折腾自己这么久了，也知道和你这条路终究是走到了尽头。看到你很轻松的放下这份感情，有点难过，却也放心了。

感情的路是一条漫长的路，我们太年轻，没有这个能力和冲动去经营，去坚持。下一次，无论多忙都不要再让真爱溜走了，有些东西真的再值钱也没有爱那么珍贵。他同样是我们生命中不能割舍的一部分。

有句抱歉-苏永康

看见久护照盖满印章
才发现这些年真的好忙
在几个城市间来来往往
常常忘了自己身在何方
曾经激动与窗外的风光
也曾对于你有许多幻想
回来就一次比一次匆忙
最后只担心时间赶不上
直到离开你哪一次远行
我忽然间害怕紧张
你是我第一次有彷徨
怕从此就不能再回到你身旁
有句抱歉还没对你讲
喜欢在半空中遥遥惶惶
才知道你的臂弯是最美的避风港
有句抱歉还没对你讲
我告诉自己不能再逞强
其实我多么盼望 能与你一起翱翔

   我还是不能相信你突然的离开，我想我们还有一个月就可以在一起，为什么会这样。。。

   每天醒来的第一件事就是看有没你的短信，有没你的留言。时间一天一天的过，我知道我们真的不可能在一起了。我不想再哭了，我曾经付出过真爱，是你放弃了我们的感情，我能做的只有这么多了。

   你知道我现在每天有多难受，有多难熬么。你真的爱过我么，你真的在乎过我么。

   不哭了，一定有更值得的人在不远的地方等着自己，我坚信。

   今天是光棍节，祝自己快乐。

开始抽烟了，可能这就是每个男人都要经历的阶段吧,

我好恨我自己，这么多年了，却始终逃离不了感情的困惑。我再也不想爱谁了。。。

我觉得我考不上研究生了，有时候，我竟想死了得了，我到底做错了什么.

    最近都感觉身体软软的，在这么一个陌生的地方我真的快绝望了。我知道已经不需要再等待什么了，如果你爱我，你是不会让我这么难过的。

    每天第一件事就是打开所有关于可能关于你的网页，你的生活有条不紊，我不是希望你也和我一样不开心，但我的确失望在你的世界里看不到一点自己存在的痕迹。你肯定会说“那要我怎样”。是啊，都散了，还能怎样呢。。。只是我不知道自己到底做错了什么，一直以来都是那么的爱你，那么的思念你。你却不再坚守这份感情的责任。其实我应该明白，从在一起的第一天就该明白，你不是一个忠于感情的人。想一想，这么久以来都没有收到过一封你写的信，没有一份值得纪念的礼物。可能你只是想要一个人，而不是一份感情。

    昨天把你电脑里所有你的照片都看了一遍，回想刚在一起时候你的样子，我多想回去，回到你对我说“就亲一下,你怕了么”的那一天，多想你明白，我想要的不是什么激情，只是你对我的爱。

   总是时不时的就想给你打个电话，哪怕只是听听你的声音，但每次打完，心里又更难受。我该放弃了，我无数次对自己说，在这个决定人生命运的时候，他离开

你抱着我着说，我们不闹了，我看着你哭笑不得。

我睁开眼睛，枕头已经湿了，那永远只是一个梦了，但我却不想醒来。

还有一个月就回去了，期待的心情却没了。我每天看着倒计时版，如今却不再重要。

为什么你会离开我，我们不过才分别2个多月而已，为什么你会伤害我。为什么。。。

还有10天考雅思，我已经准备了放弃这次的考试，我想交完期末作业就一个人去旅行，很短的旅行。

不知道多少次我幻想，可以和你一起去旅行，但每次你都看上去很无所谓。而我只是觉得和喜欢的人一起，无论去哪都很幸福。我也曾无数次的勾画，带你回家。我们一起去看冰灯雪雕，到江北的别墅过夜，带你去滑雪，带你开车兜风，带你吃最好的饭店，去最好的SPA。无数次的勾画，最终却成为泡影。

你总是说你不知道想要些什么，我却知道我想要的，和一个喜欢的人在一起，无论开心或是争吵，拥抱或者思念。

我知道对于我们的感情，我做得太少，但我也渴望有个人在我很累很苦的时候可以给我一个肩膀，给我一些关怀。我想很长时间我都不会再接触感情了，我想，要爱就好好爱，善始善终。做到这一点很难，我们

我已经改变了很多，也努力了很多。不想再去欺骗自己的心灵或是自己的眼睛。

是不想痛苦，也许只是回避。所以我相信命运，而不倚赖命运。我需要一个肩膀，然后我想起过去。我不愿想起过去，幼稚的举动。但我终究为什么是错的，为什么我需要活着的和某些活着的以及可能活得自在得都有所区别。

我已经努力了很多，也改变了很多。不想的太多，不能的也很多。那什么时候我可以为自己活一次，为父母，为朋友。但我依然是那么做着，只是不愿承认其他的一些错误的可能。

生日快乐 baby