我不喜欢工作，尤其在开始考虑攒过年回家费用的时候，头疼无比。

人们对于苦难的理解如果全部来自于想象，最后会发现原来的想法会多么滑稽可笑，这句话是要献给我曾经不够美好的大学时光。

我清楚地记得当时在给中行的简历上写着期望薪金：30000~40000/年。

现在回头看来，当时真是给金融危机吓得鼠目寸光了。因为在广州这个地方，这个薪水，也只能够存活，仅仅存活而已。

短短半年不到的时间，记忆力却减退到记不得昨日发生的事情，近期的过往如云烟，那些我原本以为早该遗忘的过去，却始终历历在目。

我跟小昭抱怨，瓶颈、迷茫、无奈、气馁、妥协、生存、艰难如此之类的字眼被我反复提及。在这个渐渐熟悉的城市，我的未来依然不够明朗，于是只能默默舔着伤，麻木地在生活的轮轴上晃荡晃荡。

悲呛这样一个词，用来形容我这波折的一年，也许太平淡。

只是，我也找不出更贴切的说法。

我不是一个有理想有抱负的青年，生活中任何一个不经意的瞬间都有可能让我气馁半天。

那天两个人坐在一起吃饭

我说，我其实想过回家（工作）

他说，哦

我说，你应该不会回去吧

他说，恩

然后继续这么相安无事地吃饭逛街，某天晚上夜深人静一人独自回想起这个片段，自顾自泪流满面，悲从中来。

    有时候我也感到厌倦，对于每周一次例行公事一样去超市购买一个星期所需的牛奶面包食物水果，外加一大堆打折但是实际作用不大的又无法丢弃的废物。周末似乎是老天为了让我更好地苟延残喘继续生活下去而留给我的休养生息的时间。每周唯一的一次洗头，因为仅有一次所以更显隆重，每周一次面膜，去黑头去角质美白，还有每周一次的大扫除，以及囤积了一周的脏衣物在等待我。

    在这样艰难的境况下，我依然是周五周六晚上不到两点不睡觉，不知道是不是坚信“置之死地而后生”的缘故。周六周日永远在中午十二点时分被刺眼阳光所唤醒，然后起身杂七杂八的东西吃上一点，于是晚餐成为我一天下来仅有且最隆重的一顿。认识我的人都知道我是大胃王，即使暴饮暴食，也改变不了饭量除以三得出的平均数低于其他人的事实，然而我却常常自欺欺人地说，我瘦，大概是因为肠胃不好罢。

    搬到新的房间，生活艰苦家徒四壁，连张写字台都没有，就连此刻我也是席地而坐，把电脑架在飘窗上痛苦地上网。没有窗帘的生活使得过早醒来的我痛不欲生，于是痛下决心要去购置窗帘和写字台。昨天朋友生日于是去到宜家，看中一款价廉物也

    虽然在听到客户说我像周海媚之后我还能够镇定自若装作满不在乎地说，我知道哪里像，龅牙像，但是今天又有客户当面跟我说我像巩俐的时候，我突然开始有了很high很臭屁的惶恐不安。

    满怀期待和骄傲去照镜子，直面“真相”心情于是迅速冷却平静下来，大学时代也曾经听过同学甲说我像我的偶像小S，我是真的心慌慌了很久，这个一直被模仿，从未被超越的女奇人，我何以与之相比啊！继而热爱电影的同学乙某天说我神似章子怡，我当时情不自禁地我靠了一句，算是句粗话吧，不是离谱而是实在没谱啊。

    恩，演艺界主持界的名人女星都强行上前贴了一把，也不知道自己想鬼扯什么，抱着想臭屁又不敢臭屁的务实态度只是悄悄同男朋友分享了下客户玩笑话语的喜悦，反正YY有助于荷尔蒙平衡身体健康思想乐观又何乐不为呢？

    哈哈，其实我有一张明星脸，还是集合体，于是我突然想到一句话————

    不是我不美，我只是长得太含蓄。。。

    囧o(╯□╰)o   嘿嘿嘿嘿。。。~~！！！

    生活有多残酷在我嘴里频繁提起的次数恐怕比阿毛从祥林嫂嘴里唠叨的还多，我不想进一步阐述论证，这个真理又不是我发现的。

    但是我总归是有我自己的不满怨恨情绪要发泄的。

    周日结束了梅州一行，下榻酒店的豪华程度是我迄今体验之最，我依然可以清楚记得当年我如何花了一百三十大洋牛逼拽拽地跑了趟庐山玩得兴致勃勃，然而因为小气之极的缘故与最最有名的三叠泉擦身而过，至今仍感遗憾，因为不知何时才能再有机会重返庐山。

    回到雁南飞，如此一个漂亮得让往日十二点起床的我六点起来看云雾的地方，一个我六点起来看不到云雾大为恼火但是依然能够一个人看风景的圣地，我以为这段愉快而美好的回忆会长存于我脑海，想不懂啊竟然在噩梦般周一的开始就已经消失殆尽，心底不剩半点愉悦的情绪，关于工作关于生活的歇斯底里倒是满满当当。

    我一直抱怨一直抱怨，因为六点才做完最后一笔业务，因为八点才离开网点，因为主管一直在说我为什么不仔细点？

    回来的路上我又开始假装乐观给自己打气，可是空荡的胃部直接影响

    心慌慌很突然地被叫去制卡，还身兼什么狗屁电话营销专员，四百多个电话居然号称要我们营销两百张信用卡。紧接着要写什么文优四化的文章，熬夜熬到两点，次日行长告诉我写错体裁，要写心得而不是新闻稿，乖乖继续熬夜到一点，又次日依然不达标，说是心得依然写得跟新闻稿一样太泛，要写切身体会。于是本来接着打算熬夜写，结果已经完全没有力气再熬下去了，一直睡到六点才起来写了点点，没有完成任务却不料不幸被行长问起，支支吾吾只好推到下星期。

    原以为事情就会怎样过去了，不料被告知下周一正式上柜，所以周日上午要去培训一上午的假币培训，下午就去练习什么大机版于是周末就这样活生生没了。

    正庆幸周五可以回家享受下周六，行长临时召开紧急会议，说支行什么什么业务已经如何如何末位于是施加了很大的压力给下面网点，还有什么网点有可能分离多出两个支行，于是大家都在想我们网点是去是留却又毫无根据无从猜测。

    和姐姐在QQ上聊天，提起一些不开心的事情，在公车上差点落泪，就算知道亦无能为力，亦无力改变。

    我的生活就是这样狼狈

    我与世隔绝了，这险象环生的不是我原所期待的桃花源，人心险恶到我想作呕，我恨周遭的人多俗多虚伪都没用，我无力改变什么，更可悲的是，我必须向他们学习才能够继续立足。

    我满腹牢骚无从发泄，我满腔怒气又从何而来？我不停安慰自己，人人都是伴着痛苦在活，无需过分关注自己的感受。

    当我一面自我安慰说其实好像我的薪酬待遇也还可以算了就这样吧，然而每天超过十二小时的工作时间长度又让我几近崩溃，就算时间的付出和个人生活的代价也没有换来多少所谓的金钱，于是我无从安慰自己。

    最近陆续哭了两三次，开始恼恨这我原以为可忍受的生活，在一个陌生的城市，学会疼爱自己，虐待自己，责问自己，自己给自己舔伤，麻木地接受朝五晚九的高强度高压力工作，可是无人可说也无可抱怨，这一切都是我曾经选择的结果，so，那又如何，又不是只有我一个人才这样。

    我沉睡在腐朽的泥土里，像个婴儿般无知地沉湎下去，没有时间没有力气思考，偶尔睁开眼，探出头，写篇博客，诈尸一次，然后继续我一如既往的生活。我同情自己，亦可怜自己，但无济于事

    关于要不要发这篇博文也是掐着时间算的。我第一次尝试在八点半下班，胃部已经完全没有任何知觉，感冒在这一个礼拜日渐严重并无好转，在火热的广州身处空调房究竟是好是坏现在也无从考究，倒是下班换上清凉夏装在公交车上冷到狂呕却又吐不出来。一路上所有的不快都在眼前晃过，包括是否让我做大堂一直这么做下去呢还有昨晚和妈妈的吵架以及对大叔刘的自以为是，我一直想一直想，我知道光想是没有结果可是我也找不到更好的办法去解决，我惯于患得患失，我希望不要把我逼上绝路，我是良民。

    吃过饭后一看时间已经过了十点，我真是欲哭无泪。我试图开心去面对去解决，发现自己想法太幼稚太简单，终究不能够如愿。柜员钟等人继续军训，我宁愿接受这种来自体力的考验，至少可以增强体质。心灵一次次的波动和纠结是否真的能够提高一个人的心理素质未必，也许使人崩溃也未曾可知，谁知道呢？

    看在即将去买的空调的份上，我愿意忍受现在的一切，并且尽力去做好分内之事，我只求上面的人，拜托你们有眼，放我一马，我不想一直做大堂，我怕别人误会我没能力。

    我累了，在工作的一

这只是第一天的挑战而已，万事开头难。所有的不愉快在以后看来都是过眼云烟，摆正心态，我已经比很多人更加幸福！

看到林的邮件，感动得落泪。完全没有责怪我的意思，第一时间说来看我被我阻拦，不想他做这样牺牲，希望他也很好，以后我要坚强，不要家人和男友担心。只要勤奋，只要努力，多做事少说话，这艰难的开头一定会过去的。

    单位迟迟未通知什么时候去报到，刚好自己也就窃喜自我放松，冷不丁那边说1号报到，手忙脚乱起来。

    在家的生活非常无聊，但不可否认也有闲暇的乐趣所在。给五岁多的侄女洗澡，洗到脖子处，我说：抬起头来。而后，她用极其正宗的方言，一脸严肃地接上：抬起头来，把目光投向高远的蓝天。我先是惊愕，随即笑喷了。

    这几日在家总疯狂回忆小时侯，大概是自知日后难得回家的缘故吧。

    现在看着父母宠着小侄女，忍不住对侄女凶狠一点以泄私愤，但同时也尽心尽力地去扮演姑姑的角色。

    常常以成人的眼光去看父母，不可否认他们都老了。父亲每天准点看时间，一到放学时候立即推车去距我家两百米不到的小学接侄女，偏偏侄女又总磨蹭到很晚，害父亲在炎炎烈日下等很久也不见人影，于是他就赌气似的回来说以后再也不去接了，可是第二天，又乐呵呵地去了，非常积极。

    父亲的确老了，变得絮絮叨叨，每天都苦口婆心劝我吃早饭，见我一点头要吃泡面就立即起身悄悄去泡好。

    母亲则在半夜三更