这个世上，却又无暇在你身边照顾你，想你的感觉好心痛，想见你的想法一天一天加重，我不知道在这里我会再坚持多久，我不知道自己的心是否还能战胜这现实的距离，不顾一切的跑回家去看望你，但请相信，我不曾跟你远离过，你永远是妈妈最贴心的宝贝...

坐在办公桌前

一道难题占用了我将近两天的时间

代码反复的改动

却始终不见有改好的迹象

外面呼呼的小风刮着

像是在跟谁示威

 

belivec me ,I can fly

休闲的时刻

总不自觉得想起家中的格格

昨晚的梦中有她

好像已长的很大

长的我都认不出她的模样

今天的心态不如之前的两天好

觉出脑子里有乱乱的东西存在

说不出到底是什么

 

每天每天都逝去的太快

有时又觉得逝去的太慢

工作的性质更加让自己很少言语

之前的还想跟多人聊天的想法

如今也变得不再如此

连写出来的话语自己感觉都有点语无伦次

但还是想把它写出来

也许是为自己的这一天经历作一个验证

证实我在这天没有白过

 

告诉自己思绪不能乱

无时无刻都应是这样

因为还要坚持

为了自己，更为了那更多期待我的人

麻木的自己，麻木的心灵