Q51：希望和谁去电影院？
答：郎朗?  哈哈 
Q53：他什么都没有，你还愿意陪着他/她吗？
答

Q1:你的大名？
答：瞳瞳
Q2:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？

    我给北京所有的朋友打电话——关机、无法接通、无人接听之后，我哭了。

   我哭是因为绝望。绝望发生在打电话之前，电话后的绝望来的彻底。

   我感到很无助，很孤单，就哭了。

   坐在地板上，哭得像个孩子。孩子是不会想到多年的记忆，可是我有，这很悲哀。更悲哀的是，我还以为自己终于坚强了。可是，可是，我终于又看见了那个最不愿意被看见的自己。

   就这样断断续续的哭，就这样，就这样。

     你喜欢舞台吗？—— 一个摆着水蓝色三角琴的舞台，你穿着晚礼或燕尾，伏在琴旁，指间流动哀伤，台下的艳羡遮不住你心中自得，炫技表演让你周身的光束更——亮、圆、大。你美了。

    手下的琴谱，你从1695年借来。你没有感激，拿的心安理得。音符的躯干不再僵硬，温柔的开始颤动，它们竭力想要叫醒灵魂，可在你手下仍是痛苦的半迷办醒。你浑然不知，享受虚浮。愧疚吗？

    你要在舞台上流着别人的泪。哪里都没有舞台，你的舞台只在琴键间。你明白了，才发现，其实那架琴不过是灰木色的，你的泪却水蓝了。

     最近打开博客，准备敲字的时候，都会必然的走向思考。思考必然会牵牵绊绊到那几根斑驳的神经。这些神经不适于现状。所以登陆之后再关掉。

     在一些事情发生之前，我绝对不会预料到自己的难过有多深。所以当眼泪堵住喉咙，我有些惊讶。走出琴房，一些同事和我说话，我讲不出。火机在颤，是我看到上面抖动的火苗，硬生生地让烟雾把眼泪逼回去。

     我知道我舍不得她。她是我同事，是我领导——也是我朋友。即使知道还会有机会再见面，还会有机会一起聊天，一起吃饭，一起唱歌，一起弹琴，一起跳舞，一起主持，一起拍照... 也即使知道

     我让工作把所有时间塞满，不给自己留一点空当思考这样拼命的目的——是享受拿高薪的快感，还是企图向谁证明什么？如果是，那个人又是谁？

     已经明显感觉到身体乏累的变化，但是总有一根神经在强烈的支撑着我。直到幻想生一场病吧，让这根神经断掉。不久我病了。咳到醒，忍。我不知道太阳是什么时候升起来的，也没见到早已是传说中的那个垂落黄昏。披星挂月中下了课，我像个胜利的将军，进了医院。

     我希望做到完美完美再完美，所有的赞扬声充斥着耳膜，这种表象定格微浮，没功夫去分析自己到底快乐不快乐。可是有一天，一下子安静下来了。这是我始料不及的。来不及抓紧时间接着去忙些什么，就这样很忽然的安静了。我看见很多五颜六色的人和车缓慢的经过我身边，轮胎摩擦路面的声音随着尾气升腾到空气

     昨天遇见很久未见的同事，问我：‘你的小说怎么样了？’——就这样我想起了我那久远的小说，想了一会儿，我说：‘在我最踌躇满志的时候，琢磨了半年剧本，结果两个都一无所获。’说完觉得很不好意思。过了一会儿，又觉得非常不好意思。

     这几天一直在关注一部电视剧，看到一半的时候，觉得好看，推荐给朋友和家人，却发现人家也都在看。看来真正好的东西会引起多人共鸣。看到结局，感动。故事年代遥远陌生，却又带给我一种陌生的亲切感，震荡到心底。我在思考它的魅力是怎样产生的？

     回北京有很多天了，我知道很长时间没有更新博客了。准确点说，是很长时间没有打开电脑了。我的理由是工作的累——不过，我是不是早就做好了分精力给写作的准备？所以，我

她那双像树皮一样布满干瘪皱纹的手紧紧拽住我的胳膊，用家乡的方言恳求道：“再坐一会儿吧？再坐一会儿吧… …”

日子反反复复。错过下雪的早晨，又经过下雪的晚上。迷迷糊糊过了圣诞节，想不起是否在平安夜许了愿？