忍不住又感慨良多。

       我真是个好青年！专一诚实，成熟稳重！老天一定会怜惜我的。

       分离和欺骗都不会出现在我的生活中。。。。

       背叛感情的人，最终也会被背叛。

       欺骗了别人就一定会被惩罚。欺骗你的人，也一定会有别人惩罚她。

       谁也别侥幸。

       我是个严肃的人。。。。。有颗死板的脑袋。猜忌的心。

       想就这样生活下去。

   一个人的日子已经习惯了昼夜颠倒。

   你昨天没给我回信息。可是又有时间和闲心更新校内。

   不能原谅。

   前天也是，不回信息就睡了。

   说喜欢别人关心你。其实根本不把别人的关心当回事。

   我思念你，还是开心过我自己的，都不会对你造成影响。

   再难受，你也不会可怜我的思念。

   相反，我关心你，你就懒得搭理我。我不理你，你倒反而会一直给我发信息。

   男人都贱是怎么着？

   你觉得两个人在一起确立恋爱关系就够了吗？

   如果你不懂得珍惜别人对你的感情的话，跟谁在一起，又有什么区别？

   我讨厌你跟我说：这就对了，独立一点很好嘛！

   要是喜欢，独立的女人那么多，就请你换一个吧。

   一个人的日子已经习惯了昼夜颠倒。

   习惯了你不在。

   我想去海边玩~~

   好不啊！

   今天，一周没见的你凌晨回来了。

   这一周。我不敢看到你的照片。不敢想起你。不敢给你发信息。

   我闲下来，就努力想别的事。

   我今天晚上说的，要找别人什么的，都是气话。

   其实我不是一个一味要求被爱的人。

   一个爱我的人，是胖子没关系。

   但我也不会因为一个爱我的胖子放弃我爱的人的。

   被爱很美好。爱一个人更美好。

 我一个人在家。真的很难受。真的很软弱。

 想起在亮马桥公寓住的那一天。就想，很快乐的一天。

 也是很快就会过去的一天。

 想起欧阳回来住那个晚上。他在屋里，我去厨房拿东西吃。。

 忽然感受到了那种已经久违的感觉。

 两个人，悠闲地，那样生活了很久。

 现在回想起来，更怀念那时的幸福。

 怀念……

 真是太软弱了。。。

    我不喜欢学习，不喜欢写作业。不喜欢练琴。。。。

    我是个充满爱心的家庭妇女~

    我要给欧阳绣个枕头。

    捣鼓了一晚上，战果贫瘠。。。

    想着我家毛手毛脚的猴儿，我似乎还能坚持下去。。。。！

    希望明天和声不要考砸！

    欧阳不知道什么时候才会回家。

    我想念他毛茸茸的小耳朵，柔软的脸，光滑的肚皮。

    他平时很无害。皱眉又很可怕。

    笑起来整个世界都变的那么天真。

    今天来了几个网友。请客。

    欧阳是个太爱当好人的人。

    明明失业着，没有收入。却一定要抢着掏钱。

    要是自己挣的，我没话说。。。

    我决定要找工作。真的很困难。但我还是要找找去吧。

    他像个发钱的机器一样，我讨厌这样——可自己却是他最大的寄生虫。

    我讨厌这样！

    我真的希望永远都是个孩子。可惜他也是个孩子。

    我俩总有个人要当大人。那么还是我吧。。。。

     深度的鄙视。

     年轻的显摆自己感情阅历深，艳史必须从小学讲起。年老的就偏偏要装清纯，认识俩月就能xx的人偏说自己守身如玉26年。。。

     这是个什么世界？我活的世界么？