我

只想静静的听着伤感的音乐，安静的把伤心的情绪消化掉，这一刻，我真的觉得很辛苦。心的距离竟然这么远，当我浸入伤感，电视演的是赵本山和小沈阳，我就在这样嘈杂的环境里挣扎。我的心就是这样常常与大家背道而驰。

 

我本是一个多情的女子，多情注定多感伤……

   小样的笔记本因为被我删掉了重要的程序而无法启动，我这台被搁置了一年多的老机器又重新回到了重要的位置。重新打开电脑，发现所有的软件还都是2007的版本，所有的信息和设置还停留在一年前，曾经熟悉的图画色彩和设置，把我也带回了一年以前，心变得有些安静。每当回首往事，心都会变得沉静下来，情绪也会带有一些淡淡的伤感，本是一个感性的女子，常常陷入某一种情绪。
打开QQ，也是07版，小样的名字还是“呼吸”，头像是一个冷峻的男子，最让我惊讶的是，这里居然保存了我们第一次聊QQ直到哥哥来我这里之间所有的聊天记录。

第一次见面以前
呼吸 22:42:04         想想见面的气氛 就觉得紧张
呼吸 22:42:09         手心出汗
阿诺的QQ糖 22:42:14   到时候你会更紧张的！
呼吸 22:42:22         嗯
呼吸 22:42:35         你到时候会紧张吗

恩恩，第三次见面之后
呼吸 21:32:08          不过每一次见你 我都会发现一些新的感觉
阿诺的QQ糖 21:32:20    什么？ 
阿诺的QQ糖 21:32:28    说来听听
呼吸 21:32:52          感觉这个东西呀是说不出来的，说出来就不是感觉了。
阿诺的QQ糖 21:33:00    这次比较丑
呼吸 21:33:05          每次都不想走
阿诺的QQ糖 21:33:25    呵呵 每次到了四点多的时候 你就总看表
呼吸 21:33:54          对呀。看表的目的就是要珍惜再一起的时间

还有哥哥第一次发给我的相片，有扣篮的视频，有我的大头贴，有弹琴的视频，还有哥哥说特地为我唱的《情书》……
看着这些，重新感受最初相识的那段时间，现在看到心里全都是甜蜜的感觉。每句话里都能感受到两个人内心的偷偷的幸福感，回想那一段时间，心里都应该是满足和快乐的吧。有很多说过的话都已经完全不记得了，两个最初迫不及待想要靠近的心，经历了一年的时间，真的变化了很多。因为心中都有了一份责任，两个人的相处也更加成熟，增加了几份默契。但是，曾经的相互欣赏和称赞，甚至是吹捧，没有了，多了很多抱怨和牢骚；曾经的互相谦让的交流少了，慢慢开始强调自己的性格而相互争执；渴望交流渴望了解彼此拉近的感觉也淡了，更没有再提起一起旅游散心，设计有情趣的生活。
一百多页的聊天记录对于我是意想不到礼物，这些宝贵的回忆，真的很甜蜜很甜蜜。只是曾经的这些甜蜜又让现在的我有些伤感，我真想回到过去。
昨天还有今天，哥哥都有在工作之前给我电话，我的心里很舒服。哥哥的陪伴、态度和欣赏，对于我真的太重要了……

从一年前走到现在的，是一个失败的我，从自以为是到完全否定就在今晚，我无法选择，说不出道不明，我就选择重新开始。听着，不多话，不插话，不建议，不争执，不挑衅，不幻想，不奢求。周围空空的什么都没有，只有自己，所以要学会自我消化，封闭自己的同时也就解放了别人。不要因为别人而觉得自己委屈，委屈了不要把情绪传染给别人，忙忙碌碌的生活，就是不停的做事做事。

我一直在流泪，哭个不停，我就是特别的难受，我自己心里很明白，哭完了也就结束了这个失败的我，我一直哭就是因为我是多么希望有人可以安慰我，什么条件有没有东西我都能接受，我就想要一份理解，但是我也没有，电话里的声音很刺耳很陌生，距离产生的是更远的距离。我曾经用心去经营的去珍惜的突然消失，我和你，熟悉而又陌生，最后定义一个思维不同。什么是思维不同，还是心的距离导致出发点的不同导致思维的差异。用心生活真的很辛苦，很委屈。我就这样说个痛快吧！

新的开始，我选择重新开始，听着，不多话，不插话，不建议，不争执，不挑衅，不幻想，不奢求，可以哭但是哭完了自己调整好，笑的时候也不要去跟别人来分享，无论如何，时间一步步向前，生活自然被推向前。

    不前不后，不左不右，又是一个新的开始，开始于无奈、沮丧，开始于失眠，开始于百口莫辩、无话可说。我该怎么表达，我的心情是如何如何的低落，时间一分一秒我是怎样艰难的度过，我该如何描述心中的感觉，后悔？失落？还是万劫不复。爱会让人变得依赖，变得纠缠不清，我就是。我又要开始说教自己了，幸福感安全感全部靠自己给予，我多么希望自己得到宠爱，陷入依赖温暖的小泥沼，但是我没能如愿，坦言对我好但不会甜言蜜语，关心我但也控制不了生气时的指责。我想结束，但似乎结束不了，不光因为时间，感情上我也无法割舍，我想继续，但未来模模糊糊，闻不到幸福的味道。我就是没办法，只能顺其自然，我曾经想要通过沟通慢慢的创造和谐进而得到内心的幸福感，现在看是失败了，我感觉到心心相通进而相依为命的拼搏着一步步生活，今天就在一句“这是我和妈妈的事，跟你没关系”中彻底粉碎。你和我，熟悉而又陌生，在这游离的关系中度过一生吗？结婚在我心中是一个神圣重大的决定，但是现在似乎用不找我说话，一切自然而然的发展，其中包括我，到底是谁控制我？我纠缠不清割舍不下的是一年多的感情。

    新的开始，我给自己洗脑，我可以继续失眠，但不能胡思乱想，我就做事就对了。两个人相处，不为难自己，不为难别人，不要因为别人而觉得自己受委屈，无论如何时间都在向前，生活自然被推向前。想哭时就要大声哭泣，但不能要求得到别人的理解，哭完了自己放松自己，重新整理情绪。想笑的时候尽情的笑，开开心心的做事，不要总想着与人分享你的快乐，因为周围什么都没有，只有自己。不多嘴，不插话，不冲动，不挑衅，控制自己，解放别人。

    我不幸福不快乐，我很难受，眼泪一直不停不停的流，我只说这一遍，说完再也不废话了。

    新的开始，封闭的开始，封闭起来很好，少了很多争端，很平静。 

我的周末比较不一样，开始于周五晚九点和周六一天。因为周五晚九点以前和周日我都要给学生上琴课。我的周末很短暂，所以时间显得尤其宝贵，在有限的时间里最大限度的放松身心需要花心思好好的计划，不是一件很容易的事情。这个周末我很开心，感觉很幸福。

很开心是因为我们都买到了便宜又很划算的鞋子，很幸福是因为：周五晚上哥哥带我去唱歌；周日的早上起来，桌上放着凉好的水……哥哥能够体谅我，花心思照顾我，让我觉得自己很幸福很满足。

今天是周日，下午还要上课，想想就有点头疼，所以在中午，回忆一下我的幸福周末，给自己加加油吧

 [2008年12月03日]   

    如果不是朋友的提醒，大概还没有想到回来这里。曾经爱听的歌曲也都变成老歌了，但是回头来听，仿佛更有感触。这里总是藏着一些心事，有点伤感。

    因为小阳的陪伴，生活温暖而幸福。尽管还有很多的压力，比如贷款；尽管偶尔还会暗暗地虚荣，比如攀比身边的人；……

 

  [2009年01月01日] 

    今天是元旦。

    心里真的很不是滋味，没法说，写写看吧。

    上面的日记是从草稿箱里翻出来的，看上去写日记的那天心情应该是不错的，状态也不错，似乎是在描绘一种幸福的感觉。真的忘记了当时的感觉，我觉得自己已经很久没有觉得幸福过了。连续失眠，夜晚似乎特别特别的漫长。我怎么度过每一个夜晚？开着电脑，听着音乐，眼泪就流下来。我开始学着抽烟，每吸一口都刺的眼睛很疼，眼泪越来越多。即使是在烟雾中也没有什么轻松的感觉。朋友都说我很坚强，我说我是双重人格，他们看不到的时候，脆弱的我就出现了。囡囡问我：你是怎么伤到人家了，我看你没什么，他可真的太伤心了。相处真是走到尽头了吗？都觉得自己是受害者。

    昨天他拿起包就要走的时候，又是我一句话，他坐回来。如果他走掉了，后果是什么？那一切都结束了，今天会是什么样子？我心事重重。感觉好陌生。我下不了决心结束，但是在一起也找不到感觉。一切都变了。我想重新开始。09年开始了，新的一年，我收到很多祝福的短信，我也祝福我自己。走出阴影，重新开始。

   

 

好久没有动笔了，没想到，有事来到这里发牢骚了。

生活真难！有时候生活就是让人难为，感觉说不清道不明，觉得心里很乱，又不知道该做什么，或者说做什么也没用。有时候感觉交流和沟通很难，让别人理解自己或者理解别人很难。

上课累，但是因此而挣到票票就忍了，干嘛跟钱过不去？但是，我没法说累，周围的人都说，多好啊，能挣钱！除了爸妈，所有的人都这样说！我特别害怕听到这样说，不认识的人这样说也就罢了，一笑而过。身边亲近的人也这样说，让我觉得有口难言，这时候就会感觉生活真累，没有人理解我的感受。上课是真的很累，我也想为了自己好好练琴，提高自己，但是我现在必须先用它来赚钱。我苦恼的是没有人理解。

不知道是什么原因，两个人相处也很难。哪怕是想好好的交流相处，最终还是沉默或是叹息，我的叹气越来越多，今天丁丁说我眼袋很明显，我知道，我的心事很多，压力很大。昨天接到老同学的电话，真想跟着回家。

周末又要过完了，期待着周末的到来，最后又把复杂的心情留给自己。为什么会是这样？我怎么就不能整理心情，好好去面对生活呢？我觉得很多事情很复杂，自己应付不了，只能坚持着去招架。

我觉得生活真难，什么都跟钱有关系，我一点办法都没有，上帝对每个人都一样的，我为什么这么不禁折腾呢？当然，上帝也给了每个人选择的机会，是不是我选错了？我充满了疑惑，我觉得自己什么都不知道，谁都没有前后眼，谁都看不到自己以后的样子，谁都是自己摸索着去选择。我特别犹豫，特别迷惑。我看不到希望，很多各种各样的困难却清清楚楚的摆在面前，所以我觉得生活很难。心情很不好！

心不再拚命躲不去害怕结果
    假设有个以后  你会怎么说
  一直想跟你说  幸福不再溜走
        下个路口你会看见爱
     有美丽笑容

                爱转角遇见了谁  是否不让你流泪
             爱转角以后的街  能不能有我来陪

               爱转角遇见了谁  是否不让你流泪
                  也许陌生到了解  让我来当你的谁

 

                         我不让爱掉眼泪  不让你掉眼泪
                      现在永远  你就是我

                                      就是我的美

                

 

结局既是结束又是开始，对于寻找答案的人来讲，沉默是最致命的武器。今晚一点小小的不愉快，已发了很长的争论，我说了很多，到最后他居然是眯起眼进入睡眠状态了，这个一直以来总要我坐下来好好谈谈的人呀！很显然，争论以谈话的方式不了了之，一次次的，似乎是适应了这种看似尴尬的结局。可现在，大概是女儿心思细腻又敏感吧，我却怎么也睡不着，无论是结束还是继续，我都无法将自己放在这种不清不楚的状态里，唉，真是对自己的一种折磨啊！

有时候，沉默与冷漠仅一步之遥……

当你孤单你会想起谁？

当我孤单我会很想家，今天我又想家了，一天之内打了三次电话。

眼泪又快要流出来了，说话的时候又会拿出很轻松的姿态。

我真想大哭一场……

 

最近我很不快乐，心里很累。工作有点累，回到家里为了创造好的气氛进门之前要先调节自己的情绪，累但是不能讲太多。试着进进出出多做一些家务事，但到最后还是少一件。

 

当相处的时候面无表情，交谈的时候没有回应，逛街的时候不再牵手，当三言两语轻易扣掉电话，当不耐烦，当抱怨，当背对背，当屏保换掉，铃声改掉……

 

参加了朋友的婚礼，甜蜜亲切的气氛围绕。一对对情侣，掩不住发自心底的笑意，小女人被呵护的幸福的笑，男人则是成熟的硬朗的笑。

 

今晚，回家的每一步都很艰难，因为心里很沉重。白天曾经历的幸福感似乎离我太远太远……