博文
苏州河边的风凉凉的，就像他的眼泪
还是什么都没有，一如往昔
电板差点让宾馆老板搞坏了，幸好人品不错
稍稍把最近的账目理了一下，发现自己又亏空得可怕，还没有发的工资已经没了将近大半，也就是说，我的工资起码要再增加二分之一，我才够用。其实我知道，就算工资加倍，我估计还是有亏空的可能性。所以要监督自己开始记账，要记得自己花的每分钱。现在已经有点大手大脚的习惯了，低于100块的东西总是不假思索地就买下了。我考虑了一下，基本上每天消费在100块左右，貌似自己每天的工资还没有100块呢，更不要提另外的一些必要支出了。所以每天的必要开支必须要规划一下，时时刻刻要明白自己手上的财政状况。
开始学着理财吧。已经工作一年了，积蓄仍然是负的，这可不是什么好光荣的事情。
今天我的房东教了我一课，天下是没有免费的午餐的。
因为实在很贪恋原来那个房间，于是多住了几天，正好周末丫头也过来，在那里也比较通风宽敞。之前和房东打过电话说能不能周末搬家，房东说没有关系的。然后周日的时候打电话给我说，我怎么还没搬走。我说东西早就已经拿走了，只是人还住了两天。然后赶紧收拾东西走人。今天房东给我电话，说多住的几天就按天算，1600的月租，按天算的话就是53每天，多出五天，两百多块，觉得事情来得很是突然。我之前总是天真地以为反正房东房子也还没租出去，我们多住两天又不会怎么样。而且我也不是没有地方住，房东说我不管你知不知道，反正这是你的事情，你多住了，就得付钱。之前我打电话的时候怎么又不和我说多住的天数要算钱的，还是我太过于白痴，不明白这样的常理。
世事无常，人心险恶，万事难测，凡事还是要多多谨慎，才不会遭受无妄之灾。
就当是给我的一个教训了
这边还是乱七八糟，睡了一觉，本来感觉不错的，却一夜都几乎没怎么睡好，有点闷有点热，还总是怀疑有蚊子骚扰。可怜我顶着晕乎乎的脑袋，还有水泡肿的眼睛，难受。
再收拾收拾，不过这样的日子可真难受
还是觉得要找个老师好好学比较好一点，于是咨询了理工的那个游泳教练，耐心回答了我的很多问题之后，我还是有点犹豫不决，要不要去学。最后那个教练有点不耐烦了，就说你爱来不来了。本来面对这样的态度，我又不能很确定他们是不是会收了钱就不怎么管事的情况下，是不应该贸然报名的。但是我真的特别想在短期内学会，而且我也很烦再找一个，于是我还是过去了。
见面之后，发现是三个大男生，他们看起来也就和学生差不多，说是创业的，自己搞的健身俱乐部，这真是一个不错的想法啊。他们的态度比我想象中要好很多，进去之后先是由和我聊天的那个人带我先，到了后来才是我的那个教练。那个教练个子小小的，瘦瘦的，还有点小帅，带着一个男的，也是刚学游泳的，领着我们两个新学生到一个角落上去练习了。一开始是熟悉水性，因为之前在工大已经练过憋气了，所以我并不是很怕水，直接就下去了，教练说我的肺活量不错，在水里憋的时间还可以。然后是练习漂浮，把自己抱成一团，不要呼吸，人就自己漂在水面上了，这是一种很奇妙的感觉。之后就是练习打水花，双手伸直，双腿也伸直，然后用腿打出水花，保证自己
发现当我摆正了心态的时候，反而更加落落大方地和他相处。原来心里在意一个人的时候，相处起来反而会觉得很扭捏，担心自己怎么做都不对，偶尔还会耍耍小脾气。现在我可以想说什么就说什么，不必担心说错了话还是做错了什么，而且清醒的头脑，可以让我做事情更加有效率。还有，真的自己把难过慢慢咀嚼，细细埋葬了以后，就不会那么难过了，一味地找人倾诉或者自怨自艾其实不能解决问题，关键还是要自己慢慢想，想明白了也就没有什么了。和他一起去吃饭，逛超市的感觉真好，吃到了一直想吃的雪吻巧克力，发现里面的包装让我有点小失望，味道还马马虎虎，是不是也像他一样，我一直向往，但是其实并不一定就是那么好的。
去了工大游泳，回来以后，简直浑身酸痛，怎么游泳是这么累的事情。不过我已经决定了，接下来的十天，我都要去学游泳，直到学会为止，不高兴的时候就往水里那么一扎，就什么也不记得了，多好。回来的车上，看见一对情侣，看着那个男人清秀的脸庞，薄薄的好看的嘴唇，无奈的感叹，我好像就是喜欢这样子的男人，无可救药。一回到家，好累，想也不想地躺下睡着了。临睡觉前，很有良心地发了条短信
很神奇的一天，我开开心心地做了饭给他们吃，然后乖乖跑来上网。我居然没有觉得一点点不开心，一直都是以一种很平常的态度对待，这真是不正常。我也不再祈求用别人来拯救自己，只有我自己才能救自己。难道我是真的放开了，也许是真的，我在他面前讲话不再拘束，不会觉得很不自在，也许是因为关系这样的明朗，根本不容许有些些的暧昧。
总的来说是好的，不用陷在自怨自艾自怜的情绪里，悲伤果然可以给人力量，我可以越来越强大。想明白了，我开开心心和他们做朋友，还是很好啊
不记录一下今天实在是有些遗憾。晚上的华家池，我们和谐的舞步，跳起那美丽的小拉。虽然他的脸上没有了以往亮亮的眼神和一如既往开心的笑，但是动作却出奇的合拍，我仍旧是笑，在开花交错的一瞬间笑，在迎上他目光的时候笑，笑得没心没肺，笑得不曾有什么横亘在我们中间。和他跳小拉的时候，我们总是能成为大家瞩目的焦点，不管是在南京还是在杭州。我知道惹人注目的其实是他，因为有他，我们才会成为大家的焦点，和他跳舞已经是我莫大的开心。这样的机会很少了，即使有机会一起跳舞，也
最近烦躁得可怕，几乎已经算得上是狂躁了。不知道是不是因为搬家的事情让我觉得很烦，而且事事都觉得不太顺心。昨天晚上又自找没趣了，明知道答案我还是想尝试下，其实动动自己的脑子，也能想到平时这样的反应反映的是什么样的情况。我特别想用千疮百孔这个词语来形容自己的心。我知道现在的自己最需要什么，我需要别人的爱，别人的关心，我需要有人给我信心，让我快乐，让我不要再如此萎靡。只是好难，真的好难，眼看着自己一天天这么颓废，状态越来越糟，我自己都有一种抓不住的无奈感。到底是为什么，幸福可以离我这么远，哪怕只是肥皂泡沫般的幻想也吝啬不愿意给我。难过的窒息，这种感觉不是没有尝试过，这次却想自己慢慢品尝，想让自己去习惯这种揪心的难过和无奈，无助。
总是对比着别人的神采飞扬，容光焕发，还有不时的幸福晒，我怎么忍受得了，想把自己打包起来，放到深深的壁橱里，永远不要出来了。究竟是为什么，让别人快乐是那么容易，而到我自己，谁可以让我逃离现在的难过呢。或者靠别人是永远都靠不住的，只有自己的心真正不在乎了，才能摆脱这种难受的状态。我像个怨妇，也像个弃妇，
去年夏天的时候曾经想去学游泳，已经和明天依旧说好了，讨论了买什么装备，学校游泳馆的卡又超便宜的，觉得不去学都是浪费了。可是没有想到，我居然会得水痘。完了之后就是直接从学校走人。
马上就暑假了，没有地方跳舞了，再者，对跳舞也有些许的抗拒了。突然很想学游泳，塑身么，呵呵
说干就干 马上准备装备 开始学习游泳
