开年第一天。

昨晚宿舍三个家伙就全跑光了。没人吵，有点冷清，但很安静。

早上一觉睡到十点，醒来时以为才七点多，开手机，十点，之后是一阵狂震，陆陆续续来了好些短信。

每条看一遍，但是不想回复，觉得说来说去也就那些废话，尽管是祝福，但明知成不了真的便只能是废话。

当然内心是希望大家都顺顺利利能够得到幸福。

下床，洗漱，开电脑，看看新闻，然后就穿上衣服出门。

自己一个人骑车到三灶，到商场换了个钱包，之前那个已经磨损到完全不能再拿出去见人了。

然后到“精剪”洗了个头剪了个发。

不知为何今天三灶特别热闹，气氛很火，感觉，有点就像以往过年时那种气氛。

尽管现在未到正月年。

两点多回到宿舍，看了两集动漫，刚想安排今晚的计划。隔壁孙二打电话叫我带他和他个同学去爬山。

于是三点多就出发。

五点多到山顶。

六点多到山下。

七点多在饭堂吃完晚饭。

七点多快八点到宿舍。

一夜无事。

于是新历年第一天就这样无风无浪的过去。

明天想去图书馆。

 

 

其实觉得有些东西是很无聊的，例如09年里突然盛行的“哥什么的不是什么，是寂寞。”

这就叫无聊，因为人寂寞，所以无聊，所以告诉别人他很寂寞，于是别人就看到了他的无聊。

寂寞。

我为什么到现在还没谈恋爱。

自己比较清楚吧，刚刚在电话里也跟老妈又说了一次。

老妈还是在电话里头劝我说大学不要谈恋爱，花钱花心思还没结果。

我说就算我想也不一定就有 ，我的性格我多少知道，本身就不适合谈恋爱。

简单的生活态度和平淡没有激情的生活方式，引不起什么女生的兴趣。

所以反而不用再烦恼这些问题。不是大部分人都有的东西你也得有。

他们都有你没有，然后你就开始想有，这叫跟风。

有就有，没有就没有吧。

简简单单过完这几年大学，以后的人生还复杂得多。

 

前天晚上十二点多在Q上

只孔很突然告诉我，“我有男朋友啦”

很搞笑一妞儿，就这种事也讲得让人无端觉得有趣

第二天起床花了几分钟才确定这事儿确实是真的而不是在做梦，哈哈

这个假小子也有个归宿了

。。。

。。。

孤独的人是可耻的。

我喜欢张楚这首歌。

歌名看似偏激，歌词却很客观。

。。。

。。。

不是我喜欢孤独，我在尽力摆脱

可是每次我以为对的到了最后都是错得离谱

还不至于心灰意冷，可是已经对这些事不信任

不抱任何态度了。

你们幸福就好了，我的朋友们

我无所谓怎样了。

 

发现一个奇怪的现象

只要我觉得有可能要感冒

就会吃几片藿香正气，然后不舒服的感觉就会消失

可是心情就会低落

只要吃完藿香正气，心情就会低落

实在想不通这是哪门子联系

百试百灵~~~~~

不过还是喜欢藿香正气片，包治百病~~~

昨天和几个同学约好去湾仔沙看电影。本来是计划去金台寺玩，可是有几个同学嫌远不想去，黑子那家伙又去了广州，所以临时改变计划。一大早八点多到南门搭207，居然刚到南门站车就到了，省了不少时间。几经辗转终于到了珠海大会堂，中途大家还在拱北破费打了TAXI。大家先在大会堂订了票选了座位，然后再四处乱逛。大会堂旁边就是牛津街，去年来过一次，感觉去年来的时候比较热闹，摊位比较多，可以看来看去的小玩意儿不少，这次来冷清了点，不过还是衬得起创意集市这名号。走完牛津街再到湾仔沙书城，终于在珠海找到个有购书中心感觉的地方。不过最近没啥书想买。出来后找家茶餐厅草草解决了午饭问题，再逛了会电脑城，然后大家有点没目标了。时间又很早，没办法进电影院。又把原路走了一遍，买了些零嘴预备看电影时吃。然后乱七八糟逛了些小路，瞧瞧时间差不多了，就赶回大会堂。进场才发现原来是个小型影厅，不过电影开场后也就忽略了其局限性，《2012》是部不错的灾难片，故事有现实的预言和舆论基础，特效也用得很刺激，总之那些山崩地裂海啸火山的场面很触目惊心。故事最后以一个诺亚方舟般的曙光结尾结束了整部戏。结束后孔丹居然说她在旁边看得哭了好一阵，很费解的女生

现在总是故意冷淡地回复你提出的问题，只用一两个字来回应你的信息，喜欢看到你无奈的样子，我以为这样我会很爽。可是看到你在日志写着“还是束手无策，讨厌一遍一遍的沉默”，看到你博客心情更新为“陌生原来是如此简单而令人难受”，我却痛快不起来。其实内心是不忍心让你这样吧？或许。或许喜欢一个人真的应该无条件接受对方所有要求，包括“只当朋友”。只要这样能满足你。还有填补一个毫无希望的空洞。

本来想记记最近的近况的

可是又变成一篇关于你的杂碎。

脱不开的诅咒。

 

又有一段时间没来这里，想来打扫下，总是觉得没什么特别想说

其实内心又有不少话或者想法甚至称之为波澜。。。可是到了这里就表达不出来了。

日子一天一天平淡地过着，平淡之后是无聊，困乏，一阵阵的空虚。

为什么？一个月了。

还是不轻松，一个月前在电话那头很轻松的跟你说会努力滤清这些事情把我们的关系恢复成朋友

成为你所期望的朋友。。。

你知道吗？其实现在看见你我只有一种想把你从眼前抹去让你从我的周围消失的感觉

滤清一切后我只有一种深深地被欺骗和被利用的感觉

回忆在这一年中的过往，我确实希望过快乐过

可是冷静下来，你一切的态度。只有“欺骗”和“利用”两个字被放得最大

可能“利用”还有点偏激。

我没那么伟大，留不住你在身边还能扮乐天的在你身边当什么朋友

现在看见你还很坦然的笑着跟我打招呼，我只有一遍一遍的反感

从心里面泛起来的反感。

。。。。。。

可是夜深人静时我很孤单，我很怀念

如果真的是欺骗的话，我反而希望你就这样继续给我虚假的希望

可能这就叫犯贱。

。。。

我无论如何也不想再跟

我想，我差不多该消失了。。。。

世界在朦胧中运转。

你有些态度我不是不明白，只是我想要明确一点的答案

或许我真的抱的希望太大了。

还是说，你有意无意给了我太多朦胧的错觉。

 

这个世界很可爱，它很混乱。

 

夜深人静，好像发现其实很难进入你的内心

还是独角戏？

未来会怎样？

谁知道。

 

最近真的很憋。难受。

 

 

 

约你十次，你答应了一次。。。

 

给你十条信息，你回了一条。。。

 

给你十个电话，你主动call我一次。。。

 

为你做了十件事，有一件能让你觉得开心。。。

 

。。。十。。。。一。。。。

 

。。。十。。。。一。。。。

 

不管是付出了多少。。。

 

这些十分之一的收获。。。

 

对我来说已是最大的快乐源头。。。