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博文
(2013-09-04 23:32)
分类: 随笔
    真是太久不写东西了。那些之前很热衷于博文、彼此互动频繁的朋友,今晚点开一看,也都是好久没了消息。上一篇博文还是2010年5月份,三年多过去了,时间过得真的好快,快到我们来不及去回忆。
    好久不写东西对我的影响是,纵使有满脑子的情绪,但似乎也还是找不到一个表达的出口。在好久不写东西的这段时间里,其实也是好久不看书了。这一方面是因为有了孩子后,自己的时间确实很少,而另一方面也是因为上份工作,让我的心变得如此之浮躁。一个人如果每天过着一种灯红酒绿的生活,他再静下心来真的需要莫大的定力。所以,我放弃了别人眼里的各种理智的理由与励志的决心,离开了公司,决定重新找回自己。
    不知道自己的这个决定是不是正确,但是好在自己还很年轻,还能重新选择重新来过,这次我将以一种创业的心态去面对工作、公司与同事。人最终都还是得走创业这条道路吧。
   
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(2010-05-04 22:48)
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杂谈

    当日子被很多“必须”填充起来后,当把客观真实当成书写的基本标准后,我就很久没有静下心来好好记录自己内心的回声了。绝大部分时候,回声都是缓慢、寂寞而感性的,与这个社会对效率与正确率的高要求格格不入。于是,沉默就成了我最安全最有力的发声方式。

    “你好吗?我很好。”《情书》里这句被不断重复的话语激起了我内心所有被压抑的春的骚动,这骚动就像这些天漫天飞舞的杨絮一样,在空中漂浮着,然后被风决定着漂浮的轨迹和附着的位置。我不断地移动着,转移着我在这个世界上的“阵地”,还好,一切都很好,我踩着的这片土地平实而安全,在风来之前,我这一朵微不足道的“杨絮”就暂时找到了可以依附的支点。

    虽然我尽可能的压抑着,但我的内心是多么的不甘,内心的这种不甘的骚动最终成全了我对自我控制失败的渴望。“寂寞地眷恋和想念着一个人,就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。”多么美的遗憾,多么令人留恋的叹息,多么陶醉而甜蜜的堕落。这个时候,我想起了漫山的映山红,我想起了你迷离而多情的眼神,我想起了你被苦恼折磨得变形的痛苦表情。但是,沉迷过后,我还是使劲地摇头

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(2008-11-28 20:23)
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杂谈

    突然间一下子很迷惑,迷惑着人为什么都那么那么恋着生。不是我对生命已经厌倦,而是我想弄明白怎样的生活才称得上精彩。

    很多时候我病态地恋着忙碌,但是当一切都平静下来时我会更加无所适从。当一切都变得不再陌生时,我的心却开始失落。

    许多时候我对自己说,我把整个自己都交给了这个混乱无序的社会,就像一滴水融入大海一样。可是当夜晚变得冷清,独自面对自己时,我带着十二分的不情愿。我永远欺骗不了自己。

    找个出口,不奢求自己有多强大,只希望能从容和坦然。

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(2008-11-07 21:19)
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杂谈

分类: 随笔

    一个人在家。随便翻着朋友的博客,希望能从朋友博客偶尔的一句话里得到点关于对方的暗示。其实,文字永远代表不了生活,但是,在我的眼里,文字是能代表心灵的。

    石头大哥的空间里放着《再回首》和《驿动的心》,很老的歌,而我似乎永远是一个落伍的人,虽然现实给我灌输一些前沿,我却陶醉在那昨日的岁月里。就像我现在虽然做着网络编辑,平时除了收邮件,看看新闻标题,找资料外很少在网络里陶醉,只有坐在床上捧着书本时心里才觉得宁静。

    现在的日子很忙碌,忙得让我甚至犯了错,今天在部门里被通报批评,主编叫我出去,在被叫出去的那一刻,我的眼泪就在眼睛里打转。猫昨晚就告诉了我,如果领导骂千万不要回话,因为那是没用的。领导没骂我,但是上纲上线的说辞和处罚肯定是免不了的。等主编一说完,我就直冲厕所,在里面蹲了十分钟才出来,洗手间的手纸实在不适合长时间擦眼泪。在那个肮脏的角落里,我告诉自己:“宝贝,一定要坚强!微笑着走出去。”走出去时,我脸上带着笑容,心里其实很难受。

    下下周出差一周,下下周猫猫修年假一周,下下周猫猫27岁生日,事

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(2008-08-28 18:14)
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情感

杂谈

分类: 随笔

    下班了还不想离开办公室,难得对工作环境带着良好的感情。到明天,我就上班三个星期了,这段日子过得无比累却无比充实,学了无数我曾经觉得很遥远却渴望的技术,还有无数我想学的东西在等待我。幸运的是,身边的每个同事都能毫无保留的教我,我感觉自己就像一块海绵,每天都吸收些水分,每天回去后就感觉到自己变“重”了些。一直都知道学习的感觉无比充实,在差不多隔了十年后,我又找到了这种充实,感觉找到了一个支点,我的心就像一个充满气的热气球,向上飘浮着。我的脚告诉我,这双“鞋子”是合适的,所以我要好好爱惜它,保养它。

 

    下午在网上碰见哥,哥告诉我妈去医院打针了,心猛地痛了一下。我告诉自己,不要再让没用的眼泪流淌在脸上,哪怕是沉默也比抽泣要坚强。我告诉诫自己,一定要让妈妈幸福,这是我现在最现实的理想。我会去实现它,尽我的全力。

 

    不再怀念校园,研究生的学习满足了我对校园的所有幻想和渴望,再次步入社会时我不会再回头,那份回忆现在就被我锁进记忆了。上次陪猫去人大教资格审查表,我对他说,我有一天会再次回到校园的,离开是因为

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(2008-07-25 21:16)
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杂谈

分类: 随笔

    很久不写博,来更新下。

 

    今天下午去见了以前的同事,离开快两年了,大伙多多少少都有些变化。虽然大家都说我怎么没变化,我却发现自己也老了。当然,有些东西却还在顽固地坚持着。

 

    实习了一段时间,没什么感觉。一定要把生存和生活分开,工作和娱乐分开,知己和同事分开,这是我一直都告诫自己的,虽然自己很少真正做到。也许是太了解自己的感性,太了解自己的那种带着无辜自尊的敏感,太了解宁愿自己千疮百孔也不会去得罪别人的愚蠢,我总是小心翼翼。虽然刚开始去同事都不愿意搭理我,这几天慢慢我也在彼此礼节性的问候中找到了些许的真诚。我想慢慢就都会好的,我也会爱上那个地方的。

 

    林夕的《北京欢迎你》写得真好,“北京欢迎你,有梦想谁都了不起,有勇气就会有奇迹”、“北京欢迎你,让音乐感动你”......忙碌时我们忘了感动,当伸手触摸梦想时再麻木的人也会心动,期待奥运,期待奇迹。

 

   

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(2008-06-16 20:10)
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情感

分类: 随笔

过程重要还是结果重要?

 

   当梦想实现的时候也就是梦想破灭的时候,这是我一直以来坚持的观点。所以,当一段生活划上句号,在解脱的同时,一种深深的失落会从心里的某个角落蔓延开来,最终,我只是个彻底的俘虏。所以,我喜欢那种在路上的感觉,在路上走着,哪怕是一个人我也不觉得孤单。

 

    一直以来都渴望的生活,当真正需要自己去为之奋斗和追求的时候,我却因恐惧而想逃避。站在这里往前面遥望时,我感觉到路好漫长好崎岖。艰难的时候,我总把自己想象成别人,那个时候,我会对痛苦更加淡漠;想退缩的时候,我总把现在想象成以后,只有过去,我们才会对苦难微笑。所以,这些天我一遍遍给自己打气,给自己信心,我希望能在我卑微的心灵里筑起一座坚固的信心之堤。

 

    过程重要还是结果重要?过程是自己努力的过程,结果却是别人眼里的结果。很多时候,因为对于结果的在乎,我们失去了过程中的享受;很多时候,因为在乎别人,我们蒙上了自己的眼睛,迷失了方向。

 

    我和猫经常讨论着

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(2008-06-12 18:49)
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情感

分类: 诗歌

我又开始渐渐忘记
别在那里傻笑
那样费劲鼓起的信心
就这么轻易
全被你抖掉了

我向回忆投降
我知道自己还会想起的
下一秒下一分下一个小时
下......
但是我还是下定决心要忘记

不要用沉默回答我的问题
那其实
是比死还难受的煎熬

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杂谈

分类: 作业

199921日,也就是在摩尔斯发明他的电码系统之后的150年,摩尔斯电码最终从世界舞台上消失了。作为一种海洋通讯手段,它被终止使用了。取代它的是使用卫星技术的通讯系统,借着这种通讯系统,遇难中的船只能够立刻被查明。不久前,大多数国家都准确好了这种转变。例如,1997年,法国在他们的地区水域中停止使用摩尔斯代码,随着法国的繁荣,他们停止使用这种代码:“通知所有的人。这是我们永久沉默之前的最后一声呐喊。”

 

 

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(2008-06-06 17:46)
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情感

分类: 诗歌

其实碎了

 

其实,就在刚才
你轻轻一敲
我就碎了

我用涂料涂满裂缝
你谄笑着说
花花绿绿可真好看

别碰
你一碰,整个碎片
就都掉了

某一天
裂缝修好了
心上却长了个大窟窿

别往窟窿里倒垃圾
无底的窟窿啊
什么都塞不满

其实,是真碎了

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