我们在一起已经整整两年。曾经以为，时间太过可怕，只盼望着瞬间老去，我们之间，永远只若初见。哪想到，时间竟是这样的易逝。转眼间，从当初的怦然心动到现在，已是两年。在这两年里，我们都未曾变过，对于彼此的情感，始终如一；而两年中，我们又都在变，愈加了解彼此，愈加珍惜彼此。

张爱玲说：“因为懂得，所以慈悲”；徐志摩说：“我将于茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命。”没有遇见他的时候，以为爱情只是电光火石，轰轰烈烈；走过两年，才明白，爱情最重要的，是彼此的懂得；只有懂得，才能相伴一生。而我，竟是这么的幸运，遇到了懂得我的，灵魂的伴侣。当我为了事业与爱情纠结的时候，他只是温柔的和我说，我应该在外面闯闯，我的心不止只有一个家那么大。他懂得我的心，我的抱负，我的不安稳。

当我故意和他发脾气、耍小性子的时候，他会宠溺地把我紧紧搂在怀里，哄着我，逗我开心。他懂得我的小小的任性。

当我满腹委屈的时候，他只是拍拍我的头，怜爱地看着我，什么也不说。而他的眼神告诉我，他懂得，懂得我的委屈和辛苦，却也懂得我的坚持。

言情小说里常常形容男子“温润如玉”。对我而言，他就

国庆大假，父母和弟弟匆匆来看了我一趟，因有事又匆匆的走了。余下的几天，生活仿佛静止下来。每日只是看书，做饭，睡觉。这样安静的生活，太久太久没有有过了。

今天上午很早起床，吃过早饭就坐在沙发上看书。《法律与宗教》，伯尔曼著，梁治平译。“法律必须被信仰，否则便形同虚设”这句名言便是出自此书。大一刚入学没多久，与小鸟同去风入松的时候买的，大一的暑假匆匆看完，却因为知识积累的不够而未能解其意。现在重新拿出来读，收获良多。

中午和他出去。地铁四号线的修通对我们来说真是件极方便的事。以前坐公车至少40分钟才能到学校，现在从出门到达到学校的东门只要20分钟。他去实验室继续学习，然后找老师讨论。我跑到早市买了床被套，然后坐车到海图，买了四本书：叔本华的《人生的智慧》、顾颉刚的《中国史入门》、一本资产证券化的专著，一本佛学的心灵故事集。捧着书，心一下就安静下来了。索性回到学校，坐在静园草坪上，读起叔本华来。徜徉在充满人生智慧的世界里，听着周围学弟学妹们无忧无虑

终于到了周末，有了一点属于自己的时间，可以坐下来，记录生活。

上上个周末和他彻夜长谈，恍然大悟。一直都以没有大出息的小女人自居，以为自己要的只是一份安定的感情，一个幸福的家。他却看到了我的内心。没有事业的我，不会幸福，也不会有经营家庭和感情的基础。于是，开始重新审视现在的工作，加班也不再是煎熬。自己要学习的东西太多。于是，工作成了快乐，真正的快乐。

周四的时候打的回家。经过长安街的时候，天安门前的夜景照明都打开了，工人们正在紧张的为第二天的国庆游行演练坐准备。在这个国家的心脏，感受到她的搏动，神经莫名的兴奋起来。终于体会到Panda曾经和我说过的那样一种亢奋。我的心，与这个国家一起跳动，尽管，有太多对于这个国家的期望、期许没有被实现，甚至被压制。骨子里，我是爱这个国家的。我必须爱这个国家。

与同事们聊天，才深刻的发现Pkuer身上那多多少少的理想主义情怀是多么的独特。那个园子给我的太多太多，永不能

今天是自己24岁农历生日。爸妈分别打来电话，祝福我的生日。这是第一个不在他们身边过的生日。闺蜜们都过来了，在小屋里，唱着歌，给我祝福。他一直陪在我身边，说，今天你是小公主。被巨大的幸福感包围着。

呵，都24岁了。6年前的自己，懵懂的憧憬着大学的生活；而如今，年华似水，24岁的我不能再幼稚，也不能再在父母的怀里撒娇，而必须走入社会，面对工作和生活，开始新的旅程。再过6年，就30了。人生，竟是如此的短暂。

24岁，想和自己说的，只有两个字：加油！加油工作，不断的提升自己；加油生活，好好的爱身边的人，珍惜每一份关爱和祝福。

24岁的自己，生日快乐。

好久好久没有写博客了。

最近总是很忙。

每天加班到很晚很晚，回到家基本都快12点。洗澡上床，总是要近1点才能入睡。

这样的日子周而复始。

即使周末，也总是这样那样的事情折腾，或者是还得看上几个文件。

或许，学校的日子太过悠闲；或许，是从小到大都是在温室，不了解这个世界的残酷。

昨天和同事聊天，一个去年毕业的女孩子。我们俩总是被老板不停的指责。

不是没有选择，只是，既然选择了，就不应该退却，不应该让自己后悔。

总是在心里告诉自己，要坚强。

总是盼望着周末，亲爱的他能够到我的身边，抱着我，说，宝贝，别怕。

渐渐发现，归属感是个很重要的问题。还好有他。

实习到第三个月，终于被老板骂了，狠狠的骂。

哭了不止一次，但也终于醒悟了。

过去的几年里，身上的锐气竟然渐渐的被磨平，被现实磨平。直到现在，没有目标，没有动力，除了一个大而空的“努力的活着”。

加班到11点打的回来的时候，长安街两旁的建筑物都在灯光的装饰下显出安静而诡异的轮廓。

律师这条路比我想象得更为艰辛。

但我，无惧亦无悔。

下午经过三教的时候，风突然大了起来，雨丝也粗了许多，斜斜的落到衣服上，湿了一片。突然想起“斜风细雨不须归”，说的不就是这个时节么？只是，南方的斜风要温柔得多，而那细雨，也比北方的雨要来得温暖。

心里还有一丝慌乱，然后是累。从昨天到现在，不过就是二十四个小时，一个机会突如其来的降临，在我毫无准备的时候，然后又被我挣扎着拒绝掉，甚至，连觉也睡不安稳。

不是没有一点想法，也不是懒了，不想动了。只是，像小圆说的，要想好自己到底要过什么样的生活吧。从一开始就没打算走学术这条路，就因为这突如其来的变动，改变自己的初衷，实在不是自己的风格。我太过固执，也太过谨慎。

不管怎么样，决定还是这样做了。打了无数个电话，发了很多条短信。感谢我亲爱的朋友们，在我看不清前路的时候帮我分析利弊，在我心乱如麻的时候，宽慰我，祝福我，拥抱我。还有那个宽厚的肩膀，始终一言不发，只是微笑着说：“怎么样都好，你自己决定。”尽管我知道，那微笑并不由衷。还应该感谢的，是远在香港的海瑶。不厌其烦的帮我打听，然后又在电话里那么中肯的陈述种种。

我终究没有按照父母希望的方向走去，而是选择了一条或许在别人

终于于上周五把论文的终稿交上去了。

本来是上周二就得交的，导师在德国看到我的稿子，通过Email把我骂得狗血淋头，不得不请了假马不停蹄地改。从结构到内容。终于在周一的凌晨，把一个差不多的初稿发给了老师。结果，他老人家从德国回来，在他的办公室里和我谈了一个多小时，结论只有一个：接着改！并且，他还负责帮我向教务老师要几天宽限期。所以，在每个人都交了论文开始Happy的生活的时候，我和我的同门还在熬夜改论文，还雷打不动的泡在图书馆查资料。改到最后，改不动，也不想改了。给老师发过去，他几个小时以后就又给我改了一遍，包括错别字。好吧，我的老师真的很严格。

其实，自己也知道自己的这篇毕业论文是什么样子。本还想去年暑假的时候在学校把题目定了，资料找了，然后开始慢慢的写。结果，一件件事情就这么一天天拖下来了。等到十一月的时候，觉得时间已经来不及了，可找工作的一堆杂事让自己根本没有心思静下来好好看书，心里总是很难受。

被狂风吹了两天，学一食堂前的桃花嫣然绽放。这就是北京的春天，在大风里姗姗而来的春天。

终于静下来了。开始去所里实习，论文也终于写完交给老师审了，一身轻松。只是享受现世的幸福。

和他牵着手在午后的阳光里散步，去大讲堂看电影。一个人去周末书市淘书，逛BBS，吃博实的煎饼，酸辣粉。马上就要离开这个生活了六年的地方了，想要收纳这里所有的美好。

我知道，我无法从这里带走一草一木，却将我的整个青春，我关于青春的梦想留在了这里。这个地方给我的，是让我受用一辈子的宽容和智慧。

不过，每天都加班的日子，虽然充实，却总是担心。担心今后不能陪他一起吃饭，不能好好照顾他.虽然信誓旦旦绝不放弃自己的事业，却终究不是一个彻头彻尾的女强人。“人生而自由，却无罔不在枷锁之中。”我是一个给自己太多枷锁的人。或许是因为我生于极为传统的家庭，却又长于这样一个不停变换的时代，于

今天又哭了，就因为某人多和我磨叽了几句论文的事。自己这是怎么了？如此的脆弱。

某人紧紧的抱着我，安慰着我。他说，我总给自己太大的压力，总对自己那么的严苛，承受了太多的负累，所以才会如此的敏感，如此容易烦躁。他说，我总是给人一个强硬的外表，其实内心却是无比的脆弱，所以在他面前才会那么的爱哭。他说，他希望我放下所有的包袱，快乐的生活。他不希望我老是和别人比，只要我快乐。快乐比什么都重要。

其实，这些我又何尝不知道呢。那么多年来，我一直在逼自己，逼自己好好学习，逼自己事事优秀。我给自己定了一个又一个的目标，好大学，好论文，好工作，甚至，好男朋友……我从来都不肯放弃，不肯妥协，总是希望自己的生活事事完美。我以为，自己读了庄子，可以做到不物执，不我执。或许，对于名与利，我的确看得很淡泊。所以，我不会一心只嫁金龟婿，不会与人争名夺利。可是，今天我才明白，对于自己，我从来没有放开。我不断的用一条一条的标准要求自己，约束自己，就向蚕一样，自己吐丝，紧紧的包裹着自己。我告诉自己，唯有如此，我才会蜕变为美丽的蝴蝶。可我不知道，我并不是蚕。一个束缚之后，是另一个束缚。我永远都在不停的包裹自