前两天那么恶劣，风雪冰雹交错，没想到几下子就晴朗了。四点半起床，人尚未清醒便裹起衣服抱着电脑往井上走，非要赶在休斯顿那边下班前传送压力数据。“时差”成为仅剩的烦心事。

    红彤彤的日头自云边探出来。井场处在山顶，天冷，下面的村子淹到浓雾里，仿佛不曾存在。再过两日便休假回去，想起要面对空荡荡的房子，连铺盖也没有，只觉得乏味。

    夜里战战兢兢睡不安稳，听见有人唤我名字，心咯噔一下。约莫是Alex，或者旧人的回魂，站在廊前轻轻敲门，听无人应答，犹豫那么一会，末了还是走开。

    雨连下了几日，潮湿寒冷，非常享受这种天气。裹上火红色厚厚的工作服，一脚踩进泥中，啪嗒。深吸口气再喷出来，水雾打在脸上，叹息变得清晰可见。

    眼看工程进行了大半，设备却坏掉。大帮人冒着雨在机器爬上爬下，直到雨势渐急寒气逼仄，失望地停工，待明天一大早继续赶。Dave裹在绒衣里缩起脖子敲门，问：看天气预报没？听说要下雪。我搓着手道：看这势头多半会了。愈冷反而好过些，正好衬托心情。过去数周忙到焦，没想到却胖了，也黑了，额头腮颊有点“高原红”，头发乱成一团。倦了瘫在床上一睡到天亮，虽仍纷纷扰扰有些旧梦，但终也模糊不辨，末了是自由身。

    有点怕回成都，闲下来，不晓得会做什么蠢事。恨一个人，连共处一方天地都不自在。所以有人形容：有些感情像指甲，断了会长出来；有些像牙齿，拔掉后永远一个血窟窿。前段日子倒不觉得，仿佛很快便会复原转好。待静下来想，真是，结局那么凄厉，非得动用全身力气去恨。结了疤，碰下仍要牵动五内。本以为心一横便拂过去了，怎料“后劲十足”，非要折磨人不可。

    经这一次更加失望，没办法只得看透看穿。人顿时老了许多。剩余的丁点儿力气，且花在自个儿身上才好。掬把冷水泼在脸上，镜子沾染些雾气模糊起来，用指尖划几条缝，定眼望过去，神色再平静不过。咧开嘴，照见两侧的智齿空荡荡蛰伏在那里。笑不出来。这是心死的表现。

    连续工作数日后后，终于有短暂的休整，和一帮鬼子去村里喝酒。

    深秋的夜冷得清澈透骨，哆哆嗦嗦地饮掉一瓶又一瓶。末了老板娘拿出Carl存下来的半瓶伏特加，众人见了，唏嘘不已，人手一个小杯子盛了去，头一仰干掉，冷清清直接吞进胃里，然后哼一声，百般叹息都缩成这无力的语气助词。有着漂亮灰蓝眼睛的Robert，喝high了，夸夸谈起他的“小女朋友”。力不从心时服颗小药丸，一下子威猛骁勇到天亮。然后Tom讲他前妻给他投“人身意外险”。James听后深有体会，说他的“前任”为了这个啥法子都想出来了，末了还是没除掉他。

    山里呆久了，人人都有些焦躁偏执，要么沉默不言，要么讲到嘴巴爆。淹没在一群“重工业”的直男中，连抽烟的姿势都像在吸大麻。十分地man！

    搅得人找不到北。

    足足准备了十八个月，明早终于要开始压裂。

    连日的大雾，搅得人心头阴惨惨湿漉漉的。山棱堙没在乳白色的黑暗中，只听见踩在碎石上的脚步声，人影憧憧，看不真切，工作服依稀是刺眼的红，幽幽浮现开来，有种形容不出的诡异。

    抄着手缩起脖子去井口下载压力数据，然后看到邮箱里Carl的死讯，真是，他到底没熬过来，上个月还说年底要回现场做完这项目。然后说没就没了。变天大抵也不过这么仓促。昏迷前签了DNR，留不住便索性不要留，选个有尊严的死法。芬兰，印度，新加坡前后三个妻子，不晓得哪个才算遗孀。

    然后想起晚上的梦，驮着背包在闹市里走呀走的，末了也没走到头。仿佛还有个爱人角色，犯了事被抓了，后又逃出来见我。看不清楚他的脸，模糊糊一大团阴影。感情阙如，梦也如温吞水般，只觉得不过瘾，爱得欲仙欲死才好。

    休斯顿那边的老板下午才到，试压结束，开了个讨论会，然后是BBQ Night。血淋淋的牛肉简直没法下肚，更别提香肠，说是德国那边的，嚼起来好像豆腐渣。回井场的路上还踩空跌进水沟里，腿上磕了个血窟窿，浓雾漫漫泛上来，更觉得湿冷。

    大考的早晨那种惨淡的心情，完全是因为等待。

    没想到Carl会死，以为他要活过九十岁。才不过一个月时间，癌细胞扩散至五脏六腑。陷入深度昏迷，再不知今夕何夕。听说撑不到周一。数月里两个同事死于癌症。敲警钟般，提醒着要活在当下。虽然当下并不值得留恋。能喘口气总胜过被焚烧，被掩埋。说穿了还是心有不舍，戚戚焉。

    再活个四五十年，需要多大的勇气？不敢想。

    我觉得自己在过一个坎。

    心情过分得平静，逐渐摈弃其中敏感，冗杂的东西。剩余部分自行整合，变得冷漠，坦然，强大，无所谓。许是因为整日整夜的工作，或者只是身边没有人。书也不看了，累了便抽烟，深深吸一口再吐出来，掐灭了继续往前赶。

    没有期求的日子，过得飞快。

    我意识到辗转了这么久其实并没留下什么，Phil，以及取代他的那些人，在银幕上晃了晃，露了一下脸，转又不知融进谁的生活，好的坏的，总之不再属于我。有时会考虑当初选择离开是否做对了，以致后来每挑拣一个人，仿佛都不持久。再优秀的人，“蜜月期”过后，也只是下坡路。为此我觉得歉疚。

    彼时，对他们投入的感情，想必是真的，暖也暖过了。只是化学实验做到最后，脑部不再分泌多巴胺。渐渐地，我变成麻木不仁的动物，还原本相，孤独终老。想来却也在承受范围之内。有句话怎么说来着？对了，自作自受。

    我并不打算弥补。

    一入十月，兴许是烟酒多了，感觉整个人都性情大变。

    和James聊工作时忽地狂笑不止，十分尴尬，拿油兮兮的手套捂着嘴，使劲咬舌头，还是不管用，索性扭过头走开。单剩下他莫名其妙地杵在那里干瞪眼。

    天未亮便马不停蹄地忙，忙到晚上虚脱，倒一大杯酒瘫在床上，喝醉了睡过去。半月下来我开始明白，再疼爱的人相处久了仍要生分，或者厌倦。James仿佛也不再那么威武，还有浓浓的汗酸味…

    生活再次“归无”，没有想念牵挂的人，没有快乐哀伤，什么也没有。

    生孩子，恋爱，sorry，我是没勇气面对天长地久的，还是不要的好。

    凡事都有个保质期，时辰一过，马上腐朽还原出本相：利己，轻浮，享乐派，不愿承担责任，朝秦暮楚。经历过几次分分合合，想清楚了，还是不要出来害人的好。依我看保质期仿如“死穴”，好坏都是它！

    自己惨败于此，遂心理变态，要看旁人热闹。快乐？看你们能维持多久！

    和Joyce天天腻在一起，听她讲她的F君。

    28岁了，恋爱起来还像个小孩子，掏心掏肺患得患失。一会儿半夜开车求见，一会儿喝醉了打电话哭。这么多年的书仿佛也白读了。软肋被人捏到，再也抖擞不起来。Joyce也是，欢喜又矛盾，还得努力扮清醒，嘴边挂着的也都是F君的喜怒哀乐。

    自她口中，这男人也渐渐成了形，约莫出个样子来：有学识，有涵养，有金，有控制欲，还是个“豆瓣知青”。个子不高但肚里藏着些货，时不时讲些洋文出来，f**k, shit之类的。在Joyce的纠结世界里，他是“一半阴暗，一半纯洁”。

    好能好到哪里？“蜜月”尚未完，呈现的，总不是最真实一面。扯完证等他一年半载的，方才晓得彼此本性。如果经过L战役后自己明白些什么的话：恋爱同生活，完全两码事。只有蠢人才能长相思守。那些牵手一辈子的，都是睁一只眼闭一只眼。装晕。

    坏呢，F君也不至于多恶劣。控制欲强，哪个男人不是控制狂？说到最后Joyce又拿出“含笑饮砒霜”的表情说：“这简直不是我作风！”听后，我适时贴己道，“没啦，恋爱的人，谁不是这样子？！”

    再理智些，咱纸上谈兵，列个Pros & Cons的单子出来，优缺点一目了然，计算下爱得值不值。若Cons多些呢，不怕，自我安慰一下：他的Pros也不少呀。转又继续沉迷，不要叫醒我！

    咱作为旁人干瞪眼，犯些醋意。不过我想的要的，自又与她不同。口味重，喜欢一个人，总希望他为我流血牺牲才好。不长久，方才刻骨铭心。