虽然会觉得委屈，会觉得郁闷，但是不是什么大事，长大了要学着看得清轻重，分得请主次，尽管很难，但是仍然要学会看得更远一点。

 很早就想毕业了，甚至在上研究生的第一个月就开始想毕业了，因为后悔了，发现自己不那么的想读研究生了，研究生的学习和生活与我想象的落差太大了，所以后悔了。但是既来之，则安之。虽然不是很满意，但是还是没有放弃，算不上努力，但是也不是没有收获，至少在别人眼中是这样。现在终于开始为毕业做准备了，开心之余是担心和紧张。没有找工作的经验和经历，所以让我自己很担心。表面上总是不在乎，总是很轻松的表示自己很自信，但是我自己知道我有多紧张。以至于现在的学习一片混乱，完全抓不住重点，这一点让我很苦恼，但是我就是这样贪心，希望都能抓住，所以找工作，考公务员，毕业论文，希望都能够准备的很充分，希望都能做到最好。但是我知道这也不是那么简单的事情，这样没有重点，混乱的学习让我自己也很担心。我想我需要好好的规划一下，到底应该怎样分配时间才能更合理。当然现在我需要面对的不只是这些，还有那些心理层面上的问题，希望自己能够更自信一点，贯彻自己的计划能够更坚决一点，尽量不要受到别人的影响，也不要在乎那些有的没有的。

   找工作不得不说说我的英语，英语对我而言不是很难的一门课，英语成绩一向很优秀

   最近总是觉得不是很开心，总是觉得在烦，所以待人就非常苛刻，本来对于不喜欢的人我会敬而远之，尽量装作看不见，但是最近却会产生讨厌的情绪，即使在平时我可以包容的朋友也不会觉得不爽。

   其实无非就是不能按照自己的意愿做事情，毕业论文的进度没有达到我希望的要求，但是这其中的事情又不是我能控制的，这样的状况让我讨厌。因为从来不是那么自信的人，所以我喜欢做事情的过程中投入更多的努力和精力，把事情做得更好一些。原本计划暑假来临之前把问卷整理清楚，形成可以分析的数据文件，在暑假用大约十天的时间把数据初步分析一下，至少把需要的技术能够走一遍，9月份就可以基本完成论文的初稿，此后就不会再管论文的事情，专心的找工作或者准备公务员的考试，因为我没有聪明到可以三心二意做事情，所以我需要专心做事情。但是好像现在事情的进度完全超过我的以外，本来对于问卷定稿很晚，我就有点不开心，当然只是自己闷闷不乐罢了，没有理由去抱怨。现在比较夸张的是大约四千份的问卷，只有我和我师妹们四个人来录入，我现在只是录入大约300份，我已经快被整疯了，看见问卷就想生气，发脾气。还有大约三千份的问卷还没有收

 那种恐惧和慌张，希望一辈子也不要再经历！

 最近总是想家，也在计划着偷两天回家。

   虽然早就已经成年了，但是或许因为一直在学校的原因，我老觉得自己还没有长大，还是小孩子。但是最近或许因为马上就要面对毕业找工作了，所以开始觉得压力大了，也开始知道责任了，因为未知，所以会有恐惧。不曾有过找工作的经验，心里会有点恐惧，因为觉得现在的自己没有两年前的优势了，所以会觉得不自信。

   知道自己应该做些准备了，但是这样没有针对性的准备是一件很痛苦的事情，所以在这个过程中会觉得很郁闷。

   前些日子申请了广东移动的实习，虽然知道竞争很激烈，但是没有过简历关，还是会难过。尽管对于教育专业要进企业很难，早就听说了，可是我真的很希望能够能进企业，去企业做人力资源是梦想了很久的职业，研究生选择教育好像是离我的梦想越来越远了，但是还是有机会吧，现在企业人力资源培训还是相当欢迎教育专业，所以我希望我的运气足够好能够遇到这样的机会。

   因为压力太大，所以脾气会不好，不会发脾气，就是自己给自己生气，像神经病一样，看到别人就烦，想生气，找茬，这太简单了，尤其对我这种脾气本来就不是很好的人来说。其实，这样自己也会很烦，觉得自己

    6号晚上躺在床上莫名其妙的问舍友，咱们高考是哪天？舍友给我的回复是7月6-8，觉得好像不是，发短信问其他同学，终于知道高考是7号-9号。这样的遗忘说实话自己都有点吃惊，曾经以为那样重要的时刻，那么重要的记忆会跟随我一辈子，不过才6年而已，连考试时间都忘记了。

    一直以来都是努力的往前走，不是很喜欢回头去看以前，总觉得以前的自己做得不够好，或许可以做得更完美，为了不后悔，所以不曾回头看过。那时候我不曾想过会来西安，交大也不是我的目标，但是真的就在那么一刹那决定了自己的未来，没有后悔，因为来了之后，我开始知道交大多么棒的一所大学。

  高考很多人都会紧张吧？！我应该也紧张了吧，好像考第一门语文的时候半个小时内脑子一片空白，甚至不能思考，所以语文成绩也是惨不忍睹，其他的科目就轻松很多，考完之后就是很开心，自我感觉非常好，我甚至以为我离我理想中的大学已经很近很近了，但是成绩出来之后却没有想象中的好，比较拿手的语文竟然低到让人吃惊的程度，很久以后我还耿耿于怀，甚至怀疑判错卷子了，就这样第一次错过了我最向往的大学。那时候我不会想到我会在交大呆

   我一直觉得我有愤青的潜质，总是觉得自己内心充满了正义，面对很多问题非常的感情化，偏执到不能理性的分析问题。以往我觉得那是一种不能客观分析问题的状态，所以我一直这种情结都放在内心，但是最近我好像这种情绪不断膨胀，以至于想表达一些情绪和情感。

   从火炬在国外传递到这次的四川地震，看了很多的画面和报道，实事求是地讲哭过很多次，尤其是看了四川地震的报道，很复杂的情绪，难过，愤怒，生气，骄傲，自豪，感动都有，当然最强烈的是作为一个中国人那种自豪感，因为作为普通学生我们只是关注自己的生活小圈子，所以很少有机会深刻的体会那种为祖国骄傲和自豪的感情，但是最近真的有很强烈的感觉，当然不只是我自己，我身边的很多同学都是这样。看报道有人流着泪说，如果有来世还做中国人，那一刹那真的被感动了。

 真的不知道这一个礼拜是怎样熬过来的，从来没有想过我会遇到地震，但是在毫无预警的情况下就发生了，很庆幸的是我当时在宿舍而不是更危险的十楼教研室，但是现在想想还是有点后怕，按照往常我在那个时间是应该在教研室的，只是那天睡多了还在宿舍。我想我永远都会记得08年5月12号中午两点半，我刚刚起床，迷迷糊糊地在宿舍晃荡，无意识地和舍友聊天，但是突然宿舍的门开始哐当的响，我们在愣了几秒钟之后才意识到地震了，于是慌乱地抓衣服，胡乱往往身上套，同时不停地往宿舍跑，到外边发现已经集中了大量的同学，说实话如果是破坏性地震，我们的反应时间已经晚了，庆幸不是破坏性地震。当时第一反应是幸好我不是在10楼教研室，后来听师兄师姐的描述，真的很恐怖。本来以为就这样过去了，几分钟后，大家开始回宿舍，但是我们已经不能继续之前的事情了，于是开始收拾东西，开始打电话，但是无论如何也打不通，几分钟后，学校通知大家离开宿舍，我们开始意识到问题好像严重了，陆陆续续开始传四川发生大地震的消息，学校也开始在最短的时间开始为灾区募捐（交大的学生真的很了不起，真的很骄傲自己是交大的一份子，非常的有责任心）。那个时候真的很害怕，因为不知